久々に書きます〜
というのも仕事が忙しくて忙しくて...
まあ、、、
私はいつか転勤移動になる宿命をかかえた店長に、会える間にできるだけ多く会いたくて
シフトを詰めまくったら
忙しくなりすぎたと言うだけなので、
仕事というよりは
推し活なわけですが...
タイトル回収ですが、、、
離婚することにしました
私は
前々から結婚に関して疑問を感じていました。
結婚するまでは、
結婚ってゴールや幸せ的なイメージだったし、
結婚したら自分の人生の恋愛パートは終わって、子供を作って庭付きの素敵な家を建てて、
素敵なマイライフを...なんて予定して考えていましたが、
結婚しても私は私で、
他に好きな人ができるし、
なんなら既婚ということがそれにより
足枷のように感じてしまうわで...
結婚しても、私は私のままなのに、
世間の目は違って、
"既婚者"としてカテゴライズされてしまうことに私は違和感があり、
苗字が変わった事も、
千と千尋の神隠しの
湯婆婆に名前を奪われた千みたいな感覚というのか、、？
自分って誰だっけ？みたいな、
前の苗字の私はどこかに消えてしまった感覚があったりして
恋愛体質なのも相まって、
過去記事の誰かに書きましたが、
私は夫が、
"彼氏"から"夫"になったことで、
彼氏枠が空いてるような感覚
になってしまっていました
改めて、恋愛と結婚(同棲)は違うと感じましたな
そして私は結婚よりも、
週一とかで会う恋人の関係の方が
楽しくて好きだなと思いました
そして、2人が結婚という契約で結ばれていることにも違和感があり、
自分が選んで一緒にいるのか、
結婚したから一緒にいるのか
がわからなくなってしまっていました
これまで喧嘩の度(月1ペースw)
何度も離婚だ！となってきた私たち、、
離婚届は3回も見た私たちですが、
それでもいざ本当に離婚するとなると、
あれ....ほんとに？うそやださみしい...
となって次の日にはごめんなさいして別れずに来たふたり...
でも、先日の満月の日の前日、
自分の中に
なんだかいつもとは違う風が吹いて
人生って思っているより長いし、
一度きりの人生、
今の人生を続けていくか、
冒険に出てみるか考えた時に、
賭けてみたくなったのです
それもとても前向きな気持ちでした
ワクワクしていました
私は何か選択で悩んだら
必ず自分の気持ちがワクワクする方を選ぶようにしています
この生活を続ける方の未来を想像した時に、
ワクワクしない、、、
でも、
別れて1人になる未来は、
不安だけどなんだか未知でワクワクしました
夫のことは私にとって
人生で一番、親以上に、これだけ自分を曝け出せる人はいないというくらい、
なんでも話せて嫌な部分も出せる、
オナラもこきまくれるとても大切な存在です
だから、嫌いになったとかではないんです。
もちろん借金問題もあったし、金銭感覚の違いなど小言はいくらでも出てきますが、、、
ただ、これ以上夫といて、
何か新しい問題が起きても、
今以上に自分が発展しないのを感じていました
不幸な出来事は、望んではいないし喜ばしいものではないけど、
別にいいんです。
そこから得られるものがたくさんあると知っているので
だから、自分の考え方を変えてくれるきっかけになった夫の借金発覚事件にもむしろ感謝しています
でも、
もうこれ以上何かあっても、
あとは呆れたり繰り返しなだけで、
自分が夫から新しく学べることはもうないのかなというのを感じて、
離婚を決意しました
とても晴れやかな気分でした
夫は私の勝手な決断に不機嫌になっていましたが、、、
それは夫の問題で、
夫自身が乗り越えてくれればいいなと思いました(勝手だなぁ)
で、私はもうなんだか自分の人生がこれから先予測不可能な感じなことが不安だけど楽しくて、
20代は、自分の人生をとても管理している方でした
こうすると決めて、その通り進んでいきたかったし、自分の人生についてとても神経質でした
でも、30代になって、とても柔軟というか、
カオスがまた楽しいというか、
色んなことを経験したいと思っている自分がいます。
だから、夫との生活は安心で、さらけ出せて、とてもリラックスできる日々でしたが、
その日々がまあ点数で言うと40点かなというもので、
40点を一生続けるのか、
0か100にかけるのか
となった時、
もう私の性格は後者なのです。
私は、夫との生活を続けようとする時の理由が、不安から行動しているということにも気づきました。
自分のワクワクした気持ちや、want、
前向きな気持ちからではなく、
別れてから寂しくなったらどうしよう...
後悔したらどうしよう...とか、
ご飯とか掃除殆どしてくれてたし、夫の料理はうまいし、車の運転もしてくれてたので、
私は困るんじゃないだろうか？
私のメンタルが安定しているのは夫の存在のおかげかもしれないし、別れてメンタル崩れたらどうしよう
彼氏もできず一生独り身かも...
人を変えてもまた同じ結果かもしれないし、だったらわかりきった夫の方が楽かも
とか...
結婚したのも元々そんな気持ち(不安)からです
年齢的にそろそろしないとなんじゃないか
子供を産むには逆算して何歳までにはしなきゃ
とか、
周りに結婚しないの？と耳にタコができるくらい聞かれて、10年も付き合ってるのにプロポーズされないって恥ずかしいことなんじゃないか
とか...
"自分がどうしたい"というのではなく、
全て不安からの行動で結婚していたなと思いました
これから離婚して、どうしようもなくさみしくなったり、もしかしたら後悔する時が来るかもしれません
それはやってみないとわかりません
星の王子さまは、薔薇の花を1人残してきたことを後悔しますが
だからといって、旅に出ずに
旅をどこかで夢見ながら
なんとなく不満もある、
でも決定的に悪くもないという生活を続けていたら、
なかった出会いや気付きはたくさんあると思います
そしてずぅっといつか旅することを夢見て死んでいくのでしょうか
それはそれでわるくないのかもしれません
でも私はそうありたくない！と思いました
自分が子供を産んで、40代、50代になった時に、あの時別れてたら違う未来があったかな...なんて思いたくなかったのです
もちろん、別れても、同じようなことは思うかもしれません。
あのまま続けていたらどうだったんだろう？なんて
でも、どちらにせよ後悔するのなら、
自分のこのワクワクした気持ちを選ぼうと思いました
まだ離婚届は出していないので成立してないのですが、
なんなら既に昨日、
出先にパン屋を見つけて、
パンが好きな夫に買って帰ろうかなって思ってほっこりしてる自分がいて、
なんだかすごーく悲しくなってきましたからね
やっぱり離婚やめといた方がいいのかな....
って考えましたが、
そのあとまたやっぱり、離婚後を想像した時にワクワクする気持ちがあったので、
この気持ちを信じようと思いました
時間はどんどんと、現実的な考えをよぎらせて、直感で感じたことを阻止しようとしてきます
それがいけないことというわけではないし、
現実的な考え方というのは
やはり現実で生きていく以上必要なことだとも思います
だけど、行動力を抑えてしまうものでもあります
だからなるだけ早く今のこの晴れやかな気分のうちに離婚届を出してしまいたい気持ちがありますw
ただ書き方がわからん！！！！！！
めんどい！！！！！
私も、星の王子さまのように
1人になった途端薔薇の大切さに気づいて後悔して帰りたくなる時が来るのかもしれませんが、
自分の感じた気持ちや決めた選択は間違いではないと思っています
後悔だって立派な経験なのです
だから、もう、後悔を恐れないでいられます。
そしてほんとにあの日、心に晴れやかな新しい風が吹いたのは、何かの日なのかな？と思って調べた時に、山羊座の満月前日だったので、
少し面白いなぁなどと思ったりしました
私の友達も全く同じ日に離婚を切り出したらしく...
せっかく(一応)スピリチュアル系のブログなので、笑
(基本否定しているけどw)
そんな話はまた次回にでも