サプライズケーキ出してみました
喜んでくれたのですが、
妊娠したからあまり遊びに来れなくなる
と言ったら、
なんか落ち込まれて
思った反応じゃなくて
すごい悲しかった
夜と今日、泣きました。笑
赤ちゃんよりもわたしがいまは
可愛くて大事だから
素直に喜べない？寂しい
的なことみたいです。
でも、わたしは不妊治療して授かった子
だから喜んでほしかったー
不妊治療してたことは
今日言ってみた。
そしたら、頑張ったねよかったねって
ちゃんとなった。笑
旦那も迎えにきてくれて
お昼ご飯を家族と食べて
楽しく会話できたのでそれは
よかったかな。
たしかに離婚して親権も母親にいった。
その後も、わたしの独断で、
父方のおばあちゃんたちにも
尽くしてきたつもり。
それは後悔したくないから
その分、わたしも良くしてもらった！
この年齢まで結婚しても2ヶ月に1回の
ペースで会いに行ってました。
それだけで十分孝行したよ、と
お母さんから言われた。
だから寂しいのはわかるけど、
わたしの幸せをお祝いしてくれても
良いんじゃ？と思いました
私の存在が大きいのはわかるけど、
なんだか悲しいなと思ってしまった。
まぁ近かったら素直に喜んで
くれたんだろうな。
でも、いまは自分の新しい家庭を
大事にするのが一番だね
帰ってからも、亡くなった
おばあちゃんが居たらなーと考えていたら
お母さんと電話しながら
泣いてしまった。
旦那が心配してた
いつも見守ってくれてるの
わかってるよ。
この世で一番大好きだった
ばあちゃん
ママを大切にするから安心してね。
わたしがみんなの中心にいるのが
わかる。だから、妊娠して
動きづらくなって
みんなが寂しがるのもわかる。
でもわたしは今は子供が大切だから
守らなければいけない
ごめんね。
あれもこれも大切にしようと
すると自分が壊れる。
みんながわたしに依存してるのも
わかる。
それが嬉しいことでもあるけど
プレッシャーでもある。
そうでないといけない、と
自分でレッテルを貼っちゃうのよね。
でも、自分の幸せは自分で作らないと
いけないのよみんな。
わたしは一つの体しか無いのだ。笑
妊娠報告に対して、泣いて喜んで
くれるかなと思った人たちが
なんか寂しそうな感じになって、
結局自分たちのことしか
考えてないんじゃ、と
思ってしまいました
そんな辛かった一日。
でも、お母さんが
忘れろと言ってきた。笑
わたしはわたしの人生がある、
本当にそうだなって。
赤ちゃんが可愛いって
いま素直に思ってる。
わたしが命をかけて守れる存在が
また一人増える。
幸せなことなんだよね。
泣いてばっかりでごめんね
ストレスなるべくかけないように
気をつけるね
つわりはまだまだあります。
昨日は嘔吐あり
今日はなしです！
台所やゴミ箱のにおいが
無理すぎる
早くつわり去ってほしい！