耀くあなたへ
こんにちは。
私はここ数年、思い返すともう10年以上心のことに取り組んできました。
それはとても生きづらかったから。
第一子の出産をきっかけに、強迫観念におそわれるようになりました。
第二子が赤ちゃんの時大病をしました。
夫がアルコール依存症になりました。
それでも幸せになりたくて
楽になりたくて
心に向き合っていくうちに
自分自身が共依存ということが分かり
そして過食でもあるな、と気づき
今に至っています。
色んなことがあって
どれも辛かったけど
強迫観念におそわれることが何より辛かった。
（強迫観念って私の場合、
例えば
自分の言動や行動が誰かを傷つけてしまったんじゃないか
取り返しのつかない事になるんじゃないか
といった不安が膨れ上がって
そこから逃れられなくなってしまうんです。）
外見では分からないけど
頭の中に地獄があるようでした。
強迫観念自体は
なんとか仕事や生活が出来る位になったけれど
他の問題が姿をかえて次々起きてくるようでした。
毎日毎日がぎりぎりで
苦しくてどうにもならなくなっていった。
長年勤めていた仕事をやめて
とにかく休んで自分の心にも向き合うようになり
ずいぶん楽になってきた。
でもまだすっきりしない。
これ以上はもう望めないのか、、、
と感じていた。
そんな私がずいぶん変わったのは
自己受容を知ったから。
自分が自己受容をしてない
という事が色んな苦しさの根本にある事を知ったのです。
自己受容って
自分のどんな気持ちも感じること
（悲しみ、怒り、人をうらやむ気持ち
憎む気持ち、自分の中にある黒ーい気持ちもそのまま感じること）
自分のどんな気持ちも受け入れる事
自己受容してくると
このまんまの自分で大丈夫なんだって
楽に呼吸できるようになる。
強迫観念に苦しんでた時に憧れた
ぼーっとすることができるようにもなる。
私がどうやって楽になっていったのか
自己受容のことや
日々気づいたことを
これから書いていきますね。
トンネルの先は明るいよ🔆
最後まで読んでくれてありがとう。
出逢ってくれてありがとう。
感謝をこめて。