産まれてくるのは私じゃなくてもよかったのに。
私じゃない方がよかったかもしれないのに。
私なんかが産まれたから、うまくいかないんだ、全部。
私なんかいなけりゃよかったのに。
仕方なしにこれからも養わなきゃいけない親に申し訳ない。
なおる見込みも、頑張れる見込みもない、多額の負債を抱えた生きてる借金みたいなものだ。
無駄にこそなれ、これからもそれ以上役に立ちはしない。そう私がおもってるんだから、役に立ちはしない。きっと。
希望が持ちたかった。
頑張りたかった。
普通に働きたい、恩返ししたいって思ってた。
はずだった。
ほんとはそんなこと、思ってなかったのかもしれない。その場で嫌われないように振る舞ってただけで、全部誰かのためじゃなくて自分を保つためだけにやってた自己満足だったのかもしれない。
恩なんか一生返せない。こんなんじゃ。
全部仇で返してる。それで嫌われて、おしまい。
バカみたい。
それなのになんで生きてるんだろう。
死ねない、死ぬ勇気もない。
カッコ悪い。どっちがかっこいいかなんかわかんないけど、死にたいっていってるくせに、心配してもらいたがってるだけなのが、カッコ悪いし、相手に不快な思いさせるだけだし、なさけねぇ。
だったら死ねよって思う。そんなこともできないくせに、死にたいだなんて、私は逃げたいだけなんだ。逃げ場もないのに、また逃げたがってるだけ。
それが嫌だ。嫌だっていっても、それが私だから、どうしょうもないんだけど。
でも嫌なものは嫌だ。そんな自分嫌だ。
人が言うのは、それだけ辛いんだから仕方ないと思えるのに、自分が言うと、こんなことで死にたくなるとかどんだけ弱いんだと腹が立ってくる。
死ぬ気もないくせに。
またアカウント消してしまって、またか、と思われてるかもしれない。
あるいは、まだ気がつかれてないかもしれない。
でも人なんて、会おうと思わなければ、居ないも同然で。
そのままあの子はまたやったのか、懲りないね、で、そのまま生活の忙しさのなかで忘れてくれればいいのにと思う。
居ない人と同じでいい。
こんな迷惑な私なんか、忘れてくれて構わない。むしろ忘れて。
楽しかったこと、嫌だったこと、全部なかったことにしたい。
いまと比べてしまうから。私が比べて僻んで、泣いて、相手が気まずくなるのを見たくない。でもそうしないでいられる勇気もない。
そんなに強くないし、私もダメな人間だから、どうしてもくらべて羨ましがって、憎みそうになる。
その気持ちが、嫌いなの。認めるしかないとわかってても、そんな気持ちは嫌なの。
だから、結局自分が嫌いになる。
親にはすでに顕著で、もう何度もわたしなんかほんとはいらないんでしょう、とか、私がいなければよかったんでしょう、とか、生まなきゃよかったのに、とか、全部無駄で、昔のわたしが好きで、いまの私なんか嫌いなんでしょうとか、言ってるから、ドアを閉められる。
嫌われたいのか嫌われたくないのか。
そうじゃないっていってほしいのか。
でもそうじゃないっていわれても、わかんなくて。
嘘だ、嘘だって、信じれない。
信じる理由が分からない。
理由なんてないのかもしれないけど、仕方ないからここに置いてる、いつがどうにかなるとおもってるから置いてる、としか思えなくて、期待に答えられる気ももうしなくて、期待されてないのかもしれないけど、それもバカにされてるみたいで辛くて、よく分からないけどただただ悲しい。
なんて言葉が、誰からほしくて叫んでるんだろう。
私は、何がしたいんだろう。
できれば、消え去りたいよ。
消去ボタン押して、終了したい。
こんな自分と、上手くやっていける気がしない。
Android携帯からの投稿
私じゃない方がよかったかもしれないのに。
私なんかが産まれたから、うまくいかないんだ、全部。
私なんかいなけりゃよかったのに。
仕方なしにこれからも養わなきゃいけない親に申し訳ない。
なおる見込みも、頑張れる見込みもない、多額の負債を抱えた生きてる借金みたいなものだ。
無駄にこそなれ、これからもそれ以上役に立ちはしない。そう私がおもってるんだから、役に立ちはしない。きっと。
希望が持ちたかった。
頑張りたかった。
普通に働きたい、恩返ししたいって思ってた。
はずだった。
ほんとはそんなこと、思ってなかったのかもしれない。その場で嫌われないように振る舞ってただけで、全部誰かのためじゃなくて自分を保つためだけにやってた自己満足だったのかもしれない。
恩なんか一生返せない。こんなんじゃ。
全部仇で返してる。それで嫌われて、おしまい。
バカみたい。
それなのになんで生きてるんだろう。
死ねない、死ぬ勇気もない。
カッコ悪い。どっちがかっこいいかなんかわかんないけど、死にたいっていってるくせに、心配してもらいたがってるだけなのが、カッコ悪いし、相手に不快な思いさせるだけだし、なさけねぇ。
だったら死ねよって思う。そんなこともできないくせに、死にたいだなんて、私は逃げたいだけなんだ。逃げ場もないのに、また逃げたがってるだけ。
それが嫌だ。嫌だっていっても、それが私だから、どうしょうもないんだけど。
でも嫌なものは嫌だ。そんな自分嫌だ。
人が言うのは、それだけ辛いんだから仕方ないと思えるのに、自分が言うと、こんなことで死にたくなるとかどんだけ弱いんだと腹が立ってくる。
死ぬ気もないくせに。
またアカウント消してしまって、またか、と思われてるかもしれない。
あるいは、まだ気がつかれてないかもしれない。
でも人なんて、会おうと思わなければ、居ないも同然で。
そのままあの子はまたやったのか、懲りないね、で、そのまま生活の忙しさのなかで忘れてくれればいいのにと思う。
居ない人と同じでいい。
こんな迷惑な私なんか、忘れてくれて構わない。むしろ忘れて。
楽しかったこと、嫌だったこと、全部なかったことにしたい。
いまと比べてしまうから。私が比べて僻んで、泣いて、相手が気まずくなるのを見たくない。でもそうしないでいられる勇気もない。
そんなに強くないし、私もダメな人間だから、どうしてもくらべて羨ましがって、憎みそうになる。
その気持ちが、嫌いなの。認めるしかないとわかってても、そんな気持ちは嫌なの。
だから、結局自分が嫌いになる。
親にはすでに顕著で、もう何度もわたしなんかほんとはいらないんでしょう、とか、私がいなければよかったんでしょう、とか、生まなきゃよかったのに、とか、全部無駄で、昔のわたしが好きで、いまの私なんか嫌いなんでしょうとか、言ってるから、ドアを閉められる。
嫌われたいのか嫌われたくないのか。
そうじゃないっていってほしいのか。
でもそうじゃないっていわれても、わかんなくて。
嘘だ、嘘だって、信じれない。
信じる理由が分からない。
理由なんてないのかもしれないけど、仕方ないからここに置いてる、いつがどうにかなるとおもってるから置いてる、としか思えなくて、期待に答えられる気ももうしなくて、期待されてないのかもしれないけど、それもバカにされてるみたいで辛くて、よく分からないけどただただ悲しい。
なんて言葉が、誰からほしくて叫んでるんだろう。
私は、何がしたいんだろう。
できれば、消え去りたいよ。
消去ボタン押して、終了したい。
こんな自分と、上手くやっていける気がしない。
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