子供の頃から…？
はしゃぐこととか、うまくできなかった
そんな風に感じる。
それはどこか、感情を押し込む方向
にしてたんじゃないか…と思う。
今でも記憶に残っていることは、、
両親との記憶や、小学校4年生の頃
の記憶だ。
当時は感情の起伏が激しかったかも
しれない。
当時の学校の先生はコワイ印象の人
「ガマンしなさい！」
と、いつも怒られてたっけ…
正直、息苦しかったもんだ。
ホントにね、この数日…出るわ出るわ
自分のことながら、、
頑張ってたね…おれ。。
スッキリ…というよりは、どこか頼りない
フラフラしてる感じだけど、、
それぐらい心は、いろんな思いが常に
起こっては消えているってことだよね。
そんな心の波が、しずまってくると、、
穏やかな感覚に収まってく。。
そんな感じだ…
朝にアップした記事で書いたように…
今日は、じっくりと感じ尽くす一日。。
まぁ～なんとも、イロイロ出てくること…
そしてそこはそれ、、
浮かんでくることをひとつひとつ。。。
とはいえ、時間にすると数秒から数分…
一つあたりエネルギーワークの時間ね。
少しは片付いたかな…？
いや、、
まだいろいろと出てきそうではある。
それでも、出てくるたびに、、
ひとつひとつ、、
ホントに楽しめるかどうか、わからんけどね…
どれだけ“しんどい”ことだったとしても、、
僕は自分自身を救っていくよ。。
今、僕の中でいろんな思いがぐちゃっと
もつれ合ってる…
⇒ 昨日の出来事
ホントに僕の弱点というか、過去の出来事
の根っこ（？）と思われる部分が、、
あぶり出されたのか…？
これもしなやかな軸ってのを試されてたり
するのかもしれないね…
さすがに少しばかりキツイわ…
どこか自分にはできなかったこと、、
他の人はどうか知らないけど…
他の人から見れば、多分…大したことない
ほんの些細なこと…
声をかけることができなかったり、、
どこか言いたいことを、呑み込むクセ…
過去を振り返れば、僕の言葉は、、
人を傷つけたり、不快にすることが多かった。
子供の頃は、仕方ないこともあるだろうが…
その傾向は続く…
それ以上に僕がゴーマンだったのか？
うかつなことを話すと、敵をつくってしまう、、
…一時期、まわりは敵だらけだったな、、
そんなこともあって、思いを言葉にすること
が怖くて仕方なかったんだね。
公務員やってたとき、ある部署にいた時、、
やってることに対して腹に据えかねたことが
あって、、
言いたいことを思いっきり言ったら、、
一年でその部署をクビになっちゃった…
…言葉もキレイじゃなかったかもしれない。
そりゃ…人事評価が悪くもなるわな。。
当時の大先輩からは、、
「オマエはやり方が下手すぎる！」
なんてことも言われた。
まぁ、世間から見れば、ただのアホだった
んだろうね…
なんてことを思い出しながら…
昨日の夜はヘンな夢をみてしまった（笑）
今日は思いがけず休みになったので、、
じっくりと感じ尽くすことにしよう…
厄介な出来事…
実際に少々困ったことが突然勃発?!
まぁ、一方的に感情をぶつけられた
ような感じだったが…
当然そこには、僕自身に至らない部分
があっただろうと思う。
まぁそれはそれ、、
それ以上に、僕にとってはイヤな記憶
を思い出すキッカケになってしまった。
どうにもね、、
そんなこと今さら分かっても、、
どうしようもないことばっかりだ、、
しかも、同じことが起こっても、
どうしていいのか分からない。
正直これはキツイ、、これは…
超・強力なデトックスなのか？？
やれやれだ…
世の中じゃ、みんなが“ぶれない軸”を
欲しがっているように見える。
僕には見える…という話だよ。
ぶれない軸…
って、どんな感じだろうね？
何があっても揺らがない？
人間って、そんな生き物なのか？
そんなことないだろう？？
ちょっとしたことで、悩んだり、不安を
感じたり、嫉妬したり…とかね。
それがフツーじゃないかな？
だから僕は、ぶれない軸なんてモノは
自分にはムリだと思ってる。
というよりも、少なくとも自分は、それを
目指してきたけど、、
ムリだったってことだ…簡単に折れた（笑）
今は“しなやかな軸”の方がよさそうだ…
そんな風に思ってる。
何というか、流されるのでなく、、
固まって耐えるのでもなく、、
変化を受け容れ自在に動けるような…
そんな“しなやかな軸”がいい…
そんな風に思ってるよ。
