魚座満月の余韻が残っている中
次に迎えるのは
乙女座新月
こんな浄化手放し
整理、調整の時期に
みなさんの参考になれば…と
この記事を書いています
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３月に母が亡くなりました
土曜日の午前中
知らない人から
携帯に電話が鳴り
誰っ？
目の前にパソコンがあったので
検索してみたら
それは病院でした
折り返し電話を
かけてみたら
看護師さんが出てくれて
うちの兄と兄嫁に
連絡をするのだけど
どちらも出ない
至急連絡がほしい
とのこと
？？？
あのー？
何のことについてですか？
聞けば
うちの母のことについて
らしい…
あのー
いったいどういうことなのでしょう？
そこでやっと状況が把握できたのですが
母は入院していて
朝から様子がおかしい
延命治療について
担当の先生と話をして
決めていただきたい
というではありませんか？
私は母が入院していることも知らず
話が見えなかったのです
とりあえず
兄と兄嫁に
電話をかけました
やっと繋がった兄嫁から
状況を聞き
延命治療について
私の意見を聞いてきました
私は自分がそうであっても
延命治療はいらない派
兄嫁もそうなので
同じ意見でよかった
じゃ、そういうことで、と
話はまとまりましたが
母は１週間ほどで
退院する予定だったそうで
退院目前にして
意識朦朧となってしまったのです
前の晩も
ちゃんとご飯を食べたそうで
まさか？！の流れでした
実家までは
なんだかんだで
４時間半かかります
私は万が一を考えて
電話を切ってすぐに
荷物をまとめ
電車に飛び乗りました
夕方５時すぎ
新大阪の駅で
新幹線を乗り換えようと
電車を降りたその時
兄から
母が亡くなったことを
聞かされました
もう！
もうちょっと待っててよ～！
私は怒ってました(笑)
涙がじわり…
でもそれ以降
涙したのは
たったの３回だけです
亡くなってしまった
もう会えない
現実はそうだけど
私の中では
母は別次元にいる
そんな感覚のほうが強くて
旅行にでも出かけているかのような
そんな感覚しかなくて
私が涙を流したのも
一応、ここ泣くシーンだよね？的に
涙しているような？
自分が変な感じでした
人間観喪失？！
ひょっとしたら
私たちは
死＝悲しいこと
そういう感覚を
植え付けられているのかも
しれない
そういう物語の中で
生きているから
死＝悲しい、さみしいこと
になっているから
みんな泣くのかもしれない
死ぬことは悲しいことなんだよ
だから泣くのが当たり前なんだよ
そういった意識になるのが
地球なのかもしれない
そんなことを考えていました
そんな変な感覚の中
ひょっとしたら私は
今、我が子が亡くなっても
泣かないのかもしれないな
そう思えてきて、また
人間的感覚がなくなった
そんな気がしました
そんな調子だったので
実家にいる間にも私は
多次元Tuningの内容も
何の問題もなく
構築していき
そして
お申込みくださった
みなさまにも
ちゃんと集中して
Tuningしている
自分がそこにいて
私
人間じゃない？
その後いったん東京に戻り
４９日にまた実家に行きました
私がするべきことは
母の遺品の整理
私が住んでいるのは東京
明日また来るね～とは
言えない距離です
兄嫁に負担をかけるのは
申し訳ないので
どんどん処分していきました
「好恵ちゃん
いいの？そんなすぐに？」
兄嫁のほうが気遣ってくれましたが
いいのいいの
お母さんが好きだったものだけ
置いておいて
後は全部処分する！
母が大好きだった
カラオケのCDと
楽しそうにしている写真
それだけ残しました
母のものは
すべて私の手によって
処分されてしまいました
写真もたくさんあり
私の息子たちの写真も
実家に置いてありましたが
全部、捨てたんです
両親の写真
私が生まれた時の写真
私の子供たちが
生まれた時の写真まで
全部！
今や写真で残す時代では
ありませんし
かわいらしかった
あの時の我が子は
いつまでたっても
私の記憶に中から
消えることはありませんからね
いつか誰かが
処分しなくてはいけなくなる
そんなものはすべて
今、私がやってしまおう
そう思ったのです
そう思えたのは
こんな理由があったからです
今、介護中の方
これから介護をする側
になる方にとっては
参考になる話かと思います
つづく
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これからどんどん
動画などご案内していきますので
どうぞサブスタックに
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