おそらく今日が開花宣言？の自宅前の桜たち🌸

ようやく、ようやく待ち望んだ春。

北海道の冬、こんなに永かった？

切望の理由は、それだけではなくて。

私は

私に出会う約束を

うんと先延ばしにしてきた。

本当にずーっと、「いつになったら？」と

何十年も、それらしく生きてきたの。

カタチを保って、迷惑かけずに

良い人でいようとして

半世紀もの間、自ら小さな過ちさえ赦さずに

頑なに

いつか、あなたに愛されると信じて

違和感は全てミュートして

辛くても涙なんて流さずに

冗談ばかりが得意になっていて。

でもね、

あなたに愛されたかったこと、

ごまかさずに見えてしまった。

春のまだ早い日差しに透けて見えた。

だからもう、本当にすべてを赦したい。

家族だから当然、とばかりに

何も知らずに甘えていた私自身も含めて。

母の庭のエゾエンゴサクも咲きました🪻

人を無条件に愛するという定義は

とても曖昧で、危うく脆く

多分この3次元では実現しない感覚を

きっと天から貰って生まれ落ちたのか

見渡す限りこの地上には存在してなくて

教えて貰えるものではなくて。

まずは、そこに着地しないと、と

相変わらずふわふわと (笑)、

でも何かが肚に落ちて涙が出た

インドの家族にはよく

泣いちゃダメと言われ続けて

引っ込んでいた、真実の涙。

いいんだよ。

「出るものは出しちゃって」と

ヨガとレイキと整体の恩師が

口を揃えて言っていた意味、かな

わかったよ。

もう、認めます。

もう逃げません。（だって疲れるもん）

私、本当の愛なんて知りません。

めっぽう記憶にございません。

山間の集落の誇らしげな鯉のぼり🎏これも愛のカタチ✨

愛されて育ったって思いたかった。

だから

正義感をふりまわして相手に求めて

最初から倒錯だからてんで通用しない。笑

本当の愛なんか知らないから

追いかけるものは大体見当違い

期待が裏切られるどころか

真実を見ないばかりに歯車が合うことがない。

安定とか

常識とか

家計とか

体面とか

昔ながらのちぐはぐなリズムを刻み続けて。

スクリーン越しの友だちの笑顔も

老齢の母が少女に還って行くことも

夫が私の姿を通して見るまぼろしも

この地上ではもう追求しないことにしてた。

きっと天国で見た夢なんだろうなって。

この地上の重さなんて、みんな抱えきれないよね

私も、同じ痛みの中。

絶対的に愛されてきた、と倒錯しながら

目の前の存在を実験台にして

こんな私に付き合わせてしまって

ごめんね。

素直にそう思う（多分言えないけど）

こんなにルールにがんじがらめの私が

あなたを本当に愛せるはずがない

あなたの夢が光に透けて見えてしまうのに

この地上ではまだ、私には叶えられそうにない。

だから赦していて

旧時代のルールであなたを縛らせないで

逃げてもいいよ (笑)

ただのプログラムのバグだから

2月末から1ヶ月インドへ🇮🇳前泊で立ち寄った明治神宮⛩️

書き換えのコードは

私もまだ分からない

それは多分ここに書くことも

誰にも教えることだってできない

私なりの真実に向き合い続けて

それを受け入れるタイミングに開き続けて

知ったかぶって諦めきってきた

この目をもう一度開いて

耳をかっぽじってw

よぉく真実に耳を澄まして

感覚を開いて

心臓で、丹田で感じて

魂のふるえる方に舵を切って

やってみてから考えましょう笑

何が出るのか本当に未知🪐

時代の嘘も支配もバグも振り切ると誓って

国や文化や名誉や世間をそっと後にして

愛して欲しかった人たちへの執着は明らめて

この命の中にしかない真実へ開いて行く

それしかないみたいなの。笑

惚れた腫れたも切った張ったも

ただ、やってみたかっただけのことで

そこに留まる理由も時間も

もう残されていないような気がする

この先の未来の、この地上に

天国で見た夢を創りに来たことを

お兄さんもお姉さんもお嬢さんもお婆さんも

みんな、忘れないで歩き続けるだけ

だって盲目のまま

目先の便利や利得に操られていては

いけない時代に

本当に突入してしまったみたいだから

仕方がないのです。

いつ天国の約束に目覚めるのか？

今、でしょう。

そんなダウンロードが色々降ってきた

早春の新月の日の朝でした☀️

インドの甥っ子アルー君と📸 あなたとは天国で一体どんなオモシロイ約束をしていたのだろう？💓

先月インドに里帰りしてきた話も

この波に乗って書けると良いのですが、

インドで仕入れた美しいお洋服と

澄んだエネルギーを皆さまにお届けしたく、

まずはひた走っています🏃‍♀️💨

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