今日、思い出すのは、
娘が亡くなってまだ数日という頃、
知人からの慰めの言葉に対し
私の口から出た言葉。
「あるがままを受け入れなければなりません。」
あれ？
今何か深いこと言ったような、、？
そんな風に思っていたわけではないのに
口から勝手に出てきた言葉。
自分でびっくりしながらも
これは
指導霊さんかハイヤーセルフが、
自分に聞かせるために
言わせたのかな？
なんとなくそんな風に思いました。
まだ数日で受け入れるなんて
人間だもの、無理！
なのですが
どうしようもないことも
自分でわかっている。
受け入れるまでの道のりの長さは
気絶しそうに長く思えました。
グリーフについて振り返って思うのは、
悲しみ
や怒り
があふれ出て来たときは
我慢しないで出す。
↑
これとても大事だと思います。
泣きたければ泣く。
祈っているとき、
一人で運転しているとき、
お風呂に入っているとき、
布団をかぶって、、、
とにかく我慢しないで泣いて
涙に悲しみを流し去ってもらいましょう。
悲しみがたまってしまったら
心に染み入る音楽を聴いて
涙を流すきっかけを作って
悲しみを吐き出す。
でないといつまでも発散されずに
あなたの中にどんどん溜まっていってしまう。
（↑体や心の病気の元となる）
怒りも湧いてくることがあるでしょう。
自分や周りを傷つけない方法で
思い切り何かにあたって
怒りを表現しちゃいましょう。
枕をパンチしたり、
壁に投げつけたり、
海辺で思い切り喚いたり、、、
私の場合は、
お皿（←お気にいりじゃないやつです
）を
思いきり床になげつけて
割っちゃいました。発作的に。
バシャーン！
ガシャーン！
周りにはちょっと迷惑だったでしょう。
でも少しだけ発散できたのです。
グリーフというのは
ハートに生傷がある状態。
何気ない一言に簡単に傷ついてしまう。
人と一緒にいるよりも
私にとって一番の慰めになったのは、
自然
でした。
自然は優しい。
すべてを受け入れて
慰めてくれる。
そんな愛にあふれています。
時間を作っては
森や海、川、へ。
思いつくままに
導かれるままに、、、。
まだ数週間というとき
前からの予定だった旅をキャンセルしよう
と思っていましたが、
夫が行こうと言って決行しました。
振り返るとこれもやはり導かれたのだろうと思いますが、
ニューメキシコ州のオホ・カリエンテという
癒しになるという評判の温泉へ行く途中
チマヨというところに
予定外で立ち寄りました。
いかにも古くからあったのだろうという土壁の教会。
入ってビックリ。
ヒーリングで有名な教会だったのです。
なかでもここでとれる土が癒される、との伝説があるそう。
癒しと祈りを求める人の写真が
ずらりといくつもの壁一面に。
ここのパワーのおかげで
歩けるようになった人が置いて行った
松葉づえや車いすまでありました。
たまたま礼拝があるというので、時間まで待って
娘のために祈りました。
そしてたくさんの人に癒しを祈っていただけるよう
娘の写真を預けました。
その帰りのことです。
近くにあったかわいらしい白い教会。
周りには明るい色の花が供えられた
素朴なお墓。
そこの駐車場に車を停めようとしたとき
レンタカーのエンジンがなかなか切れない。
もたもたしていると、ラジオから音楽が流れてきました。
ファレルウィリアムスのハッピー。
私はメッセージだと思ったので
夫に無理に切らなくてもいい、と言いました。
そしてなんと
歌が終わったとたん
車のエンジンは自動的に切れたのでした。
娘との繋がりを求めるアンテナが
ビンビン
。
ありがとう！
それ以来この歌は私へのリマインダーとなりました。
歌詞も奥が深いのです。
「どんなに打ちひしがれても
自分は大丈夫だよ。
本当の嬉しい楽しいハッピーな気持ちは
愛とつながってるところから
自分のなかから
湧き出るんだって知っているから
自分はハッピー。
悪いことがあってもどんなにされても大丈夫だよ。」
という歌詞（概訳）なのです。
娘は身体という入れ物を脱ぎ捨てて
見えない次元へ行ってしまったけれど
今も魂として生き続けていて
私が立ち直るよう
励まし、見守ってくれている、
そう思えました。
感謝と愛がハートにあふれだす
。
こそが癒しの元ですね。
光が差してきた旅でした。
最後までお読みいただきありがとうございます。
あなたの毎日に
愛と光が
たくさんそそぎますように。