Je Me Fixe

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07Jan
- 今を大事に
  あけましておめでとうございます。初夢には彼が登場しました。普通に付き合ってて楽しいことしてて親にまだ人にバレないようにしなさいよって注意されるリアルな夢、、いろーんなことあります。年末には身内の死もあって涙が枯れるほど泣いてます。正直今は何をする気にもなれないんです。本当はずっと寝ていたいし、むしろもうまたあの暗い海の底に沈んでしまいたい。だけど病気の家族の世話があるので朝から晩まで気が抜けません。誰かに泣きつくことだってできない。なんでこんな人生なんだろって結婚したことを後悔するときだってある。でもこの体験だって永遠じゃない、今だけだって思えばなんとか自分を奮い立たせて日々をやり過ごせる。最近、相手を理解しようとすることは許すことでもあると気付きました。全てを受け入れる必要はないけどその人なりの事情があるんだと理解しようとすることが、相手のどんな行動も許すことに繋がる。それは究極人を、神を宇宙を信頼することでもあるのかもしれない。だから私は、夫の浮気も理解して許そうと決めました。そして良い関係を築き、それ以上になれないのならそれはそれでいい。ただ人としてリスペクトを持った信頼関係でありたい。彼に対しても、いま私に連絡できない理由は彼なりにあるんだということを理解します。そしてもうそれ以上は求めない。だけどあのとき彼なりに勇気を出して来てくれたのだから、またいつか気付いて戻ってきてくれるって信じてる。環境はいつか変わるし変えられる。どんなに寂しくても苦しくても今には今しかない素晴らしいことはたくさんあるはず。それを大切に楽しんでいきましょう！2022年がツインレイにとって素晴らしき1年となりますように♡
15Dec
- もっともっと
  自分の作品作りに没頭したり家族の世話や病院通い、やることたくさんの多忙な日々ですがやっぱり気がつくと彼のことを考えてしまってる。。そんな自分がだんだん嫌になってきました笑。執着はなくなったと思ってたけどなんだかんだいろんなことを期待したり夢みたいりしてやきもきしてしまう。諦めるのとは違うけど、何かもっと自由になりたい。だからずーっと見えない存在に祈ってます。私は私の道を行く。ツインレイがいようといまいと、もう誰にも苦しめられたくはない。自分は思い悩んだり、人に振り回されるには値しない人間だと思う。もうそういう生き方はしたくない。あ、でもラブラブな楽しい時間は過ごしたい！笑　楽しいことだけを実現していかれますように。
13Dec
- 夢に向かって
  新しい次元は自分の作品作りも別の域に入って、楽しくて仕方ありません。宇宙と更新しながら私を通して素晴らしいエネルギーが形になっていくことの気持ちよさは何ものにも変えられない。これまでは他人にどう思われるかとか、社会的な自分の立場を意識してみたり、エゴがいろいろ入っていたと思うけどどんどん純粋に作りたいものに近づいてる気がする。彼が戻ってきたら参加して欲しい、というか作品作りの流れも不思議とそうなっていて、ずっとコラボしたかった人が向こうから一緒にやろうと言ってきてくれたり、なんだか行くべき方向に行くんだなと感じてます。もう頭で考えることは卒業してとにかくとにかく感じること！夢に向かって歩んでいる手ごたえを確実に感じます。全てはエネルギー、どんどんあげてこ。
11Dec
- あらたな次元
  家族がまた入院したり彼とはいまだ連絡がつかなかったり3次元では相変わらず不可解なことが起こってます。でも私の魂は確実に新しい次元に移行している。落ち込むこともぐったり疲れることもあるけど、なぜか心底からいままでになかった幸せを感じる。未来に対しても、もうなるようにしかならない！ご縁があれば一緒になるだけだしツインレイに対しての執着も完全になくなってスッキリ！それよりも私は私のしたいことをするだけ。いちばん大事なのは魂がキラキラと輝いていることだとやっと気付きました。どこにいようと何をしていようと目の前がどんな状況でも自分の魂をキラキラと輝かせる。そのためには瞬間瞬間のなかに魂が震えるような感動をみつけること。感じることにフォーカスして、見えない存在たちとの繋がりのなかで会話をする。身の回りを美しくして良い香りに包まれ、愛と感謝の心で波動をあげる。バスに乗ってるときなんかこの車両にいる全員が良い波動に包まれて最高の次元を体験できますようにって思ってる。いらないものはどんどん遠ざかって、気付くと以前とは全く別の次元にいてとにかく喜びに満ちているの。美しい月を見ても、夕陽を見ても泣きたくなるほどで気付くと彼もきっと光に向かって歩んでいることを心から祈っている。人って過去も未来もなくていまこの瞬間を生きてるだけ。それが常に最高になるよう生きてたらそれだけで幸せだし満たされる。ツインレイ万歳！ありがとな♡
04Dec
- 確実に
  新月ですね。確実に何かが変わってきていると感じる日々です。何とも形容しがたいのだけど3次元で起こる現象がどれほどキツくても、何故か魂はワクワクウキウキしている。いろんなネガティブが表に出ることで魂を綺麗にしてくれてるようで、それがだんだんとツインレイとの統合に向けての準備のようでもあります。彼に出会う前は起きなかったこと、考えもしなかったことが起きてます。会えないし連絡も取れないのにこの確かな感覚が不思議。けど魂は先のことまでわかっているようで、彼と5次元で繋がってるときはそれでいいんだよっていう知らせを驚くほど見せてくれる。逆に3次元的な考えでいると自分がまずおかしくなる。嫉妬したり心配したりのいらない感情がでてくる。最後はやっぱり彼を信じるしかない。きっと彼も私たちの統合に向けて準備してる。するとそうだよっていう声が聞こえる。私ももっと感性を磨いてこ。
29Nov
- ここにいるよ
  もはや頭おかしくなったのかも、だとしてもかまわない。夜寝る前にツインレイ彼と会話しちゃってます。本当に感じとってリアルに魂の会話なのか想像なのかわからない。だけど話せば落ち着くし納得するからこのまま続けてみよう。彼の存在を探しながらも3次元的な繋がりはだんだんとなくなっていってる。今後会えても会えなくても私はこのまま自分らしく生きていくし、魂の繋がりは消えることはなく、奥底から湧き上がる歓喜の気持ちも消えない。ツインレイなんだからうまくいかなくて当然だよねって思ってます。私はここにいるし彼もここにいる。あの人を私のものにしたいっていうエゴは超えたところで愛していこう。
27Nov
- 最高に辛い時は
  子供が暴れるのでご近所さんが心配して、息抜きにとお茶に呼んでくれました。涙が出るほど嬉しかったです。人が困っているとき手を差し伸べられる人に私もなりたいし、いつか日本に帰れたらそんなあたたかいコミュニティを広げていくことがしたいって本気で思います。いろーんなことが今までありすぎて人に対して疲れていたけど、少し気持ちが前向きになりました。日々のなか何度も何度も自分を奮い立たせている。だけどやっぱりツインレイの彼とも会えないし連絡も取れない、毎日子供の病気で途方に暮れる日々。カウンセリングを受けつつ自分を振り返りつつ出来る限りのことを全てしている日々。先日はもう何も信じられなくなってブチ切れました。私はこのままここで孤立したまま死んでくんだ、もう何もかもどうでもいい。先のことも何ひとつわからない。全て心の中から放り投げた。そしたらスッキリしました。その夜はお気に入りのパジャマを着て寝て、翌朝には自分のためにちょっと贅沢なココアを淹れてゆっくりと飲んでみた。そして気付いたのです。最高に辛いときほど自分を大事にしようじゃないか！ちょっとだけ早起きしていつもより丁寧に服を選んだりお化粧をしたり、大好きな音楽を聴いたり。ほんのささやかなことで良いから自分の気分が上がることをするのです。辛いからってみじめな姿でいる必要なんてない。鏡のなかの自分にもたくさん褒めてあげる。よくがんばってるよ、最高に綺麗だよって。それでも気分はサイアクなら、何かしら手を動かして何かしらの技術を少しでも習得することをする。私は文句言いながら楽器の練習をします。するとそこに集中していつのまにか気が紛れてる。まあそれでもどうにもならなかったら寝る！あとはいつでも笑える余裕を持つことかな。好きな歌を熱唱してみたり、踊ったり、好きな香りのキャンドルやお香を炊いたり。それはそれはありとあらゆる手を使って自分の気分を上げるのです。散歩やストレッチやエクササイズも良いし、自分オンリーのファッションショーも楽しい。うまく短時間を見つけて自分を可愛がる。そのうちにまた流れが変わってくるんだ。だからサイアクでも楽しく乗り切っていきましょう。思いつく限りありとあらゆる手段を使って！そのうちいろんなアイデアを活用することが楽しくなってくるはず。
26Nov
- 誰のせいでもない
  ツインレイの辛く苦しい道で私が学んだこと。それは、何も誰のせいでもなかったということ。これはカウンセリングを受ける中で気付いたことでもあるけど、母親が幸せでなかったことも、過去の恋愛がうまくいかなかったことも、夫が浮気したことも、大好きな彼が音信不通になってしまったことも、全て誰が悪い訳ではなかったということ。私はことあるごとに自分を責めてしまう癖があって、その矛先が自分ではないときは常に心のなかで誰かを責めていたと思う。だけどそれが結局はいちばん苦しみの原因だったのではないか？と気付きました。自分と向き合って、そんな私の思い込みのせいで自分自身を苦しめてきたことにショックではあるけれど今気付けてよかったと思う。これからは自分にも人にも本当の意味で優しくなれたら良いな。。
25Nov
- 全ては完璧
  サイレント期間は信じられないくらいツインレイのマニュアル通りにやってきました笑良い感じで会話ができるようになって返信も必ず返してくれるようになったのに突然のシャットアウト。いまだに混乱もしてるし本当にこのまま待っていても良いものなのか迷いもします。でも昨日はまた彼が夢に出てきました。愛情たっぷりに愛し合ってました。私は今聞きたいこと、言いたいこと全部言えたし彼からの答えも聞けた。どうせただの夢なんじゃない？って思う反面リアルすぎてむしろどちらが現実なのかわからなかったほど。何も先は見えない、あるのはただ彼を大好きな気持ち。これが全て完璧なタイミングでこうなってるとしたらそうなのかもしれない。いつか理解できる日が来るのかもしれない。私は今ただただやりたいこと、夢に向かって日々生きてます。病気の家族の世話もしつつ1日が永遠に感じられたり、もう二度と彼に会えないんじゃないか不安に襲われたりもします。怒りに震えて涙が止まらない時もある。でも泣きながらも前に進むしかない今なんです。そう、苦しくても苦しくても歩みを止めないで立ち止まらないで。体が疲れたら休めばいい。だけど心の炎ときらめきだけは絶対に絶やさないで。そこに彼は絶対に一緒にいる。それが私たちの繋がりで完璧なタイミングで訪れた出会いなんだ。。信じられくても感じられたら今はそれで十分、だよね？
13Nov
- どうしようもなく
  ツインレイの概念すら忘れているくらい日々の出来事が大変な毎日です。文字通り火の中を潜る経験。もちろん彼のことは考えてます。今日は出会った日や再会の日の日記を久しぶりに読んでみました。まるで再体験したかのようなドキドキ。彼のことがどうしようもなく好きで涙が止まりません。本当に最初からお互い好きだったこと、出会えた奇跡。あまりに衝撃的すぎてちゃんと理解できてなかったこともあるけど今だからこそ見えてきたこともあります。昨日は彼が夢に出てきました。とてもハッキリと、電話がきて誘われて2人で手を繋ぎながら私の地元を歩いてる夢。まさかこんな体験をすることになるとは思わなかったけど、彼との出会いは人生の大事件。サイレント期間も大切に過ごしていこうと思います。
10Nov
- 苦しみの中で
  びっくりです。突然彼と連絡が取れなくなりました。SNSの更新もなければ一体どうなっているのかわからない。信じるしかないんだ、自分の決めた道を進むしかないとわかっていても苦しすぎて。。しかも今子供が精神の病気で毎日のように暴れるから私の体はあざだらけ。夫は出張に出ていて誰にも助けを求められない八方塞がりな状況。ふと生きていることすら辛くなる時があります。強くいなきゃ、頑張らなきゃって思うのに心は折れる一方。せめて彼と連絡が取れたなら。繋がれたなら。なのに３次元では離れる一方、、なぜ？こんな状況なのに夫には電話越しにセックスレスの話をされ、他の人のことを考えれば僕とだって出来るでしょとも言われて衝撃。もう私はこの生活が嫌で本当にひとりになりたいと言ったところ絶対に離婚はしないし君のことをとことん愛していると。でも今はその言葉すら重いのです。夫にはもう何の感情もなくなってしまいました。ただただ怖い。私に好きな人ができたことはわかっていると思うけど絶対に認めはしないしテコでも私を自分の元に留めておこうとするのもわかる。そして私が自分の思い通りにいかなければ怒る狂うことも想像できます。口では自由にしていいよと言っておきながらも本心は違うのです。思い通りにいかなければ子供たちに当たることになるから今はとにかくどうすることもできない。だけどこんな時間の中でも瞑想をして自分と深く繋がった時には彼との繋がりを深く感じられる。きっと今は彼も火の中を潜っているのかもしれない。私だけが苦しみの中にいるような気がしてしまうけど、きっとまたいつか会えるんだ。あの最高に幸せだった瞬間を共有できるし、この出会いがただの偶然じゃなかったことを再確認できる日が来ると強く信じるように自分の心を鍛える。結局は私がどうしたいのか。それをこの間友達に聞かれて「死ぬほど好きで結婚したい」と答えてた。そう思っていることを認めることすら怖かったけど、もう出会ってしまったから引き返すことはできない。ただただ前に進むしかない。見えなくても信じて信じて進むしかない。
25Oct
- 準備
  確実に恋の季節は終わったのだなと感じる秋の訪れです。それでもずっと好きな気持ちは変わらない。だから彼には愛のエネルギーを送るようにしていたのだけど、気付きました。私はむしろ彼からのエネルギーを受け取ることが必要だってこと。なので時間があるとあのほとばしるような性と生命エネルギーを全身で受け取るようにしている。そしてそれを自分の中で大きな愛のエネルギーにして彼に送るのです。優しく包み込むような形で。すると私にはものすごい力が感じられて元気になる。そして今３次元で起きていることも乗り越えられる。これをずっと続けていこうと思います、次に会える時まで。私は変わりたい。もう辛い恋はしたくないし、自分だけが相手を思っているように感じるのはイヤ。だからもう私からは連絡もしないしただエネルギーワークをするだけ。かわいい彼の言動全てに一喜一憂されるのもおしまい。強く美しく凛としていたい。彼だけがいればいいって思ったけどやっぱりたくさんの人に囲まれて華やかでいたい。女王のようになりたいしミューズになりたい。もともと自分にはその要素はあるとわかっていたけどそういう自分をどう表現いていいかもわからなかった。でも自分らしくなりたいのです。そのための準備をしていこう。
20Oct
- やるべきこと
  リーディングのおかげで彼との関係の全体像が見えてきました。同時にこれが節目なのか体も大浄化、明日は満月だしなんかすごいエネルギー感じます。そう、世間的に見たらこれ以上彼とこっそり会い続けたら立派な不倫になる。私は誰のことも傷つけたくはない。不倫を否定している訳ではなく自分の生き方の方向性としてどうしたいのかを考えてます。いずれは一緒になるとしても、今そのために出来ることは今だけの快楽を求めるよりもっと彼としっかりした関係の土台を作ることが大切だと気付きました。だから一緒に作品を作っていくことは、絶対に楽しいしもっとたくさん一緒にいられる。彼がいちばん大事にしているアートの世界で関われたらこれ以上の繋がりはないし、彼のほとばしる性エネルギーをクリエイティブに導いてあげることが出来たらそれはそれで最高じゃないかと。その上でいつかステディなパートナーになれるなら私はそっちのほうがいい。今だけの性エネルギーで消えてなくなるよりも。スピリットも昨日はそれを私に伝えたかったんじゃないかなと思いました。きっと私が24だったらそこまでは思えない。47だからこその知恵をフルに活用せねば。そして夫とはカップルカウンセリングを受けてできることはやる。もう私は現実から逃げないし、誰のことも傷つけずバランスをとりながら自分のトラウマも癒し、未来への統合へ向かっていきたい。いつの日か彼とは最高の恋人になることを夢見て、希望を持っていきたい。
19Oct
- 火をつけた人
  今日はサイキックリーディングをしてもらった。愛しの彼は魂のきょうだいで、必ず出会う運命だったそう。私に火をつける役目で、ある意味抑えた自分からの出口だった。けれども私は自分のためのワークをいろいろする必要があり、夫ともカップルセラピーを受けてよく話し合い、しっかりと自分と繋がった上で納得した上で、彼と今後どうするか決断しなさいとも言われました。今の段階で答えを出すのは早すぎる。彼にはこれから経験していかなきゃいけない人生もあるし、男は来て去っていくものだとも。笑むしろこのケミストリーをいかして共通のアートを一緒に作り上げていく、同僚のような仲になるべきだそう。なるほどなって感じでした。ごもっともな意見。なんとなくこの関係の全体像も見えたし私がやらなきゃいけないこともわかった。だけどこれをすんなり受け入れられるかは別。私は本当に彼が好きだからいつの日か全てを分かち合うパートナーになれるように覚悟を決めてがんばっていこうと思った。心配は手放して、宇宙にまかせて、みんなに愛を注ぎながら日々を生きていく。彼を想いながら、、それが今日の決断。
17Oct
- ずっとずっと
  私たちは海の底を彷徨っている。私は、やっと見つけたあの人の手を絶対に離しはしない。そう決めたから。ふたりで光の差す方へと向かっていきたい。二度と迷わないように導いていきたい。あの人が心の奥にどんなものを抱えているのかはわからないけど、私は彼を絶対にひとりぼっちにはさせない。ずっとずっとそばにいるし味方でいる。人々が彼のやっていることを理解しなくても私は知っている。彼は5次元と繋がってる。だから私もそこに一緒にいたい、初めて出会ったときからそう感じていた。今日も私は熱い想いを胸に抱いてる。出会えたこと、繋がれたことに心から感謝と喜びを感じて。。(そう、もう3次元的なことを求めることはおしまいにしたけどだからこそより強く感じる気持ちがあることに気付きました。それはなんとも言葉に表すことができない。やっぱりエネルギーなんだと思います)
16Oct
- ラクになる
  恋心があまりに辛すぎてもう追わない！って決めたらびっくりするほどラクになりました。大好きには変わりはないけど、もう3次元的にデートしたいとかちゃんとしたカップルになりたいとか考えることを辞めて今は遠くから見守る姿勢です。そして今日は自分のことをいちばん大切にするように過ごしてみたら、私が自分に対してしてあげたいことが見えてきた。恋をして痩せたので服を選ぶのも楽しいし、彼に求められたおかげで女としても自信が出たのでこの延長で私はどんな風になっていきたいのか。理想の自分作りを考えていたら楽しくなったし買い物に出ても綺麗なものに目が行く。ああ、私は人目を気にしてではなくて自分が喜んでイキイキとするために美しくなって良いんだと初めて思いました。もしまたどこかで再会できたらそんな輝いた私を見てほしい。そして彼の笑顔を見れたら幸せです。今日も遠くから愛のエネルギーを送っています。
15Oct
- また会う日まで
  彼のことを好きすぎて辛いです。連絡はいつも私から、彼から何かを言ってきてくれることはない。あまり気にはしてないけどsnsもフォローしてくれない。これまでは恋する喜びに浮かれて信じよう！と思っていたけどなんだか我に返って期待だけしてる自分をバカバカしく感じてきました。1日中彼のことばかり考えている。でも私は結婚していて家庭のある身、やはりいつまでも恋にうつつを抜かしてはいられないのです。まして今仮に近くにいて付き合ったとしてもどっちみち苦しい恋には変わりない。だからもうおしまいにします。ツインレイだと信じて、ずっと待ち続けようと思った。その気持ちに変わりはないけど今は自分の目の前の状況を受け入れて、できる範囲でやらなければいけないことを努力をしていく。その現実から逃げるための恋ならいったんお別れをしたほうが良いと気付いたのです。悲しくはないです。むしろ彼を好きすぎてあの髪や手や体に触れたい、どうにもならない思いから解放されてやっと楽になれることが嬉しい。いつかどこかでまた会えるとしたら、苦しみからくる感情ではなくて喜びと安心から湧き出る思いで接したい。繋がりはなくならないと思うけど友達としてのみのお付き合い。それが私の答えです。
12Oct
- 流れ
  家族のことが大変すぎて今はそちらにフォーカス。でも彼とのやりとりも時々してます。今までは既読スルーだったり返信もそっけなかったのに何故かちゃんと返ってくるようになった最近。びっくりしてるけどとても嬉しいです。やっと向き合ってくれるようになったこと。すっごく大変な時だけど、とにかく彼との楽しい未来を考えて乗り越えたい。周りの人たちが３次元すぎてその考えを押し付けてきたり忠告や心配をしてくる。ありがたいことではあるけれど、そんな３次元どっぷりの人たちのために自分はよく頑張ってきたということにも気付きました。というか気付かせてもらった。でももうこれからは彼らは彼らの学びをしてもらって私は私の好きなことをする。魂の輝く楽しいこと。それは愛しの彼との喜びに満ちた世界にある。というかすでにもうそこにいます。愛の光が導いてくれる方に確実に向かっている。愛ってすごいなと思うのです。抵抗もできないしただそこから壮大なものが生み出されるだけ。私はそんな流れの中にいて、今日もまた彼に出会えた喜びに浸っている。どんなに今が辛くてもやっと出会えた人がいるから頑張れる。次に会える日のことを思うと飛べそうなくらい嬉しくて今からドキドキしてます！
07Oct
- 大人
  毎日が新しい決断の連続です。最近は忙しいからこそセルフケアをちゃんとするようにしてる。簡単なことだけどたくさんお水を飲んだりストレッチやウォーキングをする。お風呂に入る。ヨガや瞑想をする。1日の中で少しずつ習慣にしてます。距離を置こうと決めて彼のことを少し客観的にも見られるようになりました。きっとずっと私のことを好きでいてくれてると感じる、何故かわからないけど感覚として。いつもすごく近くにいる感じ。だから久々にふとひとことメッセージしてもさっきの続きみたいな感じになってて何の違和感もなくて、割と仲の良い友達もそんなだけどそれより更に近いのが不思議。あとは以前より彼がかっこよくなってる。オトコになったし色っぽいし、私たちが出会う前とは全くの別人ということにもあらためて気付きました。3次元的な不安はなくなってはないけど、冷静に考えるとやっぱりこの出会いの衝撃は私だけじゃないんだなと実感します。私は彼が好きすぎてもはやアイドルに憧れる勢いで毎日ボーっと考えて幸福感に浸ってる。こんなに頭から離れない、というか体はここなのに意識が彼と一緒にいる状態。おかしすぎます。それがどんどん近付いているのだから。やはり出会いのビッグバンは凄かったのでしばらく何が起こったのかわからなかったけど、あの隕石落下みたいな出来事により自分たちの魂が目覚め、やっと少しずつ成長してきた感じ。少しずつ本当の意味での大人の階段を登り始めてます。昨日the reboundという映画を見ました。年下ツインレイとの話で素晴らしかったです。女優さんも綺麗。私もああなりたい！希望を持ってモチベーションをキープして進んでいこう。今日は新月です。この純粋な愛が私たちをひとつの光に導いてくれますように。
03Oct
- 変化の波
  連絡をやめてツインレイは休もうと決めてからことごとくいろいろな感情に向き合いました。いちばん大きかったのは怒り。今彼に会えないこと。そしてこれまで他人の感情に責任を持とうと無駄な頑張りをしてきたことに対して。人の理想を押し付けられてそれに応えようと生きてきた自分自身に対しての怒り。もはや止まるところを知りませんでした。でも怒るだけ怒ったら、これまでの人生がなかったら今愛しの彼には出会えてなかったかもしれないと気付きました。こんなに深い愛を知ることはなかった。だから全て自分の学びの過程だったのだと理解したら前向きな気持ちになれたのです。昨日は不思議な夢を見ました。彼から私がいちばん好きな色の口紅をもらう夢。その色が似合う色であれば、相手は自分を理解してくれているそう。その後SNSが更新されていたのでメッセージして少しやりとり。ちゃんとそこにいてくれてることを認識しました。私は彼が大好きすぎて世界中にそのことを言いたいくらい。でもまだそれは出来ないのでしつこく何も言ってこない彼に対して逆に感謝してます。若くて年上女性に惚れてしまったらやり場のない感情はたくさんあると思う。でもそれを私にぶつけることもなくきっとただ我慢してるだけの状態。皮肉だけど今はそれが私にとってもいちばん理想的な状態。彼が最初に送ってくれた時間をかけていきたい気持ち、私は今それを理解して自分の焦る気持ちをなだめています。欲しいものがすぐに得られない怒りを周りのせいにしそうにもなったけどツインレイの道のりを歩き始めてから本当に深く深く学んでいる。今家族が入院していたり自分の日常の中でもたくさんの向き合わなければいけないことがある。あらゆる方向から変化の波が押し寄せていることを感じます。そのひとつひとつを自分の感性を最大限に使って自分らしく乗り越えていくことで、新しい私が誕生していくのだと思います。地球の反対側で彼も新しい道を歩き始めてることを感じる。漠然とだけど自分の住処をいずれ購入したいなと思っていた街に彼は住んでる。私がこれからやりたいと思うことを想像するといつもそこに彼がいる。水面下で何かが近付いていくことも感じるのです。出会ってからずっと恋心に浮かれていたけど確実に私はサナギから蝶々になる道のりを歩いてます。本当に本当に出会えてよかった。怖く感じていた年の差もだんだんと気にしなくなって来ました。もちろん自分に対する努力はしているけど、ずっと彼に愛し続けてもらえるように外見も内面も美しく歳を重ねていきたいと思ってます。いつかこの関係がオープンになった時に新しい時代に合った５次元な私たちでいたい。だからもう雑音はシャットアウトして心の声と送られてくる彼からのエネルギーだけを信じて私の道を進みたい。エンジェルナンバーも頻繁に見るようになりました。今は人には簡単に理解してもらえなくても良いのです。私は彼としっかり繋がってることを感じてただ真っ直ぐ彼のいるところに向かっていく。宇宙にたくさんサポートしてもらいながら。

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