雨降って、地固まる♪

こんばんは

腹グロ、まりあchicchiです

（“チョコクロ”を思い出しちゃう）

昨日は

久々にやったー

何を？って

ふふふ。

け・ん・かです。

たまにはいいものです

「表現する」っていうところでは、いいなぁーと思います。

むかし、気づいたのですが

私、“波風たてること”をひどく避けていると。

それに気づいてから

無意識に飲み込んだり、うなずいたり、流すのをやめよう。としたりしています。

それでも、クセは出てきてしまいますが。。。

言い合って

バクハツさせて

それでも付き合えるって、

関わってくれるって、

「ありがたいなぁ～」と思いました。

そして

なぜか

わーっと吐き出すと、お互いに

感謝が見えてきたり

腹の底の方にある、力強いエネルギーに気づいたりもしてね

言われる一方

とか

言う一方

は、ちょっと不公平。

ケンカって、ペアで行う浄化作業なんやなぁ～と実感

ありがたや

助けたかった、あの人。

真実として

人が人を「助ける」ってことはないと思う。

ただ、「助ける風の体験」をさせてもらえる、「助けさせてくれる」人がいるということ。

きっと、ボランティアでその経験をさせてくれに来ているんだろうな。

内面のほじくり作業。

ゆったりした陽の時間（１０～１４時がおススメ）に、信頼できる人に聴いてもらうことで結構出てくるものです。

たまねぎを剥くようなもので、これにはきりがなく、そしてどれもその人にとっては「本当」であったりします。

私の幼少期。

それは、「表現を抑制し、感じることは自身の中に留めること」って言葉がしっくり来るかな。

口には出してはいけないな。と子ども心に思っていて、ただ感じることはたくさんしていたな、という記憶があります。

言ってしまったら悲しませる。

言ってしまったら困らせる。

そんな風に勝手に思い込んでのことだったでしょうか。

同じような感覚を感じていた方、いらっしゃるでしょうね。

だから、わたしはそれをせっせと日記の中で文字にして

白紙の中では絵にして、発散していたと思います。

ひとりのそんな時間が、とっても癒されていたのかな

勝手に

助けたい。と思っていた（みたい）幼い無力な私。

父。（精神的に）

祖父母。（身体的に）

大人になってからはでは、母。

本当は、そんな必要もなく

みんなボランティアとして、鏡として存在してくれていたのに気づかない私。

家族というのは、近くて

自分の気持ちなのか、相手の苦しさなのか？わかりにくくなるのかな。

久しぶりに

「助けたい、あの人」があらわれた。

でも、これ、父の幻。

すっかり消化したと思ってたけど、まだやっぱり「悲しさ」残ってた

みんな、大丈夫。

私も、大丈夫。

みんな、それぞれの道で遊ぼう

私の最大の、この道での遊びは

「高める」ってこと。

それが、一番楽しい

起こる出来事に、巻き込まれて、感情がわーとなって、グルグルもするんだけど

その出来事を遠くから眺めたときに気づく楽しさ

やめられないわ

誰かを批判していたなら・・・

誰かや、何かに対して

批判していたなら・・・

何か、ずっと我慢してきたのかも。

とっても、悲しい気持ちがあったのかも。

その気持ちを

そっと、ハグして。

わかってあげてみて

誰も、何も

悪くない。

もちろん

あなたも。わたしも。

オリーブグリーンのポマンダー♪

ここ数ヶ月

バイオレットのポマンダーを使うことが多かったのですが

昨日、コチラ

オリーブグリーンのポマンダーをおろしました

オリーブグリーンのポマンダーは

重大な人生の岐路に立たされている人、
決断をくだすという過程にいる人に、
自己を知るのを助ける

なんて、あります

なので、使い出しました

『証明する生き方』を超えて

ふと、今日書いてみようかな、と思う内容が

他の方のブログとかぶっていて、、、

最近こういうこと。多くなって気がします(￣▽￣)




そ。

今日は、『証明する生き方を止めちまおう！』ということ☆

止める。っていうより、そんな感覚を持っていた自らを忘れることなく、含みつつ超えていく！

―　そんな、感じでしょうか？

何かに一生懸命になる。

そのことは、自分も研磨されるし、楽しいし、別に悪いことではないのだ！



でも、その奥に潜む隠れた理由が、、、結構、、、自らに影響を与える＞_＜

じわじわと、蝕んだりしますんで要注意☆

もし

何かに頑張りすぎて、疲れてしまったり

いつも同じパターンをたどっては、後悔したり

そんなことがあれば、ちょっとチェックしてみてほしいな。

頑張ってるってことは。

もしかして、頑張らないと愛されないと思ってなーい？

ブランドや、何か表面の名前を気にしているとしたら、、、

自分の本質に自信がないから、じゃなーい？

いつもある程度まではいくのに、そこから先にいつも進めない、、、

それって本当にすすみたいところではないんじゃなーい？

誰かのこと、責めてたとしたら、、、

本当は、自分もそんな風に振舞いたいんじゃなーい？（押さえ込んでるけど）

「ほら。頑張ってるでしょ」

「ほら。すごいでしょ。」

「ほら。やってるよ。」

―　って、証明しなくても、もう。いいんじゃないかな？

疲れてしまうしね。

もう、力まなくてもいいんじゃなーい？

もう、頑張らなくてもいいんじゃなーい？

もう、装わなくても

そのまんまでいいんじゃなーい？

どうせ、ばれてますんで

そのまんまで。

わがままで。

不安にならなくとも

なるようになって

ならないようになって。

私も、最近自分を振り返って

もしかしたら、内側を隠すための巧みなポーズを生きてきたのではないか？なんて疑ったりしています。

ま、そうだとしても

今までは今まで。「よー、頑張った！」

で、また選びなおせばいいのかな～って思います。

私たちには、いつでも

『選択の力』

が、あるものね。

いつからでも、選びなおせる