同じ時期に結婚した友人がいます。
彼女は自力で生理が来ないため、
学生の時から婦人科に通ってピルを飲んでいるそうです
また、良性のポリープもあると言っていました。
私はあまり詳しくないので
ただ、大変だなぁ、とボンヤリ思っていました。
その彼女に結婚してから何回か会う機会がありました。
私が結婚して1年弱、別の友人も含んだ女子会があり、
「今日うにに妊娠の報告されるかと思った」
とトイレでコッソリ言われました。
その頃の私は自分が不妊なのかもと少し気にし始めていた頃でした。
私は咄嗟に
「まさかぁ、なんで？」
と笑いましたが、なんとなくモヤモヤした気持ちになりました。
「だってうに、結婚したらすぐ子供作るって言ってたし」
そう、私は結婚当初、自分は避妊しなければすぐ子供が出来ると思っていたので、彼女にいつから解禁するのと聞かれた時に、何も考えず答えていたのです。
彼女は昔から負けず嫌いで、
そんなことを張り合って何の意味があるの？と
私が思ってしまうことを張り合ってくる性格があることを思い出しました。
私の憶測ですが、彼女は妊娠しにくい体質で、結婚した時期が近い私の妊娠事情が気になるのかな？と考えました。
私は、自分は自分、他人は他人と思う性格なのですが、初めて妊娠時期の早さを競われてると気付き、つられて焦る気持ちになりました
そしてそんな自分が嫌になりました
競われたくないから、
彼女が早く妊娠するか、さっさと自分が妊娠してしまいたいと感じました。
私が不妊治療の病院に行こうと思った理由の１つにこの友人の一言から気付いた自分の気持ちの焦りがありました。
端的に言えば彼女より先に妊娠してしまいたいと思ったんです。
プレッシャーに耐えられないから。
私の妊娠の有無を詮索してくることにモヤモヤしました。
彼女が詮索してこなければ私は焦らなくていいのに、と。
そしてなによりも、馬鹿馬鹿しいと感じているのに乱されている自分が嫌になりました
よく、赤ちゃんは親を選んでやって来るといいますよね。こんな醜い考えをする私じゃ、選んでもらえない、と暗い気持ちになりました。
"私に妊娠報告されるかもと思った"、という言葉の返事は何と言って欲しかったのかな
何のためにそんなこと私に言ったんだろう
それから彼女と会う度に、また同じことを言われるんじゃないか、逆に彼女に妊娠報告されるかもとビクビクしました。
彼女のことは好きだし、食事に行ってお喋りしたいと思うのにそのことが不安で誘うのも少し戸惑われました。
しかし、結局それ以来言われることはありませんでした。
もしかして彼女は私が不妊なのかも 、と気付き、気を遣ってくれているのかもしれません笑
なお、彼女が妊娠しにくい体質なんじゃないか？
と言うのは私の憶測であって、実は違うかもしれません。
ブログなので自分の気持ちを赤裸々に書いてしまいましたが、
他人の不幸を喜んだり、他人の妊娠を喜べないような人間にはなりたくないです。
追い詰められると負の感情が芽生えますが、なるべく自分を見失わないように、ハッピーな気持ちで毎日過ごすことが大事ですよね
不妊治療の病院に通い始めて、自分の体の状況を知り、少しずつ前進しているんだと思うと焦る気持ちが落ち着きました
皆さまも良い週末をお過ごしください
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