今日は ダンナ会社の用事で
表町方面に行くことになり
ウォーキングも始めて10日ほど経ち
慣れてきたから歩いてみまして(＾∀＾)
相変わらず音楽聞きながらなんで
テンポよく中央郵便局まで40分で到着！
途中歩道橋とか歩いたわりには
なかなかいい感じに着いたわ～♪
用事の後はまた紀伊國屋に吸い込まれたり（本屋好きすぎやろ）
ぶらっと色々見たり
美味しそうなものを買ったりして
結局2時間ほどノンストップだったので
帰りはバスにしました。
（我が家のすぐそばがバス停）
ぼーっとしてても家に着くありがたさよ。
しかしさすがにハイテンポで
調子に乗って歩き倒したので
帰ってしばらくリビングから動かないでいたら
足全体が微妙に痛いです（笑）
微妙というのが痛いというより
違和感みたいなぎこちなさというか。
でも久しぶりにウォーキング再開した時は
5分でも違和感あった。
なにそのテンポでどんだけ歩くの⁉と
足もビックリしたんだろう。
昨日からは
途中少し走ったりも。
目標は歌一曲分走ること！
なんと3分さえも続けて走れないんですな。
（ほんとライブ時は魔法にかかってます）
それ達成したら
次は3曲分とか。
そうしたら片道とか～
少しずつ増やして
身体が動くと喜ぶのが常！みたいな
そういう風になれればいいな♡
私はこういう時せっかちだったりして
（本人自覚なかった）
マイペースに必ず目標達成するダンナに
少しずつもっとゆっくり！と
よく飽きては注意されていたけれど
自分で気をつけられるようになったとは
進歩や！
成長してるわ(人ﾟ∀ﾟ*)
自己嫌悪で凹んでから最近まで
意識的に いつも以上に気ままに
より楽を選んで それに後ろめたさを感じずに
そんな環境でいられることに
ただ感謝して
誰かの役に立って助けたいとか
そういうのもあまり考えず。
ただでさえ家族の一員で
自分の役割果たしてるんだから
そんな自分の価値を感じて。
そういうのあまり感じないでいたら
あたりまえで済ませていたら
自分はさておき誰かのために
（家族以外の他人に）
何かをしないと自分はダメだと
思っていた節があるので。
とんでもなかったな！！
ゆっくりすぎるくらいのペースで
ヒマに何かを詰め込むことをせず
自分のことをもっと考える生活を
復活作戦としてトライしてみたけど
なかなかいい感じ☆
急いだり 落ち着かなくなったり
そういう癖が出てきた時
ゆっくり～ 落ち着いて！なんて
自分の声が聞こえるようになった。
やり方を変える
あえて避けてたやり方をやってみる
これはほんと効果的ですな！
マイペースだったようでなかったので
（特に感情面で）
マイペースって本当はどんなだかも
わかってきた気がするし。
人のペースが気にならなくなってきたし。
こんな時こそ母とかの（私の方の）
定期的に収入を得る仕事をするべき
（老後のために）
占いもどきで人の人生を
どうこう言うのはお金とってやるのは
やめるべき とか
やたら私否定発言が増えます（苦笑い）
試されとるな！
自分に正直になれるかを。
今までも何か決める時にあった。
言ってる気持ちがわからないことはなく
親だから心配なのはわかるけど
これは親不孝と言われても
私は自分を曲げることはなく。
世間はどう見たとしても
親の価値観を生きるつもりはなく。
今の自分と暮らしてる家族は
三人共お互いに敬意を感じているし
誰のことも批判しない。
激務のダンナ ゆとりの私
自分が選んだ人生を生きているだけ。
息子はあんなだし（笑）←一番リア充。
例えば2人が逆転したり
どっちもが同じだったら今の生活はない。
ゆとりある自分に罪悪感を感じたことは
数えきれないくらいあったけど
とにかくダンナとは何でもよく話すので
今のところこれでいいのだと。
私にやりたいことが出来ればやればいいし。
どうして焦っているんだろう
まぁ気が済むまでやればいいか～と
あれこれやるのをみていたらしい。
もうただ感謝やな！
今はもう何か幸せを感じた時は
些細なことなんかでも
後ろめたさや こんなんいいんかなとか
そう思うのではなく（以前はよくあった思い癖）
ただただ感謝☆
そうしていたら～
最近はもう44のゾロ目見まくり！
天使が集まりまくり♡（笑）
感謝は天使にとっての最高の
ご褒美ですからね(＾∀＾)
この状況
この安らぎ感もギフトだと。
傍目にはわからないかもだけど
自分的には変化著しいわー！
で やっと
そろそろ外に向かって動こうかと
自分を犠牲にすることなく
それが出来ると感じてきたので。
また何か決めたら発信するかなー
って
ウォーキングから何か内輪話になって
やたら長くなってない？
久しぶりに語りたくなったか（笑）
私的には書いてて面白かった。
スマホだから疲れたけどー
こんな長くなるのにバカかー（笑）
さてお風呂ダッシュで入らないと！
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