病気が発覚したのが２月で、手術したのが３月。化学療法決定が４月で、開始が５月。
季節をまたいでまたいで・・・今月長かった６クールが終わりました。
順調に３週間ごとに行えて、最短で終わることができました。
心配だった腎機能の低下も起こることなく、予定通りの６回でした。
受け止めなきゃと事実を受け止め、少しだけ泣いて、後は望むだけ。
そんな気持ちでやってきました。
治療中の辛いこと、療養中の辛いこと、複雑な心境、吐き出せない思い、たっくさんあり、
たっくさん葛藤してきました。
元々病気で生きてきたって事で、少し特殊な体質？ではあったんですが、（健康な人がいきなり病気になるっていうことではないからね）
「卵巣癌」「抗がん剤」という文字を言葉にするだけで、なんだかものすごくおっきなモノと闘ってきたんだな・・・
と思ってしまいます。不安を駆り立てるような・・・。だからあたしはなるべくこのワードは出さないようにしてきました。
言葉にするだけで威圧のある文字だからね。
「気持ち」に負けない。そんな感じだったのかなー。
病気になって辛かったことってたくさんあったけど、
それも、このブログを通して共感してもらえる仲間に出会ってものすっごく救われました。
特に私は歳の近い方からブログを拝見していたので、同じ境遇になられた方がこんなにもいる！！
自分は一人じゃない。みんなが応援してくれてる、一緒に頑張ってる、励ましあい支えあいが、
偽善じゃなくて、本気で出来ていたことに感謝したいです。
はじめは本当に不安で仕方なかったんだけど、今ではこのブログで話すことで、気持ちがたくさん救われます。
自己満・・・かなｗ
それと、６クールは奇跡が起こったの★
私の入院している病棟は婦人総合って感じで、様々な病気の人がいて、
その同じような治療をしている人に滅多に会えないし、病室はカーテンで仕切られてるから、
交流なんてまずできない！！そこが難点だった。
しかし！！今回・・・！！同じような治療をして、年も近くて、同じ日に入院、同じ日に退院・・・
という子を知り合うことが出来ました。
看護師長はたまたまって言ってたんだけど、本当に嬉しかった！！！！！
今クールはいつもより頑張るぞ！！って気持ちで望めた。
ありがとうー；；まさしく奇跡★
６クール最後の夜に、両親からメールが来ました。
お母さんとはちょくちょく交換してたんだけど、お父さんからメールがきました。
なにやらぶつぶつ独り言を言いながら打っていたそう。
お父さんは仕事の休みが本当になくって、労働基準法違反してるだろ！！ってくらい働いてます。
その日の夜も徹夜明けだったそう。
そんなお父さんから届いたメール。
「お疲れ様。長い治療がやっと終わりましたね。何の力になれなかったけど、父ちゃんの仕事の励ましにはすごかったです。後はゆっくり休んで仕事に復帰できる準備をぼちぼちやってください。よく頑張りました。」
。＝ピースサイン
今この文字を打っててちょっとうるっときてしまったｗｗｗ
涙腺弱くなったからなー。
両親の気持ちを考えると、やっとほっとさせられたかな・・・と。
病院まで毎回迎えに来てくれて、ありがとうー；；
本当に考え方次第で未来はハッピーよ。
今、家族が元気で実家に住んでいるけど、私が将来結婚して家を出ることになったら、
こんな家族とゆっくりーな生活なんて出来ないんだな。と考えると、この時間は無駄じゃない。
仕事が始まって、（休み少なくなる）平日遊べていた友達とも遊べなくなる。
時間が進みだすと、ゆっくりする時間が逆に取れなくなる。
だから、この時間は今のうちにゆっくり過ごすべきなんだ。
これから私にはずっと目指していたことが始まるんだ。
それは「職場復帰」
半年もブランクがあるから、社会に戻れるかすっごく不安。
「待ってる」って言葉があっても、私の居場所なんてないんじゃないかって心配。
だけど、誰かが一人でも「大丈夫」って言ってくれたら、大丈夫な気がする。なんて単純♪
世間に置いていかれようが、追いつけばいいだけの話。
追いつける自信があるから、待ってろよーって叫びたい気分ｗ
そうやって自分を奮い立たせて、ここまできた。
独り言だと果てしないから長くなってしまった。
最後に。
今はねー・・・彼氏に会いたいです。いつ会えるかまったく分からないけど。
４ヶ月会ってないからねー。来月会えるかなぁ・・・。
向こうも向こうですっごく頑張ってると思うから、あたしも自分の事だけ集中できた。
会えたら話すことたくさんあるなーってどきどきしてます。ふふふー♪
とりあえず、坊主姿だけは何をしても見せないようにする。乙女心～♪
季節をまたいでまたいで・・・今月長かった６クールが終わりました。
順調に３週間ごとに行えて、最短で終わることができました。
心配だった腎機能の低下も起こることなく、予定通りの６回でした。
受け止めなきゃと事実を受け止め、少しだけ泣いて、後は望むだけ。
そんな気持ちでやってきました。
治療中の辛いこと、療養中の辛いこと、複雑な心境、吐き出せない思い、たっくさんあり、
たっくさん葛藤してきました。
元々病気で生きてきたって事で、少し特殊な体質？ではあったんですが、（健康な人がいきなり病気になるっていうことではないからね）
「卵巣癌」「抗がん剤」という文字を言葉にするだけで、なんだかものすごくおっきなモノと闘ってきたんだな・・・
と思ってしまいます。不安を駆り立てるような・・・。だからあたしはなるべくこのワードは出さないようにしてきました。
言葉にするだけで威圧のある文字だからね。
「気持ち」に負けない。そんな感じだったのかなー。
病気になって辛かったことってたくさんあったけど、
それも、このブログを通して共感してもらえる仲間に出会ってものすっごく救われました。
特に私は歳の近い方からブログを拝見していたので、同じ境遇になられた方がこんなにもいる！！
自分は一人じゃない。みんなが応援してくれてる、一緒に頑張ってる、励ましあい支えあいが、
偽善じゃなくて、本気で出来ていたことに感謝したいです。
はじめは本当に不安で仕方なかったんだけど、今ではこのブログで話すことで、気持ちがたくさん救われます。
自己満・・・かなｗ
それと、６クールは奇跡が起こったの★
私の入院している病棟は婦人総合って感じで、様々な病気の人がいて、
その同じような治療をしている人に滅多に会えないし、病室はカーテンで仕切られてるから、
交流なんてまずできない！！そこが難点だった。
しかし！！今回・・・！！同じような治療をして、年も近くて、同じ日に入院、同じ日に退院・・・
という子を知り合うことが出来ました。
看護師長はたまたまって言ってたんだけど、本当に嬉しかった！！！！！
今クールはいつもより頑張るぞ！！って気持ちで望めた。
ありがとうー；；まさしく奇跡★
６クール最後の夜に、両親からメールが来ました。
お母さんとはちょくちょく交換してたんだけど、お父さんからメールがきました。
なにやらぶつぶつ独り言を言いながら打っていたそう。
お父さんは仕事の休みが本当になくって、労働基準法違反してるだろ！！ってくらい働いてます。
その日の夜も徹夜明けだったそう。
そんなお父さんから届いたメール。
「お疲れ様。長い治療がやっと終わりましたね。何の力になれなかったけど、父ちゃんの仕事の励ましにはすごかったです。後はゆっくり休んで仕事に復帰できる準備をぼちぼちやってください。よく頑張りました。」
。＝ピースサイン
今この文字を打っててちょっとうるっときてしまったｗｗｗ
涙腺弱くなったからなー。
両親の気持ちを考えると、やっとほっとさせられたかな・・・と。
病院まで毎回迎えに来てくれて、ありがとうー；；
本当に考え方次第で未来はハッピーよ。
今、家族が元気で実家に住んでいるけど、私が将来結婚して家を出ることになったら、
こんな家族とゆっくりーな生活なんて出来ないんだな。と考えると、この時間は無駄じゃない。
仕事が始まって、（休み少なくなる）平日遊べていた友達とも遊べなくなる。
時間が進みだすと、ゆっくりする時間が逆に取れなくなる。
だから、この時間は今のうちにゆっくり過ごすべきなんだ。
これから私にはずっと目指していたことが始まるんだ。
それは「職場復帰」
半年もブランクがあるから、社会に戻れるかすっごく不安。
「待ってる」って言葉があっても、私の居場所なんてないんじゃないかって心配。
だけど、誰かが一人でも「大丈夫」って言ってくれたら、大丈夫な気がする。なんて単純♪
世間に置いていかれようが、追いつけばいいだけの話。
追いつける自信があるから、待ってろよーって叫びたい気分ｗ
そうやって自分を奮い立たせて、ここまできた。
独り言だと果てしないから長くなってしまった。
最後に。
今はねー・・・彼氏に会いたいです。いつ会えるかまったく分からないけど。
４ヶ月会ってないからねー。来月会えるかなぁ・・・。
向こうも向こうですっごく頑張ってると思うから、あたしも自分の事だけ集中できた。
会えたら話すことたくさんあるなーってどきどきしてます。ふふふー♪
とりあえず、坊主姿だけは何をしても見せないようにする。乙女心～♪