２４歳最後。

実はあたし明日誕生日なんですよね。

まー・・・こんな状況なんで、特に予定とかないんだけど。
とりあえず、病院で過ごすことにならなかったのが一番の救いかなー。

２４歳になってから、
仕事辞めて、転職したり、遠距離の彼氏と別れて、より戻したり、病気が発覚したり・・・

そういう意味で、ホントにホントーに濃い１年だったな～と思う。
若干２４歳で味わう人生じゃないわー。


卵巣腫瘍で、取るだけで終わる～なんて思ってたのに、
まさかの抗がん剤の治療で、
今まで出来てた生活ができなくなっちゃって。

あまり自分では「病気なんだ」って自覚なかったんだけど、
さすがに、容姿が変わっちゃったり、体力落ちたーって実感しちゃったりしたから、
「病気で、今は治す事に専念する」って頭に切り替わって入るんだけど。

やっぱりね・・・

家でぼーっとしてるとさ、

なんかさ・・・

世間から置いてけぼりにされてしまってて、

仲間は仕事とか、旅行とか、楽しいこといっぱいできてて、

そんな、ないものねだりしたって、人と比較したって、自分が惨めになるだけなんだけど、

やっぱ人ってどうしても他人と比較しないと自分の位置を示すことが出来ないんだって。

思い知ったっていうかさー。

明日も仕事だー何時までに寝なきゃーとか次の日のこと気にしたり、

○日あそぼー！！とか旅行計画したりとか、

日常であったことが出来なくなることをあきらめることを受け入れたから、

「今は病気を治す」って頭になってるんだな。


あぁ。
自分で書いといて何いいたいのか。
でも、
今感じてるすべてをここに吐き出そう。


あたしは自分が損してるってずっと思ってたんだよね。
生まれつき病気で、色々制限されてて。
だけど、考え方ってほんと１８０度変えるとさ、気楽に人生ハッピーとかになっちゃう
単純さもあって。

病気だったから、もしかしたら、２４歳まで生きられなかったんじゃないか・・・って思うとしよう。
そしたら、２５歳を迎えられる現実って、すごく素敵なことだよ。
２４歳が波乱万丈だったのなら、２５歳はすげぇハッピーになるんだって、信じて今の現実受け止めてる。

後ろめたい考えなんてしてらんない。
誰かに共有して欲しいとも思わない。
だけど。。。
あたしを一人にして欲しくない・・・

忘れないでいて欲しい

彼氏が言ったんだよ

どんなに辛い経験をしても、俺はうにより幸せなんだ　って

そう。

それは、あたしがそう言ったから。


この経験がいつか何かに役立つといいな。

あたしには未来がある。

結婚もしたいし、子供も欲しい。

まだまだ行きたい国だってあるし、

やらなきゃいけないこと、やりたいこと山ほどある。

あるのに・・・



あるのに・・・・


進めないのは、自分が進もうとしないから？

方法が分からない・・・

自分の道は自分でしか切り開けない。

あたしは今何をしたいのか・・・？

治療に専念すること以外に、

何か・・・何か残したいってずっと思っているんだけど・・・

思いつかない。



あんまり体調が良くないんだよねー。
胃のムカムカが取れない・・・。
３１のトリプル食べちゃったからかな。
でも夜ご飯は食べれたしな。
大丈夫。

大丈夫。