自分が人のために力になれるのならなりたい。これは本音であり、私自身の願いでもあります。
だけど、自分自身に対する評価というべきか、自分に対しては非常に理解されにくい考え方をしています
今日はそのことについて少し書きます。改めて言いますが、人に対しては本気で何かの力になりたい。
でも自分に対してはこんな考え方をしています。
自分に何も期待するな。自分が何かを楽しむな。自分が何かを喜ぶな。
ここまで私のブログを見て下さった方々に大変失礼な一文となるため、不愉快に感じた場合は
すぐに画面を閉じて下さい。私が私に対する本音の心なので、とてもきつい事を書くと思います。l
まず、自分に何も期待するな。
これについては嫁さんの時に何も気付けなかった事が一番の原因ですが
自分の出来る事で何があるのか？誰かのために何ができるのか？
実際に困っていた人がいたとして、何も出来ない事の方が遥かに多い。
そばにいるだけで楽になる？話を聞くだけで救われる？
確かにそういった事もたくさんあると思います。でも、自分が力を貸したいと
思った時や、何かをやろうとした時に、私の性格もあるのですが
余計なお世話だったり、本当に必要とされている時に何も出来なかった事が大きな理由です
いざその場になった時に、相手へ期待をさせるだけさせて落胆させたり失望させるぐらいなら
何もしないままでいい。自分には力が足りなかった。そう思えるからです。
人のために何かが出来ることはとても素晴らしい事だけど、それが裏目に出る事もありますよね。
そういった時に、私は相手に対して何かの見返りを期待している訳でなくとも
相手が見返りを期待していると思ってしまえば、それが迷惑になる。
そんなつもりがなくとも、一度行動に移してしまえば言い訳も聞かなくなる。
例えそれが良い事だろうと悪い事だろうと。
最初から全てをうまくこなす事が出来ないのなら、何もしないままでいいのに
私の性格がそれをさせない。困っている人がいたら声を掛けてしまう。
どうしたの？と話を聞いて親身になってしまう。
時にはそれが相手を傷付ける事になったとしても。
本当にどうしようもなく辛い事があった時に、何も出来ない自分に失望して
怒りに似た感情に襲われます。
今読んで下さっている人にうまく伝わるか分からないけど、
こんな感情をここ一年で何度も経験したからか、私は私に対して
何も期待をする事がなくなっています。
具体的に言えば、自分の夢であったり、目標といったこの先を見据えた生き方のようなものです
今の私は未だに何も見えていないので、とりあえずその場から少しだけ歩いている、といった感覚です。
夢について考えても、これだと思えるイメージがまったく想像がつかない。
目標は一日でも早く自分の寿命が尽きること。
こんな事を本気で思っています。見ている方々には非常に不愉快だと感じさせる一文ですが
私の本音です。震災や不慮の事故、自死をされた方が身近にいる人の気持ちを
踏みにじるような事を書いて、本当に申し訳なくも思います。
次の、自分が何かを楽しむな。
これについては少しだけ誤解が生まれそうですが
今まで趣味としていた事に対する感情が一切なくなりました。何をしていても楽しくない。
唯一楽しいと感じられるのはギターの練習が出来た時だけ。それ以外は何をしていても
感情が動くことがない。誰かと話をしている時はその限りではないのですが
一人で何かをしていても、何も感じなくなっています。つまらないとも、退屈とも思えず
一体私は何をしているんだ？常にそんな感覚です。
仕事はやるべき事として、ちゃんと果たせるよう動けるのに、今まで楽しいと思えた事が
ただただ暇をもて余しているだけのような感覚です。これも嫁さんとの出来事が大きな理由です
本当ならあの時、温泉旅行をしていた。あの時動物園に行っておしゃべりしながら楽しんでいた。
本当なら・・・今はもう出来ない事だけど、それが常に頭によぎってしまい
一人で何かをしていも何も楽しいと思えないのです。好きだった事がただの暇潰しにしかならなくて
これの何が楽しかったのか、と。かといってまったく新しい事に挑戦しても長続きもせず
やはり楽しめない。最近でこそ、少し料理が出来るようになったけど
基本的には食事をほとんど取っていないので、あまり楽しめるような感覚もありません。
唯一、自分でも変わったなと思えたのは仕事を再開して、お昼だけは食べるようにしました。
職場で迷惑をかける訳にもいかないので、そこだけは食べられるようになりました。
何が言いたいのかというと、嫁さんとのやりたかった事が出来ず、今を生きてる自分が
嫁さんのしたかった事を叶えられなかった自分が、何を楽しんでいるんだと
もう一人自分がそこにいるかのようにずっと頭の中で囁いている、そんな感覚でしょうか。
結局は自分で自分を苦しめているだけなのですが、それをしないと
心が折れて今の自分を維持出来ない、といった所です。
不思議な事に自分を辛い状況に追い込んだら楽になるのです。
これでいい、この方がいい、と。心が病んでいるのは十分承知しています。
でも、そうでも思わないと自分が自分でいられない。
その延長といえる、自分が何かを喜ぶな。ですが
これは自分に対して嬉しかったりした事があったとしても、心の底では喜んではいけない。
そう考えてしまう部分です。人が喜んでいたら、私も一緒になって喜んで
楽しいと思えることは純粋に楽しいとは感じているのですが
自分の事になると、感情が動かないのです。嬉しい事があって、それをありがとうと口にするけど
嬉しかった感情がすぐに消えてしまいます。これは私自身がよく分かっている理由があります。
私は今まで嫁さんからの愛情にずっと包まれていました。何があっても私の支えでいてくれた嫁さんに
感謝の気持ちとありがとうという気持ちでいっぱいでした。
でも、私は嫁さんに何かを伝えられていただろうか？
一緒に暮らしている事が当たり前だと感じていた毎日で、ちゃんと口に出してお礼を言えていたか？
もらうだけもらって、ちゃんと返せていなかったんじゃないか。そう思ってしまいます。
嫁さんの手紙の中にはそんな私に気付いていたとも書いてあって、そんな事はないよとありましたが
私がちゃんと伝えられていたかどうか確信も持てず、愛情を捧げられていたのか、分かりません。
今までもらうだけもらって返せていなかったとしたら、それはもう我が儘でしかない。
人を喜ばせるのが好きだったはずなのに、それが出来ていなかった自分にはもう
喜ぶ感情はもってはいけない。そう感じています。
何故、今これを書いているのかと言うと
つい最近、私の古い友人から連絡があり、こんなやり取りをしました。
ここ一年の私の状況を友人から知り合いの女性に話をした人がいる。
それを聞いて、その女性から連絡を受け、何があったのかと色々と聞かれた。
私は何も気にしなくていい、気持ちだけでありがとうと伝えた。
私から友人に連絡をして、余計な事をするなと伝えた。
古くからの付き合いで、私の事もよく知る友人から、まさかこんな紹介のような事が
あると思っていなかったから、困ったし、その友人に本気で怒ってしまった。
私は自分がいいなと思った人でない限りは、付き合うつもりもなければ、親しくなるつもりもない。
私の事を知った上での事だったとしても、私にそのつもりがなければ意味のない事だから。
その女性に対して、すごく失礼な事を書いているとは思いますが、その友人とのやり取りのあとで
連絡をして、ちゃんと謝りました。
友人には、相手の女性に対してもそうだけど、俺に対しても中途半端な事をして侮辱する事になる、と
そう伝えました。その女性が私に対して純粋な気持ちであればまた違ったかも知れないけど
私が直接その人に伝えた訳でもないのに、どういうつもりだと、かなりきつい言い方をしてしまった。
友人は私にすまないと言って、分かってもらえたのですが
その女性から今日もまた連絡があり直接話をする機会がありました。
私の今の気持ちをちゃんと伝え、自分が許せない事だとか、嫁さんとの事だとか
友人からどれくらい聞いていたか分からなかったので、説明をしていたら
その女性を泣かせてしまった。誰だってこんな重い話をされたら辛くなるのは分かっていたのに
また同じ事をしてしまった。こんな事を何度も繰り返すようなら、もう私は何も期待せずいよう。
それがこの長く書いた長文の理由です。
でも、それでひとつだけ分かった事は、私が今一番ほしいと思っていることは
愛情なんだなと、すごく理解する事が出来ました。そんな事を言ってくれる人がいるのは
すごく嬉しいけど、泣かせてしまうような私では釣り合わない。もっと自分のために
幸せにしてくれる人を探してと言って、別れました。
それは嫁さんからもらったすごく暖かい感情。何事にも変えがたい幸せな時間。
もう手にする事が出来ない時間を私はずっと探し続けていたんだ、とそう理解出来ました。
こんな事を考えながら暫く外で雨に打たれて、今帰ってきました。
今回のブログは何を伝えたいとか、そういう事ではなくて、自分が何を思っているのか
それを知ってもらえたらと思い、書いています。まとまりのない文章ですが
長々と読んで下さった皆様、ありがとうございます。
この私の書いた事に対して、どんな叱責も受けます。思うことがあれば
好きなだけ書いて下さい。