お久しぶりです。
前記事では暖かいコメント本当にありがとうございました。
別れに対しては実は案外落ち込んでなかったのですが、
他の事でわたわたしてたのもあり、私のトータル的な心の整理がつかず、ちょっと迷走していました。
コメントを読んですごく救われましたが、ありがたすぎて上手く言葉にまとめられず。。
個別にお返ししたいところではありますが、まとめてのお礼とさせていただきます。
本当に本当にありがとうございます。
結局…こんなに引き延ばしといてこの一言に尽きちゃいました(＞人＜;)
ほんとにごめんなさい。。(T ^ T)
＊＊＊
この週末で友達のおかげもあって色々気付いたことがあるので、
また道迷った時に思い出せるようにメモしようと思います。
私、昔から常に何か考えていないと落ち着かない性格なんです。
だから、どんな時も常に頭は色んなことでパンパン。
そのせいで寝てても遊んでもお風呂入っても、
疲れが取れることってあんまりなくって。
目の前の問題が片付いて、頭の中が空になることもあるけど、そうなったらそうなったで落ち着かなくて結局自分から新しい悩みを探して来ちゃうんです。
だから常に頭の中はすっごく忙しい。
この一年ちょっとの間働きもせず、下手にバイトするよりも手厚い傷病手当でぬくぬくと好きなことを好きなように遊び呆けて来ましたが、
実は頭の中だけの話だと全然ゆっくり出来てなくって、むしろ働いていた時よりも考える時間が増えたからかえって忙しかったんです。
そのせいでやっぱり疲れちゃうし、
元々同時に複数のことをこなすこととか出来ない性格だから、
考え事だけでいっぱいいっぱいになって、
身動きが取れなくなることがしょっちゅう。
というわけで、ダイエットにも力がどうしても入らず、この一ヶ月くらいダラダラしてしまいました。
けど、一昨日友達と飲んでそのあと一人になってからなんか急にふっと気付いたんです。
こっから先のことはみんなにとってはきっと当たり前すぎて呆れられるかも…笑
私いっつもあれこれ考えてる事って
過去のトラウマとか失敗のことと
すっごく先の将来のことばっかりだったんです。
あとは家族や大切な人のこと。
最近は特に家族に対する心配が大きかったです。
そんなことだから、結局はどんなに考えたって結論は
終わったことあれこれ言ったって…
始まってもない先のことあれこれ言ったって…
いくら心配したって本人次第なんだから…
「しょうがない」。
どうも今現在の自分は何をどう思っててどうしたいのかとか、今の自分自身を見つめたり受け止めたりすることが、照れくさいというか、
怖かったんです。
でも、やっと自分があれこれ考えてることが
考えてもしょうがないことだって気付くことが出来て、
じゃあ何を考えようって思った時に、
ちょっと今の事を考えようと思えた。
完璧主義な私なので、
普段は「こうなりたい」っていう願望に対しても輪郭がハッキリとした答えを求めてしまっていたから、答えの出せない自分が嫌で向き合うことを避けていたけど、
とりあえずぼんやりでもいいから何をしたいかとか何に興味があるのか考えてみた。
そしたら色んな願望の原材料がたーくさん出て来て、
結果
どーでもいーことあれこれ考えてる暇なんかない
私自分のことでやらなきゃいけないこと沢山あるわ
ってこと。
そのためにはまず何から片付けて行くべきかって思ったら
やっぱりダイエットだってこと。
なんでそんなにダイエットにこだわるかは、
やっぱり自分に少しでも自信を持ちたいから。
別にダイエットに成功しても、きっと自信ないのは完全には克服出来ないのはわかってるんです。
根本の私が乗り越えなきゃいけない課題は他にあるから。
でもその課題と向き合うためには
自分が自分らしく楽しく生きていくことが必要で、
そのためにはおしゃれだってしたいし、
健康的でキラキラになりたい。
そのためにはこの恥ずかしい愚体をなんとかしたい。
そうやってコツコツ小さな自信をつけて大きな課題に臨む準備をしたい。
そしたら
自信って実績がなかったらつかないんだったって思い出して。
太鼓の子供たちにも毎回口すっぱく偉そうに言ってたんだった笑
練習したという実績
挑戦してみたという実績。
そんなことを思い出してたら、
自然と今まで苛まれていた実はどうでもいい悩み事がぜーんぶどっかに行っちゃった。
そんなこと考えてる場合じゃない、やらなきゃ
って思えるようになった。
それからもうひとつ。
私、恋愛がすっごく下手なんです。
恋愛じゃなくても駆け引きとか、
必要最低限の疑うってことを知らなくて、
だから昨日も変な人に何の疑いもなくついて行っちゃった。
だけどいっちょまえに人を好きにはなるから、
どうやってアプローチすればいいか分かんなくて動けない分、
想いだけがどんどん積もり積もって、
結果一人で盛り上がって想いを伝えちゃうか、
伝える前にバレちゃって、
何も盛り上がってない相手にフラれるとゆー。
だから片想いはまず実らない＼(^o^)／
それも今まで原因分かってなくて、
昨日やっとそーゆーことだって気付きました笑。
両想いだろうと、片想いだろうと
結局お互い歩み寄って築いていくものなのかなって。
私だけが想うんじゃなくて、
相手にも想ってもらわなきゃならない。
文字にしたらビックリするほど当たり前のことだけど、これがなかなか難しくて。
ありのままの私を好きになってもらうのが大事っていうのはこういうことなのかってちょっと分かった気がします。
じゃあそのありのままの今の私ってどうよって考えたら、
その人と両想いになりたいっていう気持ちだけ強くて、それで身動き取れなくなってて、自分磨きとか自分に対してなんにもしてあげてない。
自分のこと大切に労ったりとか、ケアとかしてない。
それって可愛くないなって思った。
相手がイイね！って思うようなキラキラした自然体の姿を日常生活で見せてるかって言ったら
全くもって自信ない！
だって自分になんにもしてあげてないもん。
そんなこと考えてたら
私最近結婚とか恋愛とか焦って
早く誰かにもらわれたいって思ってたけど、
もらわれたいならもらってもらえるようにならなきゃって思った。
つまり私スーパーの果物だ商品だ、って。
好かれたいなら
もらわれたいなら
自分で自分を売り出さないと。
自分をもっとプレゼンしないと。
そのためには売りに出せるような状態にしないと。
やっぱダイエットまず頑張らなきゃじゃん。
そしたら自然と、
好き好き好き好きー！って思ってる人のことが
実にどーでもよくなった笑。
良い意味で。
その人のこともあれこれ好きだのどーだの考えてる暇ない、それ以前の問題だって。
そしたらなんか気持ち楽になりました＼(^o^)／
会えばキュンキュンするけど、それはそれでよくって、
今日もキュンキュンさせてくれてありがとう、でおわり。
なんかちょっと余裕ができました。
そしてその方が自分らしくいられてる気がする。
嫌いにはなってないし、諦めてもいないけど、
とりあえず今は置いておこうってすごくクリアな自分がいます。そっちの方が恋に恋するよりも心地が良いです。
今週のダイエットは数字にもちゃんと反映する気がするっ！
また明日から頑張ろうっ！
札幌再進出も一時ちょっと迷ってたけど、
やっぱり楽しみで仕方ない！
頑張りたいのは恋愛だけじゃなくて、
むしろ性別問わず友達付き合いの方を充実させて楽しく生活して行きたいと思ってるから、
今まで出来なかったことや、やってみたいって思ってたことを躊躇なく挑戦してみたい！
うーん楽しみ！
早く札幌行って楽しく暮らしたいから
さっさとダイエット終わらせよー！
長々書いた結論。
わくわく☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
笑
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