お伽話

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私はシンデレラが嫌いだ。

不幸な境遇に我慢して耐えたのは

立派かもしれない。

けど、全く違う方向から助け舟が出て、

あれよあれよと王子様と幸せになる話が

小さい頃から理解ができなかった。

シンデレラって王子様と幸せになるために何にも努力してなくないか？と。

自分からした行動なんてひとつもないじゃないかと。

何が伝えたかったのか、よくわからない。

不幸に耐えて頑張ればいつか報われる！

なんておめでたい話、とっても現実的じゃない。

むしろ夢に向かって努力しても報われないことだってあるじゃない。

今も理解できないし、

そういう事に憧れる女も理解ができない。

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反対に私は人魚姫が好きだ。

小さい頃、ハッピーエンドじゃないことが不思議だったけど、

今思う。恋愛のハッピーエンドなんてこの世にない、と（笑）

自分で考えて、行動して、

報われないこともあって。

現実はむしろそんなことばっかりだと思う。

自分で行動している分、私はこっちの話が好きだ。

でもなんていうか、

素直にシンデレラに憧れていれば

こんなんじゃなかったのかなとも思う。

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それとは別に、ラプンツェルってさ。

これは桐生操作のドロドロしたのしか知らないけど、

塔の中にいるのに王子様に出会えるってどういうこと！と思っている←

私、外に出てそれなりに生きてるけど、

王子様はおろか

彼氏も見つかりませんがな！

と、友だちに話したら

『あれ作り話だからね』と励まされた。

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明日は顔すら思い出せない男性と食事。

嘘の自分を思い切り演じてみようと思う。

偽物の私、頑張れ。

年賀状

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年が明けて年賀状が届く。

毎年きてたら話は別だけど、

今まで出したことなかったのに

結婚式の翌年にわざわざ出してくる

年賀状ってなんなんだろ。

結婚式の招待状を出すために

ゲットした住所を使われた感。

旦那の年賀状出すついで感。

余っちゃった年賀状さばこう感。

幸せ自慢感。

だっるー。

こういうのさ、言わずとも伝わるよね？

私だけ？

旦那の顔も見たし。

あんたの花嫁姿も見たからさ。

わかったわかったって思っちゃう。

心狭い？

30過ぎたら

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誕生日が過ぎて、私は30歳になった。

図々しいかもしれないけれど、

現状モテているし、

容姿も悪くないと思っている。

男の人が好みそうな服も、髪型もメイクも全部好きだ。

褒められるのも勿論好きだ。

消去法でした方がいいことをしたら、

現状になっている。

『なんにもしてないですぅ〜私なんか〜』

とか言うことだってできる。

大嘘だけど。

仕事も好きだ。

好きなことを仕事にしている。

仕事が一番楽しくて、自分なりに魂を込めて仕事をしている。

成功者かそうでないかだと、前者だと思っている。

実際、同世代の男性より稼いでしまっていると思う。

でも、堂々とは言わない。言えない。

お金も好きだ。

これに関しては私は堂々と言える。

基本的に何に対しても、好きにならないと、好きになってもらえないと思っている。

それに昔、誰かが言っていた、お金は使わないと回ってこないと思うし、使った分戻ってくると思っている。

何よりわかりやすく、仕事の対価だとも思う。

だから私はお金を稼ぐことも好きだ。

努力が実を結ぶことが一番好きなんだと思う。

ただ、今までの事を包み隠さずに他人に話すことはいくらなんでもできない。

さすがに言葉を選ばなければいけない。

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大きく出た私だけど、

私には簡単に言うと中身がない。

中身を磨かなかった自分が悪いけど、

ずるずると30年生きてしまい、

勝手に風当たりの強さを感じている。

29歳の誕生日を迎える前までは

ある程度許されていたことが、

どんどん許されなくなっていくことに気付いた。

実家の立地が便利、両親が心配性、貯金が増える、

そんなことは全て言い訳で実家暮らし。

家事はほとんどできない。

しようともしていない。

何より、根深すぎる大きな欠点は

良く言えば、自分を持っていると言えるのかもしれないけど、

頑固で、気が強くて、プライドが高くて、わがままな性格。

恋愛もろくに成功できず、

持続力は一切ない。

最後に彼氏がいたのは3年前。

難しかない。

詰んでる。

詰んでるんだ、私。

そんな30過ぎた女の、誰にも言えない戯言を。

口に出してしまえば、

人間性が疑われるようなことをここでだけ。

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不愉快でしたら二度と見ないことをお勧めいたします。