私の友人が夕方、
息を引取りました・・・。
元々持病を抱えていた。
ここ数年、体調が悪化していたのに
精力的にアクティブに動き回っていたから
そんなに具合が悪くなっていると思っていなかった。
別居し、離婚調停中という事を知る
数少ない友人だった。
私が鬱になった事も真っ向から否定してきた人。
私は、友人が看護師だったから
少しでも理解してもらえるだろうと思って
意を決して話をしたが、
理解してもらえず、ショックを受けたのを覚えている。
厳しい意見も色々言われ、
ここ数年はぶつかり合う事も多々あった。
私はそんな友人をなるべく遠ざけていた。
それでも私に連絡をくれ、
定期的に会っていた。
最後に会ったのは１２月だったかな。
×２になって数ヶ月だった友人。
彼氏ができた。と喜んでいた。
元気そうだった。
私は表面しか見ていなかったのだろうか・・・。
そして１０日ほど前に検査の為入院した。
昨日、お見舞いに行く予定でしたが
息子さんから直々にメールをもらい、
体調が思わしくなく、
激しい痛みがあるから、
また、体力が戻ったら連絡するから
違う日にしてもらいたい。
という理由から、断念した。
そして、今日の夕方・・・
友人が亡くなったと連絡をもらいました。
友人なのに泣けない・・・。
なんでだろう・・・。
私は冷たい人間なんだろうか・・・。
今の自分の気持ちをうまく言葉にできない。
いつも気に掛けてくれてた友達。
私は連絡不精になって、
久しぶりになってしまうと
なんてメールや電話をしていいのか
わからなくなるのだ。
なのにいつもいつも友達は
私を気にかけ、連絡をくれていた。
気にならないわけじゃない。
元気かな？ 今はどーしてるかな？
って思って携帯を握っても
どうメールを打っていいかわからなくなる。
誰に対しても・・・。
友達が数年前に入院した時に
私はお見舞いに行った。
その時の事をつい数ヶ月前、
私に話をしてくれた。
私が病室を後にする時、
「早く元気になるの待ってるよ！
笑顔で会おうね！」
と言ったらしい・・・。
私はまったく覚えていなかった。
でも、友達は凄く嬉しい言葉だったと言っていた。
「緋夏梨は、何気なく言った言葉だったかもしれないけど
その言葉で、
『退院して緋夏梨とまたランチに行こう！』
って強く思えたんだよ。」
と話していた事を思い出す。
この会話がとても印象深かった。
明日か明後日が
お通夜・告別式になると思う。
書こうと思っていた手紙を持って
最後の挨拶に行こうと思う。
おかしいな・・・。
さっきまで泣けなかったのに
こうしてブログ書いてたら
涙が溢れてくる・・・。
会いたかった。
直接言いたかった。
またランチに行こうね。って。
美味しいもの食べに行こうね。って。
Loft行って、文具漁りしようね。って。
一緒に息子の○○くんを見に行こうね。って。
もう苦しまないでいいんだよ。
もうどこも痛くないよ。
熱も出ないから大丈夫だよ。
△△ と ◇◇◇ちゃんとまた一緒に遊べるよ！
もう慌しく過ごさなくていいんだよ。
ゆっくりしてね。
大好きだよ。
いっぱいいっぱいありがとう。
いっぱいいっぱいごめんね。