ここ数日、何故か
旦那と暮らしていた時の気持ちが甦ってくる・・・。
しかも嫌な事ばかり・・・。
特によく甦る思いが
別居を数日後に控えた夜の事。
旦那に見せた最後の涙。
色んな思いが詰まった涙を流した夜の事。
悔しさや虚しさ、情けなさや怒り。
本当に私の色んな思いの涙だった。
仕事しないで、女とデートしてたのに、
仕事してきて疲れたぁ～。
という態度や行動を見て、
『バーカ。全部知ってるっつーの！
仕事行かずに、女と会ってる事。
それを仕事という嘘を付いて
人をバカにしてるがいいさ。
あと数日で、どーせ私はこの家を出るんだ。
それまでの辛抱だ。
後で痛い目みるのは、自分なんだから。』
と、腹の中で私は笑ってた。
でも次の瞬間、
バカにされ過ぎて、
物凄い怒りが込み上げ
ここまでバカにされる自分が情けなく
それと同時に 旦那のしてる行動全てに
呆れてる自分も居た。
旦那がしてる事に対して
何も言えない自分にも腹が立った。
旦那に背を向けＰＣに向かいながら
不気味な笑みを浮かべてる私の顔から
抑えきれなくなって 涙がこぼれた。
旦那
「どうした？」
と、聞かれたが
答える気も無く、
ただ握りこぶしを作り
声を押し殺し泣き
涙を止める事だけを考えた。
旦那との事で 涙を流す事が
悔しくてたまらなかった。
そして襲ってくる恐怖感。
この時
『旦那に刺されるんじゃないか・・・。』
って震えるほどの恐怖心が生まれた。
旦那は私の様子や顔を覗き込む事は無く
１度声を掛けたきりＴＶを見ていた。
この時の感情が甦る・・・。
でも今は泣かない。
ただただ、悔しさでいっぱいになる。
もう２度とあんな思いはしたくない。
と切に願うばかり。
【旦那】という呪縛から解放されたい。