結婚して約１０年。
離婚したい。と思うようになって
４・５年は経つんじゃないだろうか・・・。
最初の頃は
『離婚したいけど、なんか恥ずかしい。』
っていう思いがあった。
今の世の中、
離婚する夫婦は多い。
友達と結婚観・夫婦間の話をしても
「離婚は今は当たり前になってきてるから
私は離婚するつもりで最初はするだろうな～。」
って人や
「自分の人生だもん。
嫌だと感じたら、離婚するよー！
人生無駄にしたくないし、
次にいい男見つければいいじゃーん♪」
なんてお気楽ゴン太君意見もｗ。
そんな意見を聞いても
やっぱりどこか離婚は恥ずかしい。
という、世間体や周りの目をを気にしていた。
だから自分の気持ちは旦那から少しずつ離れ始めていたけど
すんなり離婚をしようと思えなかった。
それが、どこの夫婦でも同じだと思ったから・・・。
後は旦那に依存してたのかもしれない。
【旦那に】 と、【旦那の稼ぎに】 だと思う・・・。
離婚をすれば、１人になる。
私には両親が居ない。兄妹も居ない。
頼れる親戚も居ない。
本来ならば、帰る実家があるだろう。
でも住んでた場所が私の実家である。
いくら少しの間だけでも実家に戻り
お世話になろう。と思っても
私にはそれができない。
収入源も無いに等しい状態だった。
それが先行きの不安でもあった。
離婚をしてしまったら、
この先ずっと１人。天涯孤独。
また私という人間を誰かが必要としてくれるのだろうか・・・。
私は人から愛される価値は無いんだろうな・・・。
という怖さがあって、
離婚を踏み切る覚悟がなかったのだ。
それに、
【結婚は我慢。】
【お前（私）は、まだ我慢が足りない。】
って言われてた事もあって
私はまだまだわがままなのかな・・・。
って考え込む様にもなってた。
結婚って我慢する為にするものなのだろうか？
という疑問もあった。
そりゃ育った環境や育ててくれた親が違ければ
色んな価値観や考え方は違う。
夫婦がぶつかるのも当たり前。
それをいかに どうやって、
お互いの考え方や価値観を理解していくか。
って事も大事。
私はできるだけ旦那の意見や考え方を聞いたりしてきた。
でもそれは単なる【つもり】だったのだろうか。
話し合いたくても、旦那とは話し合いになる事は
無いに等しかった。
そんな状況で、旦那の考えてる事を
必死で理解しようとしてた自分が居た。
私にはまだ旦那を理解しようとしていないんじゃないか。
って悩み考えた日もあった。
でも、やはり考えてる事・思ってる事は
口にしてくれなければ相手にちゃんと伝わらない。
それをずっと旦那に向けて言っていたのに
ちっともわかってくれなかった。
うまく言葉に出来ない人だという事も理解してたけど
あまりにも言わなさすぎな人だった・・・・。
それをどう理解すればいいのだろう・・・。
なんだか１人でこんな事を考え悩むのが
ばかばかしく思えた日もあった・・・。
夫婦って支え合ってこそ 夫婦なんだろうし
それが無い、私たち夫婦って意味があるのだろうか？
と思うようになった。
いつだったか、ふと
「私は心の自立をしなくてはならないんだ。」
と気づいた。
両親を亡くし、数年後に旦那と結婚。
結婚生活をしていく中で
徐々に旦那や私の親代わりの身内に
依存していたのかもしれない。
人の意見に左右され、
自分の思いや考えが言えなく
混乱していったのだ。
『私自身はどこにあるのだろう。
周りの意見に流されてばかりだ・・・。
自分の意思は無いのだろうか・・・。』
そう思う様になっていた。
心が自立しなければ、
例え離婚をしたとしても
結局、また暗闇に戻ってしまうんじゃないか。
生活の自立ができないんじゃないか。
と思えるようになった。
心の自立をしよう。
と、思えただけで考え方や
自分の残されたこれからの人生を
どうしたいのか。
見えてきた様な気がする。
今は、離婚をする。という事に
まったく恥ずかしさは持っていない。
逆に離婚を経験する事で、
普通じゃ経験できない貴重な事で
自分が成長できるんじゃないか。
って思う。
もちろん、とてつもなく大変でしんどい事。
私が経験してきた事や
似た様な境遇の友達が居たら
力になれるんじゃないか。
って思えるようになった。
だから、戦いを挑む覚悟ができたんだろうし
離婚を決意し、別居に踏み切れたのだろう。
少しずつ、少しずつ、
強くなっていければいい。