人に関心を持たないこと。
関心を持ったフリをして、自分を装うこと。
どっちが罪深いんだろう。
なんか人間関係のしがらみに疲れた。
こんな私でもｍｉｘｉをやってたりします。
･･･いや、登録はしてます。
活用はあまりしてません。
日記は数回書いただけ。
マイミクも数えるほどしかいない。
もう4ヶ月くらい放置状態･･･。
招待してくれた方に申し訳ないと思ってるんですけど。
mixiは実は苦手だったりします。
普通のブログと違って、人との距離が近いから･･･。
人と仲良くなりたいとは思います。
でも、ある程度は距離を置きたいと思うのも事実。
正反対の気持ちですよね。
矛盾してるなって自分でも思います。
でも私の中には両方の気持ちが確かに存在します。
私は一体、いくつの罪を背負ってるんだろう。
私の頭の中いっぱいに詰まっている罪悪感は、いつになったら消えてくれる？
私は楽になりたい。。。
消えたい。
自分の存在を抹消したい。
最初からなかったことにして。
事あるごとにこんなことを考える私はやっぱりどこかおかしいのだろうか。
でも、これはもう10数年も続いてきた、私の中の当たり前のこと。
自分を認めてあげられない。
自分を許して上げられない。
自分が憎くてしょうがない。
自分の存在する意味がわからない。
私は誰かに必要とされてる？
愚問だな。
答えなんてでるわけがない。
だったら、私は一生こんなことを考えて過ごすんだろうな。
あと何年？
あと何十年？
いいよ、いつ自分の存在が消えても。
私は悲しんだりなんかしない。
むしろそれを望んでる。
周りの人だって、みんなスッキリするよ･･･。
今日もまた仕事を辞めること母親に言えませんでした。
今日はまずまずの機嫌で、チャンスだったんですけどね･･･。
それでも言ったあとのことを考えると言えなかった。
しんどい環境から抜け出せるのに（といっても、職場よりも家のほうがしんどいんですけど）、
母親に打ち明けなければいけないことを考えると、私の心が晴れることは決してない。
タイムリミットは刻々とせまってる。
言わなきゃ･･･
時間が経てば経つほど状況は悪くなる･･･
早くしなきゃ･･･
明日こそは･･･
後何回心の中で自分に言い聞かせれば、1歩を踏み出せるんだろう。
私は前に進もうと思って、仕事を辞めることを決意しました。
でもそれどころか、もしかしたら後退しようとしてしまってるのかもしれない･･･。
そう思った所でもう遅い。
今更もう引き返せない。
今日、退職届も書いてしまったし。
あそこに居続けたいわけではない。
だけど、新しい場所に行くのが、
環境が変わってしまうのが、
とても怖い・･･
