等価交換、因果応報。

これだけ自分の生きる力を奪われたんだから、


自分自身の意思で生きられるようになったら


どれだけ楽しい人生が待っているんだろう。


ワクワクする。

underthemoon

俺が夜なかなか寝れないのは、おやすみの愛を求めてるからだ。

赤ん坊が寝付けなくて、寝付かれなくて母親に申し訳なくて、あやしてほしくて泣くのと一緒。

その対象が今はmixiになっただけ。

なんか今日一日中心臓がチクチクしたから

心臓神経症かな。

金曜日にハゲの准教授にプレッシャーかけられたからな。

先輩の、さりげない気遣いっていう過干渉もストレスだと気づいてきた。

学校いきたくない。。。

自分の中が嵐なのに、外の嵐に立ち向かっていくなんて無理。

あそっかだから

俺サンシャイン牧場とかやりこんじゃうんだ


欲が深い


際限がない


与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても与えられても


満足しない


もっと欲しがる


決して潤うことのない枯れた泉が心の奥底にある

もっと自分を守ってもいいんだ。

　

そりゃがんばりゃそれなりに頑張れて、達成感も得られるよ。


でもそこで終わりだった。



また達成感を得るための孤独な砂漠が広がっていた。







ふつうの人ならそれでいいかもしれない。



でも俺にはそれは耐えられない。


何かを達成した先に何の希望も見いだせない。






おれは、満たされなかった幼児的願望が、叶えられてたらよかったのに。



って常に無意識が意識している気がする。








加藤さんの言う、母親の樹を探したいな。。。


そして信仰と愛情と依存の対象にする。






そしたら叶えられなくても楽になるのかな？


世界中で宗教はやってるし、楽になれるんだろうな～






幼児的願望をなんとかするためなら、俺は何だってやる。





だって、それが俺の人生の目的だから。


生きる意味だから。


一生を懸けれるテーマを、見つけた。自分の中に。




　

なぜ俺は勉強したのか。

　

なぜ俺は勉強するのか。


それは、自分と向き合うのがツライめんどくさい怖いからである。



だから正のベクトルじゃなく、逃げという選択肢として、与えられたことを頑張る。


その選択肢からも逃げたいときは、ネットしたり、テレビ見たり、マンガ読んだりする。




でも本当に真摯に自分に向かい合っている人は、自分で自分に何が必要か分かる。

何をすべきか分かる。





俺は日々迷いの中にいる。五里霧中。

どっちにいったら分からないから、人にどっちに行けばいい？って聞いてその方向に進む。




それが基本だった。








だから“自分が”積み上げたものなんて何もない。



どの本か忘れたけど、自分の本当の気持ちを知る・表現できるようになることで、自分に何が必要か突然クリアに分かるようになるらしい。



　

備忘録1

・加藤泰三
自分のうけいれ方
不安のしずめ方
やさしい人

・いじめられる女がパワーをとりもどす

・ムカつく相手を一発で黙らせるオトナの対話術

・避けられない、無視できない(身近な困った人たちへの対処法)

・気持ちが伝わる話しかた―自分も相手も心地いいアサーティブな表現術

・西尾和美
http://www.adultchildren.jp/
http://www.iff.co.jp/nishio/mssg.html