水曜日に雷は落ち、木曜日と金曜日には寝込む。土曜日と日曜日に何とか持ち直し、現実に生きて、火曜日に得る束の間の安らぎ。そしてやっぱり水曜日には雷が落ちた。
そして呆然と立ち尽くしている今。なんだ、ただ繰り返しているだけか。雷に打たれたその後、何度でも同じ結論を出している自分。
意外とあたしって打たれ強いのかな。なんて思えるのは今のうちだけで、木曜日にはやっぱり打たれ弱い自分を目の当たりにしているのかも知れない。
もう一度、頑張って生きてみよう、向き合おうという結論に辿り着いた。
けれど、生きることに対する恐怖感は今も変わらず。自分が嫌いだということも今も変わらず。だってそれは、今から変えていくことだ。
でも調子は芳しくない。昨日は一日中ぼーっとしていた。頭の中が霧雨で煙っているようだった。
長い長い電話のコール。家の電話は、確か先月で解約されたのでは？知らないけど、今確かに鳴っている。１分以上鳴り続けたところで、ただ事じゃないんだと思ってベッドから這い出た。途端、切れてしまった。
それからは自分でもずっと起きているのか寝ているのかよくわからない状態で、幾つも夢を見た気がする。
夜になって、風呂から上がってからも何もする気がしなくてそのまま布団に入った。
ずっと何もしていないでぼーっとしていたと話すと、叱られてしまったことが悲しかった。
それでも悲しくなると何度でも聞きたくなる声。あたたかい声は、現実では「もう寝なさい」と言うばかりだった。
けれど、今日の昼間に起きるともう少し良くなっていた。さすがに昔とは違って、身体のだるけなんかは全然違うし回復だって早い。
昨日よりかは集中力はあるのだからと、一日中、何かしなくちゃ何かしなくちゃって焦りでいっぱいだった。また何もしないでダラダラしてたって、怒られちゃう・・・。
まるで病気の回復期と全く同じだと途中で気付いたから、もっと楽な気持ちでいようって、今焦っちゃだめだって思えたけど、何かしようとすればしんどさがこみ上げてきた。
このままじゃだめだと思う気持ち。どうしたらいいのかは分かっているのに。そんな焦り。
こういう状況がきっと良くないから、みんなも無理しちゃだめだって言ってくれたんだろう。
今になって私にとって「無理をする」とはどういうことか、ひとつ分かった。
周りに内緒でもう一度桜井先生のところへ行こうかとも思った。でも、それってどうなのかな。
明日と明後日は仕事。多分、行くことはできる。頑張ろう・・・頑張った結果何があるかなんて分からないけど。頑張らないわけにはいかないんだろう。
本当にだめになるまで頑張ってみたら、そのとき手元に残っているものは何だろう。
多分、歌うことと書くことはやめていないと思うけど。今このままで頑張り続けたなら、そのときは近いのだろうか。