疲れた。ちょっと放心状態。
今日は短期バイトの登録会に行ってきた。
血液型B型丸出しの軽いテンションの友達が見つけてきて、一緒に行くと決めたのに
その日の朝になって「前に応募してたバイトの面接とかぶってしまった、ごめん」って。なんやねんそれ、信じられへん。
あたしはその友達の自由人な性格をある意味で尊敬してたけど、そんなスケジュール管理もできひんのなら自粛しろよってちょっと思ってしまった。
しかも前日の夜までメールのやり取りしてたのに。ダブルブッキングにいつ気付いたのか分からないけど、あーもう、まぁ、べつにいいけどね。
ただ、一人で登録会に行くってなって、その友達が見つけてきたバイトだし、とけっこう任せきりにしていたことを後悔した。
あたしは少し人に頼りすぎるところがある、とご指摘を多々受けることがあるのだけれど、本当情けないな、とこういうときにやっと痛感する。
その友達もいつもけっこう重要なことでも、「まぁどうにかなるやろ」という精神で普段やってるし、職場でも「最後にはどうにかなる」みたいな考えのやつはけっこう多い。
あたしも基本的には、大抵のことはどうにかなるって思うけど、土壇場で焦るのはやっぱり好きじゃない。今日はけっこう焦った。
昨日の夜遅くまで彼氏と電話でケンカしていた所為で、目覚めはけっこう最悪で、まぶたが腫れたまま証明写真を撮って出かけた。
なんだか気分が悪い。世間の波に酔ってしまったようだ。
そして家に帰ってからももう一度彼氏を怒らせてしまって、なんだかもう考えるのが面倒くさくなってしまった。疲れた。
理解できないことを飲み込もうとしたり、理解してもらおうと努力したりって
結局言い訳ばっかりがそこにある。
あたしが恋人としてイライラされるような人間なら、なんで付き合ってんだろう。
やっぱりお互い好き同士でも、どうしようもないことってあるのかなっていう気もしてくる。
でもあたしは「どうしようもないこと」「しょうがないこと」に対して、いつまで経っても免疫を持てないみたいだ。
「もうええわ」と吐き捨てられて電話を切られた後、メールで「イライラする」と言われ、数分くらい呆けて泣いたけど
外は雨模様、昼下がりの暗い部屋で、呆然としながらも空腹を感じ、しっかり食ってしっかりして生きていかんと、と漠然と思った。
本当は死んでしまいたい気持ちもある。でもしっかりして生きていかんと、周りに頼ってばっかじゃもうだめだと、言い聞かせ
けどだめだな。ひと眠りしたらまた頑張ろうと思った。
あと人から何か期待されたり求められたりして、応えられない自分もべつに悪くないんじゃないのかな、って思った。
あたしだって誰かに何か期待したり求めたりすることあるけど、それに応えられなくてもしょうがないって、思うし。でもその「しょうがない」ことが時々ほんまにつらいんだけど、きっと相手も同じ気持ちだろう。
今から部屋の中の、捨てるもん全部捨てよう。卒業したからね。電話は待つかかけるか。
どうでもいいけどこういう日の終わりに、昔毎朝見てた「めざましテレビ」の星占いで「今日最も運勢が悪いのは・・・ごめんなさい！おひつじ座のあなたです」って言われるのを思い出すんだよな。実際何位だったのか知らんけど。