おはよ、ござます。最近日記を書きたいような書きたくないような。
登録派遣会社に登録して、もう６日になるけれど、予約入れてもお仕事が来ません。腹が立ちます。
だいたい、仕事があれば前日の夕方くらいに連絡しますってオイって感じよね。
腹が立ったのでアテにしないで別口から探そうと思ったらやっぱり高校生不可とか何たらかんたらが多くて腹が立ちます。
焦りと裏腹にも、暇すぎてどうしようもないので余計腹が立つ。が、まぁここ数日一応昼間ちゃんと起きてた。
それで、今日はその別口から応募した短期バイトの面接に行ってきます。お昼から。
PCソフトの販売で、５日以内のド短期なんだけれど、かなり時給が良いので・・・まぁもう何でもいいからやってみようやんと（笑。
それで今さっき、起き抜けで地図で場所調べてたりして。遅いよね（笑。
本社は西区。あぁやっぱり市内に住んだ方が何かと便利なのになぁと。おばあちゃんの家は一応市内だけれど。吹田より辺鄙かも知れない。バイクがあればいいんだけどね。
まぁ、今日は道に迷わないように頑張ってくる。入念に道筋調べて、時間もたっぷり余裕見て（笑。
昨日はバンドの練習だった。２回目。
ところがどっこい、トラブルにトラブルが重なり30分も遅刻・・・。しかも駅構内で迷子になって迎えに来てもらうはめに・・・ーー；
それでも、「まぁまぁ、時間はあるし！＾＾」って言ってくれたDrに半ば驚きすら覚えた・・・（笑。
練習２時間なんだから、30分遅刻ってことは４分の１も食ったってことやんね。
１８時４５分に天王寺に到着する予定が、行く直前になって自転車の鍵が見つからないと父親に言われ、仕方ない阪急でもそんなに時間は変わらなかった筈だから、阪急を使って行こうとしたら
多分、阪急梅田駅からJR大阪駅の乗り場に辿り着くのに時間をかけすぎてしまったんだと思う。30分代発の大和路快速に乗るつもりだったのが
次発４５分て・・・何故！？と思いつつも、４５分発の電車に乗ればぎりぎり１９時に着くから、ごめんってメール入れたのだけれど
４５分発の大和路快速に乗るつもりが、ゆめ咲線に間違えて乗ってしまい、桜島まで来てしまう（笑。
終点桜島に着き、やっと自分の間違いに気付いて、急いで戻ろうと西九条。その時点で20分は遅刻する計算になる。
しかし西九条で、どうやら大阪・京橋方面行きの電車、つまり反対方面のホームでずっと電車を待ってたらしく、それで電車一本分は逃したと思う。
かなりパニクるし、向こう側のホームに行くのもどう行くん？ていうか駅のエレベーターってどう使うん？？みたいな感じになって
30分、やっと天王寺。待ち合わせの北口がわからない・・・（笑死。
パニクって電話しながら、下りのエスカレーターを上って死にそうになったり（ぇ、仕方なく中央出口まで迎えに来てもらってやっと合流・・・。
これでもう絶対へんなキャラついたと思う・・・。いちいちDrさんに、ぶｗって言って笑われるし・・・。
バンドという空気に慣れるのもそうだけれど、電車にも慣れないかんと思った。天王寺のシティにもね。
１時間半の練習。練習曲は正しい街と群青日和に中島美嘉の歌うGLAMOROUS SKYを加え３曲。
GLAMOROUS SKYは正直３人ともうろ覚えなところがあって（笑、というかギターが無いとわかりにくい曲かな・・・それでなくても合わせるの初めてだし。正直ボロボロだったと思う（笑。
あとの２曲も相変わらずテンパってリズムとちるし、まだ少し緊張が残ってるみたいだ。一回目の練習以来、メッセを使って二人とは随分話したけれど、実際会うのだってまだ３回目だしっていうか、まぁ単純に空気に慣れてないんだろう。
なんかもっとリラックスして知識もつけて集中してやりたいと思った。
この日、私は家にあったエレキギターを持ってきていた。Gibsonの型を取ったOrvilleの黒いレスポール。ちなみにピックアップの壊れたもの（笑。
エレキギターについては全くわからないんだけれども、Baさんにセットしてもらった。ストラップもつけてもらったし。やさしー。
家で一応アンプに繋いだりはしたけれど、仕様が違うのかな。ボロいのでノイズも激しくて、思ったより厳つい音が出て楽しかった（笑。
けど・・・ごめんなさい正直弾けないですはい。なんか弾き方がロックだと言われたけれど（笑。
ストラップもないし練習しにくいわとか何とかいう言い訳で、やっぱり私ギターは諦めた方が良さそうだと思っていた。
けれど、うーん・・・正直、心の奥底でなんだか火がついたかも知れない（笑。
できないからできたい。そういう気持ち。
帰りの電車の中で、ドラムの音とギターの音、狂ったヴォーカルが頭の中で絶えず交差していたからだ。こんな雰囲気の曲やってみたいとか、そんなこと考えながら帰って、音を自由に操れたらどんなに楽しいことだろうかと思った。
悔しいし恥ずかしいから、このことはあんまりおくびに出さんでおきたい。芽が出たらまた会おう（謎。
普段、自分は凄く自信家で、自分は自分、みたいな、エラそうなことばっかり言うんだけれど、価値観の基準は他人にばっかり委ねてる、と最近凄く思ったりする。
何かとすぐに、「私がんばってるよね？えらいよね？」とか訊くし、他人から言われるたった一言の評価が凄く気になる。
判断はいつも自分でてきぱきと下すのだけれど、その判断がいかなるものか、そういう評価は結局他人に委ねていて、しかもそれをしきりに気にしてる。
それは一概に悪いこととも言えないけれど、あんまり他人の評価にすがりすぎてる自分が気持ち悪いと思ったりする。
誰かの言ってくれた、褒め言葉が忘れられなかったりする。他人からの褒め言葉を大事にするのはいいけれど、それに酔ってはいけないよね。
直した方がいいのかも、この性格。
自分は自分なんだから、っていう理由で性格など直したいと滅多に思わない自分だから、その根本を疑う自分に今少し驚いているのだけれど。
母親の夜勤の日が増えて、ここのところ晩ご飯も自分で用意しなきゃならないことが増えたように思う。
とは言え、実際夜勤が増えたのは一週間のうちたった一日だけなのだけれど。それだけでも。
ご飯を自分で用意せなきゃならんのは、自由でいいけれど、食べる時間など不規則になることが多いと思う。ちゃんと管理したいんだけれどな。
この日日曜日は母親が夜勤なので、コンビニでパスタを買って帰ったのだけれど（コンビニのパスタはなんであんな高いんだ。でもペペロンチーノが食いたかったんだ・・・）、食ってたら腹が痛くなって横になってたらそのまま炬燵で寝てた。
夜中になってスイッチ切られた炬燵で寒くなって、そのまま、化粧も落さずピアスもつけて着替えもそのままで布団に潜って朝まで寝た。
化粧を落さずにそのまま寝た日は、枕が妙に甘い匂いになるような気がする（笑。
音楽は、今日もi might be wrongを流す。あの頃とはまた違うけれど、やっぱりtrue love waitsが淋しいこころに共鳴して響く。なんでこんなに悲しくなるんだ。
だけど、悲しい気持ちはロックの原動力。地を蹴って飛びたい。