必死こいて詩なんか書いてんじゃねーよ。という言葉で落ち着いて、もう一度目蓋を持ち上げパソコン画面に向き合う。という言葉で落ち着いた。
自分の書いてる詩がくだらないことは知ってたけど、恥ずかしい詩は書きたくない。昔の詩なんて大抵恥ずかしいけど。
それは成長しているということかも知れないけど、錆びない詩を書きたいものだ。
この朝方、コンチクショーっつって応募原稿仕上げてポストにねじ込む。タイトルは結局「NO TITLE」にした。
まだ暗い道路にはもちろん人っ子一人いなくって、盲人用の横断ボタンがひたすら簡素な音をあげていた。信号も一人、簡素に赤から青へと点滅していた。
大きな封筒がなかなか見つからなかった。見付けたと思ったら郵便番号の欄が何と５ケタだった（笑。
「職業」を訊かれると何と答えれば良いのか、毎回毎回悩むかのこ。結局、学生って言ったり、フリーターって言ったり、ぷーって言ったり。でも、自分的にはぷーが一番しっくりくる（笑。
が、やっぱり毎日毎日暇だし、お金欲しいので、やっぱりもうバイト始めようかと思う。
人生とかじゃなくって、今日一日生きる目的が僕には必要なのだと思った。
まぁ、バイト始めてもやっぱり「職業」訊かれたらどうせ困るだろうね。通信制ってなんか微妙なのな。あ、まぁどうでもいいっか。
名前も欲しいところ。名前にアイデンティティを植え付けて生きていきたい。
かのこ、という名前にはもう植わっているけれど、苗字がない。「勅使河原」を使おうと思ったけど字面が悪いのでやめといた。
やっぱりわたしは、かのこだ。
それはそれでいいんだけど。一人称が落ち着かない。ここ数年ずっと。
あたしって言ったり、僕って言ったり、私って言ったりわたしって言ったり。落ち着かない。どれもなんか変な気がする。意識すればするほど。
あぁ、まぁそれもどうでもいいんだけどね。
コンビニがやっぱりやめられない。前みたく毎日は通えなくなってしまったけれど、やっぱり今も時々自転車に乗って・・・いやまぁ本当は自転車に乗るほどの距離じゃないんだけど。歩くと暑いから。ローソンかファミマに行ったりする。
今まで断然ローソンローソン言ってたけど、ファミマも好きかも知れない。ここからだとローソンよりファミマの方が実は近いしね。ファミマのフライドチキン、好き。
ただし、骨付きなので、一人じゃないと食う気しないだろうな・・・（笑。
でもあれだよね、骨付き肉をしゃぶる女ってなんかエロくて良いかも（笑。使う機会があったら使おう（何。
しかし、コンビニの何がそこまで私を惹き付けるのか、自分でもよくわからない。
家に普通に食い物があっても、意地になってコンビニに行くときがある。そんな時、母親には申し訳無いと思う。
わがままっていうか、贅沢っていうか、金食い虫っていうか。なんで家にある食べ物じゃだめなんだろう、って。でもしょうがないって思ってしまう。どうしてもどうしても、私にはコンビニが必要らしい。
とにかく、疲れた時とか自分を褒めてあげたい時とかやる気ない時とか凹んでる時とかすっきりしない時とか、そういう時、コンビニに行って食べたいものを買って食べると、すごく気持ち良くなる。
まぁ、ストレス発散みたいな感じなんだけど。
誰にだってそういうものはあるし、むしろ必要だろうし、そう思ったら納得できるんだけど
思ったより、“そういう時”が多いので困る。
誰にだって“そういう時”があるのは知ってるけど、やっぱり人よりそれが少し多すぎるような気がする。困るので、強くなりたいと思うのだけど
あるいは、もう少しお金のかからない方法がないかしらと思うのだけど・・・。などと思っていると気が付いたらコンビニに行ってるのだ。
本当に些細なことばかりにイライラしたりする自分にしょっちゅう疲れる。一日の終わりにはいつもそれだ。
あるいは、気が付いたら眠くもないし疲れてもいないのに布団の中にいる自分が悲しい。一応、できる限りそんな自分も許そうとしているけれど。
そうして先日、朝起きたら身体が妙に強張って小刻みに震えて止まらなかったことがあった。神経が疲れてると感じる日がよくある。
気が付いたら奥歯をぎゅっと噛み締めて、あごが疲れる。
一般と比べたら、かなり楽な生活しているはずなのに。学校も仕事もないし。しなきゃいけないことなんて極少だし。
でも、こういうのって“慣れ”なんだろうな。人間慣れたらわりと何でもできるもんねって言えるくらいだもんね。
みんな“慣れ”で片付けてしまう。
慣れるまでがつらいのに。どうやって慣れるんだろう。
私は完全に今のだらしない生活に慣れてしまってるのに。今の生活は慣れてもつらい。つまり落ちぶれているし。
どうやって慣れるんだろうな。
もう鬱っぽくなることはほとんどなくなってきたので、睡眠と食生活が整えばだいたい“普通”になると思うんだけど。
それがなかなか難しい。何度も挫折した。
挫折を繰り返して人は強くなるんだ、みたいに言う人もけっこう多いけれど、それは必ずしも正しいとは言えないと思う。
挫折は挫折だ。そこから学べるかどうかは、挫折の原因や環境にもよるし人にもよる。
私の場合、その挫折はほとんど精神力の弱さからきてるだけなので、学ぼうにもどうしようもない気がする。
病院の先生は、弱くても少しずつできるプランをいつも提案してくれるけれど
どうしてか、いつも泣きたくなる（今も）。
本当はバイト始めるのも、不安だ。でも、不安だからと言って先延ばししても不安は不安のままずっとあると思う。リスクは大分減った。
「ホットミルクを飲むといいよ」と教えてもらった。今日、コンビニで牛乳を買ってきたので、寝る前にあたためて飲もうと思う。
ところで、いつ寝るつもりなんだろうか。
レポートもやらないで、何やってるんだろう。
明日っていつだろう。
寝る時間とか、起きる時間とか。決めようと思うといつも泣きそうになる。
できる時はできるんだけど。何時から何時まで、ってだいたいで決めるのがいい。
昨日昼過ぎ、夢を見た。久しぶりに学校に行く夢。
学校、は、通信制じゃなくて全日制・・・というかまだ前の学校に通ってた頃みたいだった。制服を着ていた。だけど裸足で走っていた。
先生は、何故か小学生の時の先生だった。
友達がいた。だけどそれは実在の友達ではなかった。漫画の新キャラクターみたいな感覚だった。
彼女は、やっぱり私が何日も学校に来ないことを嘆いてるようだった。
久しぶりに学校に行ったので、先生も友達も珍しがり、喜び、褒めた。そして何故か梅干を食べることを奨励された。
電車に乗っていたのだが、その電車は半壊していた。
褒められたけれど、つらかった。社会って厳しいんだな、と思って。
みんなが当たり前のようにやっていることを、自分はやっとのことで一度だけこなして、やっと褒めてもらえる。
届かないハードル。
部屋の電気をつける気にはならなかった。
最近、ACIDMANにはまっていて、ずっと聴いてる。Loopというアルバム。
硬派な純ロックなようで、でも独創的な感じがする。ギターのリズムがかっこいい。声がかっこいい。歌詞がかっこいい。
ヴォーカルのない曲もあって、クール。
なんとなく、アジカンとか好きな人ってこういうの好きそうだなぁ、という気がする。
気に入ったので、今度TSUTAYA行ったらまた借りてみようと思う。
一応、興味のあるやつはけっこうあるんだけど。TSUTAYAに行ける機会がないからね・・・。映画も見たいんだけどな。
いちいちTSUTAYAごときに気合い入れすぎるからだめなんだと思う。でもどうしても気合い入れてしまうんだよね。
髪を切ろうと言いながらもう1ヶ月近く経つような気がする。けっこう優柔不断。ゆるゆるパーマに憧れる。
来週の土日、また愛知に行ってきます。