帰って、着替えよりもトイレよりも食欲だった。怖かった。
それは決してブラックホールなどではないんだ。怖かった。
でも、怖いと思えば思う程、食が進んだ。
意味のない言葉がどれだけ散らばっても、
食べてると何も考えずにいられる気がして。
今はもう、眠るのも面倒くさい気分。
眠たくてしょうがないのに。
胃袋と言うよりかは、はらわた全体、
腸から食道まで食べ物で満たされていて、
呼吸をする度にゆらゆら揺れて圧迫される。
咳をするだけで、簡単にモノが出てしまいそうだった。
でも、口に手を突っ込んだりしてまで出そうとは思わなかった。
からあげ君、ラーメン、スープまでしっかり飲み干して、
ナタデココ、バニラヨーグルト、
ポテトチップスとホワイトチョコレートを少しずつ。
炭酸飲料を流し込みながら。
薬よりも睡眠よりも、
食べることが重要な気がした一瞬。
でもずっと怖かった。
最悪だ。
最悪。
ただ、
自分は幸せだなって思ったんだ。
よりによって今の私がこの居場所で。
幸せだと思ったのに、
どうしてもっと本来いるべき居場所で生きられなかったんだろう。
現実逃避と言われればそれまで。
たとえ私がそんなつもりは微塵もなくても。
とにかく情けなかった。
顔を上げろと中枢神経は命令を下したけど、
首にある運動神経はそれを拒否・無視したかのように、
かたくなって動かされない。変なの。
ただ、明日が月曜日だと思ったら、たまらなく憂鬱になってしまっただけで、
それは小さな小さなきっかけでしかなく、だからあと少しの間くらい微笑っていたかった。
せめて今だけはと思えば思う程ぎこちなくなっていたのかな。
そしてやっぱり、私は月曜日学校に行かないんだろうな・・・。
なんか、どうでもいいのになぁ。色んなこと。
外が寒いだとか、車内の雑音が疎ましいだとか、
たまたま聞こえてきた音楽が悲しい音楽だったこと、
悲しい音楽が消えたら、悲しく思ったこと。
悲しかった悲しかった悲しかった悲しかった
ただ、悲しかった。
それだけ。
淋しいということは、淋しさ以外の何物でもない。それはただ、永久に淋しいまま。
孤独や悲しみとは全く違う。
お腹いっぱいになったらそんなことも全部飛んでくよ、飛んでくようで本当は溢れ出てるだけだよ。
私はきっと、疲れ知らずになりたかっただけです。
でも、そんな者にはなれるわけないと知っていたのです。
だからせめて、人前でだけは弱さを見せない自分でいたかった。
あぁ。馬鹿だな。馬鹿だな。
そんなことしなくても、みんなは私のこと愛してくれる筈なのに。
私一人だけ、そんなくだらないことにこだわってたのかしら。
それとも、本当に私は私を愛せていなかったのか。
持ってる弱さも含めて、それでは愛せなかったのだろうか。
愛してるから、強くありたいと思ったんじゃなかったのかなぁ・・・。
口をついて出る言葉の分だけボロは出る。
もう充分わかり切ってる。ただの口煩い女だ。
人から誉められたら、単純に喜ぶ自分だけど、
それに振り回されて、間違った話ばっかり見せびらかしてるんだろうな。
本当は、ありがとう。この一言だけです。
無神経にもこの文をアップしますけど、これだけは勘違いしないで下さい。
楽しいです。幸せです。大好きです。ありがとう。本当にありがとう。
それは決してブラックホールなどではないんだ。怖かった。
でも、怖いと思えば思う程、食が進んだ。
意味のない言葉がどれだけ散らばっても、
食べてると何も考えずにいられる気がして。
今はもう、眠るのも面倒くさい気分。
眠たくてしょうがないのに。
胃袋と言うよりかは、はらわた全体、
腸から食道まで食べ物で満たされていて、
呼吸をする度にゆらゆら揺れて圧迫される。
咳をするだけで、簡単にモノが出てしまいそうだった。
でも、口に手を突っ込んだりしてまで出そうとは思わなかった。
からあげ君、ラーメン、スープまでしっかり飲み干して、
ナタデココ、バニラヨーグルト、
ポテトチップスとホワイトチョコレートを少しずつ。
炭酸飲料を流し込みながら。
薬よりも睡眠よりも、
食べることが重要な気がした一瞬。
でもずっと怖かった。
最悪だ。
最悪。
ただ、
自分は幸せだなって思ったんだ。
よりによって今の私がこの居場所で。
幸せだと思ったのに、
どうしてもっと本来いるべき居場所で生きられなかったんだろう。
現実逃避と言われればそれまで。
たとえ私がそんなつもりは微塵もなくても。
とにかく情けなかった。
顔を上げろと中枢神経は命令を下したけど、
首にある運動神経はそれを拒否・無視したかのように、
かたくなって動かされない。変なの。
ただ、明日が月曜日だと思ったら、たまらなく憂鬱になってしまっただけで、
それは小さな小さなきっかけでしかなく、だからあと少しの間くらい微笑っていたかった。
せめて今だけはと思えば思う程ぎこちなくなっていたのかな。
そしてやっぱり、私は月曜日学校に行かないんだろうな・・・。
なんか、どうでもいいのになぁ。色んなこと。
外が寒いだとか、車内の雑音が疎ましいだとか、
たまたま聞こえてきた音楽が悲しい音楽だったこと、
悲しい音楽が消えたら、悲しく思ったこと。
悲しかった悲しかった悲しかった悲しかった
ただ、悲しかった。
それだけ。
淋しいということは、淋しさ以外の何物でもない。それはただ、永久に淋しいまま。
孤独や悲しみとは全く違う。
お腹いっぱいになったらそんなことも全部飛んでくよ、飛んでくようで本当は溢れ出てるだけだよ。
私はきっと、疲れ知らずになりたかっただけです。
でも、そんな者にはなれるわけないと知っていたのです。
だからせめて、人前でだけは弱さを見せない自分でいたかった。
あぁ。馬鹿だな。馬鹿だな。
そんなことしなくても、みんなは私のこと愛してくれる筈なのに。
私一人だけ、そんなくだらないことにこだわってたのかしら。
それとも、本当に私は私を愛せていなかったのか。
持ってる弱さも含めて、それでは愛せなかったのだろうか。
愛してるから、強くありたいと思ったんじゃなかったのかなぁ・・・。
口をついて出る言葉の分だけボロは出る。
もう充分わかり切ってる。ただの口煩い女だ。
人から誉められたら、単純に喜ぶ自分だけど、
それに振り回されて、間違った話ばっかり見せびらかしてるんだろうな。
本当は、ありがとう。この一言だけです。
無神経にもこの文をアップしますけど、これだけは勘違いしないで下さい。
楽しいです。幸せです。大好きです。ありがとう。本当にありがとう。