本日もお家探し。
選んだのはセレブ邸…
今よりも何か失うのは嫌なんだなあ。なんていう自分の欲求に気づいたのだ。今更ね(笑)
見栄っ張りじゃないと思っていたけど、普通は好きじゃないんだね。私は…
普通になるだけのためには頑張れないみたい。
欲もないと思ってたけど、まだまだ働きたいと思うには、少し背伸びした暮らしを維持したり、もっともっとと満足しないことが必要な気がしてきた。
エルメスの時計をシャチョーにもらったとき、「エルメスの似合う女性になってください」ってメッセージがあったんだよね。
未だになれていないけど、きっとそういう欲も必要なんだと思う。
書や絵も一緒。
それに見合う家、その家に見合う生活、それに耐えうる収入。収入に見合う仕事。
逆算でやる気を維持させるのも、サボり性で飽き性の私には必要な原動力なのかも。
ステイタスには興味ないと思っていたけど…つくづく男性的な発想だとがっかりしてしまうくらいあるみたい。
出来ないことまでやりたいとは思わないけど、やれることを我慢する気持ちはないみたい…
意外と強欲になっている自分が、人の目にどう映っているんだろう。とも思いつつ。そう思われても構いませんが…とも思いつつ…
幸いなことに、堕ちていく自分はまだ想像できないから、まだ前に進んでいいんじゃないかと思う。
不相応だと思わずに、相応な自分になればいーんでしょ？んなの、なるさ。
まだまだそんな風に強気に思える。
守りになんか、はいるもんか。苦手なんだから(笑)
つくづく男性的な上昇思考に手を焼きつつ、私らしいな。とニヤリとしてしまう。
仕事を頑張ってるんじゃなくて、人生を闘い、がんばってきたし、これからもそうしていくんだろうと、まだまだ自分に期待している。
と、もろもろ言い訳を並び立て(笑)、やりたいようにしかできない自分を正当化。
私らしくていーんじゃない？