なんだか・・・ | 深夜のしゃべりたい欲を満たすひとりごと

深夜のしゃべりたい欲を満たすひとりごと

記憶力皆無の脳を助けるための日記

なんだか久しぶりにひとりぽっちで過ごす予定のない休日(終わり。)


まぁ、やることはひとつ。眠ることなんだけどね。


一人の自由も好きだけど、寂しさの無い温かい日々も悪くないからねぇ。


ふたつ同時には楽しめないのは、どんなことでも一緒かな。


最近は仕事も落ち着いているし、新鮮なこともあれば飽きるほど変わらないこともあれば、イレギュラーや荒波もわんさかだけど、それも含めて日常だしね。


出会いも別れも日常。


日常を超えることが起きるのも日常か・・・


別に刺激が欲しいわけでもないし、日常に幸せを感じている。


ただただ続く毎日がありがたい。


どこかにフラッと消えたい気持ちより、仕方なく毎日何かを積み上げていくみたいだよ。これからも。


まぁ、それもよいねぇ。



ずっと前に寂しく思ったことだけど、恋人はいつか他人になっちゃうけど友達ってずっと続くじゃん?

なんか、もっと深い仲だったのにそれって寂しいよね。

けっこういろんなことをお互いに知っているのに、別れてしまったら何にも活かせないってゆーか。全部ムダかい?なんて思う。


実際にはもし付き合っている人が元カノのずっと連絡取り合っていたりしたらすごく嫌だし、そーゆー特別感って最悪に嫌だけど、自分になると別で(w


自分を理解している人は一人でも大切だなぁ。なんて甘えたことを考えてしまう。


まぁ、実際に何ってことではないんだけどね。なんとなくね。


うだうだと必要のないことを考えてみるのも、こーゆー休日にはいいんだよ。

だいたいは考えれば考えるほど無意味だなぁ。と思うんだけど、それもいいの。


寝るまでのフラフラと考える時間も楽しいけど、独り遊びなんだよね。


最近は深夜の・・・なんだっけ?自分のブログのタイトルも忘れたけど独り言でしょ?


独り言を公開してるってのも意味わかんない話しだしねぇ。


でも、ホントにあたしは記憶が薄いからこのブログは助かるよ。


書けないことも多いのは公開してるからだけど、書けないようなことって必要なのかどうかもわかんないしね。



あ、なんだかダラダラ書く感じを思い出してきたぞ。


こーやってダラダラ書いたやつは自分でも読まないよ。


書くだけだよ。独り言だから。



なんだか「キャリアウーマン」だとかしっかりしてるだとか、仕事できるとか、ここ何年かで誉め言葉なのか自分のことを評価してくれる人たちは仕事を誉めてくれるんだよね。

ありがたいことだけど、別に私の生きがいが仕事なわけでもないんだけどね。


もっとなんだか自分勝手なとことか、テキトーなとことか、そんな感じが私は好きで自分を評価するなら、このワガママでも困らない精神力の強さなんかもねぇ。


タフでなんでも忘れちゃう感じとかね。


叶った夢は想い続けてることともいえるし、うまくいかなかったことは忘れてるから自分で大成功的に思うのかもしんないしね。そんなことは自分でもわからないねぇ。


自分では意思なんかないのに、意思が強いだとか、曲がったことがキライだとか、真面目なんて言う人まで出る始末だからねぇ。世の中わかんないねぇ。


なんだかさぁ。


もう来年年女だよ。寅子ですから・・・


立派な中年で、立派なシングル女性になったもんだと思うわけよ。

しっかり自立してるしさぁ。誰からも独立してさぁ。まぁ、そうなる予感はずっとあったわけだけど、40歳が目前に迫ってくるわけでしょ?

どうなのよ。って話しでさ。


これからどうなっていくの?ってのが、ほぼ変わらないでしょ。って気付いたのがいつごろからだったか・・・

もはや90%以上変わらないわけですわ。中身的には100%変わらないでしょ。


周りによってちょいとは軌道修正があるのも想定の範囲内でしょ。きっと。

もはや自分が変わるよりも周りが変わっていく可能性のほうが濃厚だしね。とろ~り濃厚。


つまんない気もするけど、今更変わるってのもめんどくさいしね。そんな体力はね~だ。


今でも本気で望めば叶わないことはないと思ってるけど、これ以上に望むことがあるのだろうかとも思うしね。


満足のハードルが低いのかもね。



もう、今あるもので全て満たされていてねぇ。


たいしたこだわりもないしねぇ。


好き放題してるし、大好きな人は私を好きでいてくれているし、それ以上の望みもないしねぇ。


希望や夢ってずっとなくちゃダメなのかねぇ。


叶っちゃったらいらなくない???


だからって失いたくない。って気持ちだけのマイナスだけを怖がるのも嫌だしね。もちろん。


あとは浮世の義理的なものを果たしつつ、伝承できるものはとっととしたいし、毎日幸せだと思ってこのまま過ごしたいねぇ。


家族も子供もいらないなぁ。って思うけど、そーゆーものを作るのって、いつまでも満足しないために必要なのかもしれないねぇ。


もっともっとの気持ちはたくさんの有益なものを生み出す原動力だからねぇ



満足からは生まれてこないからねぇ。



仕事は当たり前の日常としてもっとを要求するよ。自分にも。


でも生活に於いてはないだろうね。もっとって。もともとないし。別に稼ぐために仕事してるわけでもないしね。



オイラみたいな人ばかりだと、これまた世の中めんどくさいねぇ。



でも、いっか。私ひとりくらいなら。



あぁ;ダラダラ書いてもすっきりしない。


別にいいけどね。発散するようなストレスもないんだから。