すごく長い間更新をサボっていたのに、
コメントをくださったり、
心配していて頂いたり
嬉しくて気持ちが上がりました
最近見ているドラマ
フリーター、家を買う
見ていますか
俳優としての二宮くんがすきなので
見るって決めていたのですが、
予告から覚悟していたこと・・・
母親役の浅野温子さん、うつ病の役なのよね
見ていられるかなって心配でした
いまのところ、涙しながらも見ています
浅野さんの演技では、
身体をゆらゆらさせながら
「ごめんなさい、ごめんなさい、今日も死ねませんでした」
と言葉を繰り返す表現でした
こんな感じではなかったけれど、
私も夫から見てゾッとする光景だっただろうなって
思うことがいっぱいありました
朝目が覚めた瞬間
「あぁ、今日も生きてる。
生きなくちゃいけないんだ。」
そう考え、
涙がポロポロ出て
「ねえ、私生きている意味ある？」
そう問いかける毎日でした
死にたいとは思わないのだけど
（そんな勇気はないし）
生きることが苦痛な毎日でした
突然スイッチが入ったように泣き狂うときもありました
自分で泣いてるって分かるのだけど、
止めることができなくて、
体力が尽きて眠るまで泣き続けます
ダンナサンが落ちつく薬を飲ませようとしているのに、
噛みついたこともありました
うわーって叫びながら、殴りかかったこともありました
（あぁヒドイ
）
一緒にいる人が疲弊していく･･･
ドラマの中の二宮くんは戸惑い、苛立ち、疲れます
なんで？なんで？何が起きているんだ？
二宮くんの姿に、
あのころのダンナの姿が重なります
二宮くんは
母が病気になったのは自分のせいかな？と振り返ります
うつ病というのは
ほとんどの場合、
原因がひとつということは無いようです
複数の悩みやストレスが重なって起きます
でも、病気になった人の傍にいると
「自分のせい？」
自分チェックをしはじめます
あぁ、せつない
私が病気の間、ダンナサンと交換日記をしていました
心療内科の医師に、
原因は結婚生活と夫にあるとされたからです
原因と言われたダンナサンは一生懸命書いてくれました
「僕がぶるちゃんの味方だって思われていなくて、
味方って思ってもらわなくちゃ」
その当時は
「ほんとよ！」
なんて思っていたけれど、
いま思うと胸が痛みます
きっと苦しかったでしょうね
なんてことを書かせていたのでしょう
ダンナサンは過ぎたことは忘れる人なので、
「そうだったっけ」
という感じでへっちゃらで見ていますが
彼の努力とおもいやりがなければ、
きっと私は治っていませんでした
どんな言葉を選んでも
どんな言い方をしても
最終的に気持ちは通じるって思います
相手を思う心があれば、いつか通じる
（もしも通じなかったら、
運が悪かっただけ、
神様が気付いてくれなかっただけ）
ドラマね、
浅野温子（お母さん）はいつも二宮くん（息子）の味方です
お母さんがおかしくなっちゃっても、
息子は味方だったお母さんを忘れません
その気持ちが、
きっとお母さんを治すんじゃないかなーっと思っています
お薬だけでは治せないものを
人の気持ちとか
人の願いが治すことがあるんですよね
私が病気を治せたのはミラクルでした
ゼリーしか食べれない日が何日も続いたり、
食べ物を見ただけで吐き気がしたり、
街中の看板が襲い掛かってきそうな気持ちになったり
普通に生きるってことが困難なときがありました
その私が、
注射やオペもこなして、
受精確認やら分割確認やらのドキドキをのり越えた
それもキセキです
みんな大変なときがあるけれど、
きっとのり越えてキセキを掴むときがくる
そう信じたいなって思います
ベビを望むみんなに、
病気を克服したい人に、
はやくキセキがおきますように