４日位前に、左目の上にポツっとかさぶたのような物ができ、
それから、毎日ひとつずつ増えていった。
そして今朝、左目だけ目やにがひどかったのと、
デキモノがまたひとつ増えていたので、皮膚科に行って来た。
診断は
「とびひ」
思わず
「えーーー！！」
と言ってしまったよ。
そして、ひどくなったらこうなるのだよ、という写真を
見せてもらった。
のの花がそれを見て、ショックを受けたようで、
病院を出た後、
「怖いよ～（泣)のの花、あんな風になるの？？」
と泣き出した。
一生懸命なぐさめたけど、４歳の子供にはあの写真は相当きつかったようだ。
薬が合えば、すぐ治るらしいが、合わなかったら長引くらしい。
ネットで色々調べたら、
「ヘルペス」
の可能性があることもわかった。
明日、かかりつけの病院に行ってみよう。
左目も充血し始めているし、眼科にも行った方が良いな。
「仲直りしようよ。」
とか
「怒んなよ。」
とかいう台詞、旦那の口から聞いた事無い。
喧嘩しても、何も無かったように話しかけてきたりする。
それは、ワタシにとってはイヤなの。
何もなかったようにしたくないの。
きちんと話合って、いや、せめて話し合わなくても
仲直りする時はきちんとしたいの。
男の人からしたら面倒くさいかもしれないけど、
じゃないとモヤモヤしたまま、それがチリツモとなって
結果、だめになってしまうと思うから。
昨日から、二日間、まともに口をきいていない。
と言うか、ワタシの一方的な無視。
でも、おととし年末から去年初めくらいに、
今のような関係が１ヶ月間続いた事があったな。
でも、彼は平気そうだった。
日に日に慣れていって、何もないような顔してた。
ワタシは一人で子育てをし、家事をこなし、
いつもより大変だった。
逆に彼はいつもより楽そうだった。
仕事だけをしていれば良いから。
結局仲直りのきっかけを作ったのはワタシだったし。
今回は絶対ワタシから、きっかけは作らない。
そして、彼に楽はさせない。
喧嘩した方が良いことがあるなんて、おかしいもの。
あ～また、うつ病になりそう・・・。
ダメ、と言うか、
我慢出来ない。
旦那がイヤだ。
目を合わせるのもイヤ。
嫌いとかじゃなくて、
関わりたくない感じ。
昨日、とっさ的に詠を触られたくなくて
手をはたいてしまった。
我が子を触られたくないって、
終わってるよな・・・。
嫌なところを取り合えず書き込んでみよう。
・頼りないところ。
・おもしろくないところ。
・物知りじゃないところ。（バカなところ）
・日本語をあり得ない位間違えるところ。
・言葉をあまりしらないところ。
・方向音痴なところ。
・探究心がないところ。
・影響を受けやすいところ。
・気が付かないところ。
・逆切れするところ。
・話をしないところ。
・無視をするところ。
・リーダーになってくれないところ。
・同じ事を何度言っても出来ないところ。
・物忘れが激しいところ。
・トロイところ。
・お腹が弱いところ。
・何を考えているかわからないところ。
・イビキがうるさいところ。
・くさいところ。
・一緒にいても楽しくないところ。
・子分みたいなところ。
・見た目重視なところ。
・ケチなところ。
・物を捨てられないところ。
・実は女好きなくせに、安全そうに見えるところ。
・キモいところ。
・イライラさせるところ。
・自分以外のものに興味がないところ。
・男らしくないところ。
・寝起きの顔。
・眠そうな顔。
・何時どこでも寝るところ。
・赤ちゃんを抱っこしながら寝るところ。
・暑がりなところ。
・寒がりなところ。
・ダサいところ。
・浮気をしたところ。
今で何個目だ？
書き込んでも、書き込んでも、じゃんじゃん出てくる。
良いところは？
・家事を手伝ってくれるところ。
・子育てに協力的なところ。
・私の言うことに、比較的「ＮＯ」と言わないところ。
・仕事を一生懸命するところ。
・好き嫌いがないところ。
・ファッションに興味がないところ。
・親を大事にするところ。
・物を大事にするところ。
・急がば回れ、なところ。
このくらいかな。
あとは思いつかない。
あと、彼のＳＥＸは割りと好き。
丁寧だから。
ワンパターンだけど。
一緒の部屋にいるのもイヤなの。
どうしたら良いのだろう。
離婚しても良いんだけど、果たしてそれが正しい答えなのか
わからない。
子供が二人いるから。
良いお父さんだから。
両親が不仲の子供ってどうなんだろう？
やっぱり非行に走ったりするのかな？
ワタシ、子供の前だけ仲良しのフリするなんて
出来ないよ。
もうすでに、６ヶ月近くたってしまったけど、
去る、２月７日に３４００ｇの長男が誕生した。
２月６日の予定日の日の朝５時ごろに陣痛らしきものが始まった。
すでに７分間隔。
７時まで様子をみてみた。
６分間隔なので、病院に電話した。
「経産婦さんなので、今すぐ来て下さい。」
と言われたが、ゆっくり朝ごはんを食べてから、
出掛けた。
着いたのは９時半くらい。
処置室で内診をしてもらう。
おしるしもあるし、子宮口も２ｃｍ（？）開いているので
そのまま入院となった。
そのまま、まだまだしゃべれる位の痛みで、
あまり陣痛が進まず夜の６時になった。
夜ご飯食べてから、陣痛を促すために
「お風呂に入ったら。」
と看護士さんに言われ、
お風呂にゆっくりはいった。
１０時くらいから、本格的に痛くなってきて、
話せなくなった。
陣痛の波を測定するモニターを眺めながら痛みに耐えていると、
波の大きさが次第に大きくなっていくのがわかった。
３分感覚くらい。
ワタシは痛みが来た時は、絶叫系ではなく、
ひたすら無言で耐える系だ。
叫ぶってワタシからすると、まだまだ余裕のある行為。
二分間隔になってきたので、
「もう、そろそろお産・・・よね・・・？」
と思っていたが、まだ６ｃｍしか開いてない。
「まだ、この痛みが続くの？？
早く子宮口よ、開けぇえええええ！！」
日付けが変わり、７日になって状況は同じ。
なかなか子宮口が開かず、赤ちゃんも降りてこず。
「もう・・・無理・・・」
と思った瞬間、急にいきみたくなってきた。
３時頃。
いきみたくて震えてきた。
ナースコールをならす。
看護士さんに伝える。
内診をし、モニターを見るや否や、顔色が変わり、先生を携帯で呼び出している。
と同時に、たくさんの看護士さんが入ってきて、なにやら忙しく動いている。
「出血が多いので、先生を呼びましたよ～。」
と優しくいわれた。
なかなか状況が飲み込めない。
その間も、いきみたくて仕方ないので、勝手にいきんでしまっていた。
モニターの赤ちゃんの心拍を図っていたグラフが消えている。
赤ちゃんの心臓止まっちゃったの？？
と最悪のことが頭をよぎる。
先生が入ってきて、開口一番
「そんな、余計ないきみをするから＊＠￥＆％・・・」
最後は何を言っているのかよくわからなかったが、
とにかくワタシにあきれているようだった。
「○○さぁん、赤ちゃんの心拍が下がってきているので、
吸引で分娩をします。
早く生んであげないと、赤ちゃんがくるしいから！」
と言われて、頭の中が真っ白になった。
赤ちゃん、死んじゃうの？
とにかく早く生んであげなきゃ。
医師が
「陣痛が来たら、いきんで下さい。」
と言ったので、一生懸命いきんでいたら、
「勝手にいきんだら、だめでしょ！！
みんなで協力しなきゃ、赤ちゃん生まれないよ！！」
と怒られた。
「いきむときは言って！！」
といわれたので、陣痛が来たときに
「・・・きました」
と言った。
なんで誰も
「はい、いきんで～！！はい、とめて～！！」
とかリードしてくれないの？？
と思いながらいた。
ワタシがいきむと同時に医師が吸引をしているようだった。
もう一度。
ワタシの合図を同時に赤ちゃんを外へ出すようにする。
出た。
３時１４分。
泣かない。
泣いていない。
ワタシもぐったりして、赤ちゃんを見る余裕がない。
「２分経過！！」
まだ赤ちゃんは泣かない。
４分目くらいで
「おぎゃあ」
と泣いた。
「良かった・・・。」
しばらくして、赤ちゃんが連れてこられてワタシの
胸の上に置かれた。
「３４００ｇの男の子ですよ。」
やっぱり男の子ね。
生まれたとき、呼吸をしていなかったので、
しばらくの間、ＮＩＣＵで様子を見ることになった。
のの花と言い、どうしてうちの子はＮＩＣＵが好きなんだろう。。。。
でも、とにかく息をしてくれて良かった。
それにしてものの花の時と違って、しんどい出産だった。
はぁ～やっと終わった！
と思っていたのもつかの間、
この後、大変な思いをするとは知る由もなし。
とうとう（？）予定日前日になってしまった。
昨日の夜は前駆陣痛なのか、痛みの無いお腹の張りが頻回にきて、
あまり眠れなかった。
このまま、本陣痛に繋がると思って、病院にまで電話したのに・・。
あやうくフライングするところだったわ。
今朝は旦那にのの花をキンダーまで送ってもらって、
私はお昼の１時まで寝た。
そろそろ用意しなきゃ、と思い起きてトイレに行くと、
おしるしらしきものがあった。
でも、依然お腹の痛みもないし、のの花を迎えに行った。
買い物もして帰ってきたけど、やっぱりお腹は痛くない。
再びトイレに行くと、おしるしらしきものは薄れてるし・・・。
今は７分おき位に、張りがあるくらい。
痛みが伴った張りはいつくるのかしら？
ドキドキだけど、なんか不思議な事に肝が据わったと言うか、
いつでも来い！状態になってる。
実際陣痛が来たら、痛みにもがき苦しむんだろうけど・・・（苦笑）
９時半予約なのに、いつものごとく呼ばれるのは大体１０時半前。
相変わらず混んでるな～。
ＮＳＴを２０分、その後待たされること約２０分、内診に入る。
３週間ぶりにエコーをした。
推定体重３５００ｇだって。
小さく見積もっても３３００ｇ。
３週間で８００ｇも大きくなってるの？？
って事は１週間で約３００ｇ大きくなるって事でしょ？
つまり、１週間たつともう４０００ｇ近くになるって事よね？
医師曰く、来週赤ちゃんの体重と私の骨盤の大きさをチェックするって。
もし、赤ちゃんが大きすぎると帝王切開になるらしい。
のの花が１７２５ｇだったから、倍以上か・・・・。
もう安産は無理？
もう、昨日はとっても疲れていて、機嫌もすごく悪くて最悪な一日だった。
朝から、のの花にも旦那にもあたって・・・。
旦那にはずっとあたり続けてきたけど、のの花にはあまりイライラしなかったのに。
今日も朝、ベッドから出られなかった。
キンダーへの送りは旦那、お迎えはおばあちゃんが行ってくれた。
のの花はどう思っているだろうな・・・？
「ママは優しくない。いつも「しんどい」って言ってる」
って思ってるかもしれないな。
赤ちゃんが生まれるまであと少しで、二人でゆっくり過ごせるのも
あと少しなのに、なんでたくさん遊んであげられないんだろうな。
臨月に入って、
「いつ生まれるんだろう？」
って思うのももう飽きたし、
眠れない日々にももう疲れちゃったよ・・・。
本当にいつ生まれるのかしらねぇ・・・？
明日はまた検診。
毎週、毎週一万円近くの支払い、けっこうきついんだよな・・。
毎晩ほとんど眠れない。。。
結婚してから、旦那のイビキ・子育てで元々朝までぐっすりって日は
なかったけど、でも最近は頻繁に起きる。
これは妊娠によるもので仕方がないのだろうけど、
朝までぐっすり眠りたいよ。
なんか、旦那と結婚してから睡眠運が全くなくなってしまった。
結婚するまでは朝まで起きないのが普通だったのに・・・。
妊娠してから、旦那のことが好きになれないから、余計に
恨めしいわ・・・。
私の体調はと言えば、変わりナシと言えばナシだけど、
なんだか腰が異様にだるくなってきた気がする。
このまま陣痛に結びついてくれれば良いのだけど、
きっと今日も何事も無くおわるんだろうな・・・。
のの花は相変わらずママにとっても優しい。
最近では長時間のお散歩にも文句も言わず付き合ってくれるし、
買い物に行けば荷物を持ってくれるし、
私が
「しんどい・・・」
と言えば
「横になってて！！」
と言ってくれるし、
本当に親バカかもしれないけど、
「良い子だな～」
と感心する事が多々ある。
でも、最近言い訳をする事が多くなってきた。
たとえば
「のの花、早くお着替えして。」
と言うと
「今、着替えようと思ってたのよ！」
と言ったり、
のの花がしたことなのに
「のの花がしたんじゃないよ！」
とウソをついたり、知恵がついてきた証拠なのかな・・・。
この間、私に黙って隠れてラムネを食べているのを発見したとき、
結構きつく叱ってしまった。
今思えば、そのくらいどうって事ないのに・・・。
私はのの花を理想の子供にしてようとしているのかな？
最近窮屈そうでかわいそうになる時がある。
あんまり厳しすぎるのも違うよね。
もう少し優しくしてあげよう。
