わたしの浮気願望、どっか行っちゃったなぁ。
仕事し出してからか、全くなくなった。
去年は浮気願望の一年（笑）だったのに、
もうそういうの面倒になっちゃった。
彼氏？
面倒くさい。。。
セフレ？
気持ち悪い。
良かった。実際に浮気しなくて。
もししてたら、今頃すごくすごく後悔してたと思う。
元彼ともHしちゃっても良いかな、って思ってたけど
今はアリエナイ。
誰かに恋したら楽しいだろうな、とは思うけど、
それが芸能人でも全く構わないって程のレベルの恋。
身近な人に恋しちゃったら、楽しいけど辛いんだと思う。
思い通りにいかない恋だから。
会社では好きになりそうな人はいないし、
やっぱ芸能人が手っ取り早いかぁ（＾＾；）
今日は昨日のリズム発表会の代休だった。
という訳でお友達のお家に遊びに行かせていただく。
のの花と共に出掛けた。
幼稚園のお友達４人とその妹ちゃんとのの花と子供達は全部で６人。
全員女の子。
女の子って、もう普通にもめるんだよなぁ～
内容も、どっちも悪くなかったりする。
そんな時はどう言ったら良いのかわからない。
のの花は今日のメンバーの一人の子と最近よくもめる。
のの花はその子（以下A子ちゃん）のことが好きで、一緒に遊びたいのだけど、
A子ちゃんはのの花のことがそんなに好きではない。
だから、なんとなくうまくいかない。
A子ちゃんはどちらかと言えば、リーダー的な存在の子で、
明るくてしっかり者なタイプ。
のの花はどちらかと言えば、子分（？）タイプ。
何かあればすぐわたしの所に言いに来る。
「○○ちゃんがこんなん言った～」
とか
「○○ちゃんがおもちゃ貸してくれない～」
とか。
それがA子ちゃんにとってイライラするのかもしれない。
そして、お友達の前でわたしに内緒話をしてくる。
内容は大体、チクリの内容なんだけど、
それもA子ちゃんからしたら、気にくわない。
そりゃそうだろう。
目の前で内緒話されたら誰でも良い気はしないに決まってる。
でもでもでもでもでもでも
やっぱり母は我が子の見方なのだ。
内緒話は良くない。
でも、A子ちゃんはハキハキ物を言う子だから、
面と向かって言えないんだよ！のの花は！
わたしに相談しに来るのだって、同じ理由だよ。
自分で言っても言い返されるからなの！
それにA子ちゃん、いっつものの花のこと無視するでしょ？
のの花は傷付いてるんだよ？
なんで無視するの？！
・・・理由はわかってる・・・
A子ちゃんは、のの花のこと、うざいんだよ・・・
こら！！！！
人の娘のこと、うざがるなーーーーーーーー
はぁ・・・・
まだ５歳なのに・・・
既に人間関係で悩むなんて・・・（親が。。。）
これから、もっともっと大変になってくのに。。。
もっともっと、今と比較出来ないくらい複雑化してくだろうに。。。
自分のことより、ショックな気持ちになってしまうよ。。。
今年の８月ころから チャットを始めた。
チャットなんてアメリカに留学していたころに
ネットのマージャン対戦の待ち部屋みたいなところでしたっきりだ。
色々探して わりとマトモなチャットのサイトを見つけた。
自分で年齢・地域などを選んで入ることが出来る。
初めの頃は なんかよくわからなかったけど
今はもうすっかり慣れた。
だって、ほぼ毎日してるもの。
出会いだってあった。
初めてメール交換したtetsu。
結構好きだったんだけどなぁ。
ある日いきなり返信が来なくなっちゃった・・・・
・・・振られたみたい；；
しかも写メ交換したと言うのに～～
失礼だぜ；；
あたしの顔が気に入らなかったんだろうなぁ・・・・
何人かの人とメール交換はしたけど、
会いたい と思える人はtetsuだけだった。
でも、１０月末から仲良くなった ヒロ。
彼とは良い感じ。
話してて楽しい。
ヒロもあたしの事、気に入ってくれている。
一昨日、電話でも話した。
３時間も！！
電話代はあたし持ちだけど・・・；
チャットではテンションの低めの人かと思ってたんだけど、
実際話すと とてもテンションの高い人で
性格も声も けんちゃんに そっくりだった。
あたし、けんちゃん 苦手なんだよね・・・・
いっきに あたしのテンションは下がってしまったけど
昨日の夜 またチャットで話したら、再び好きになってしまった＞＜
あ・・・・あたし好きなのかなぁ
顔も見たことない人を好きになるなんて ありえない と
思ってたけど、ありえるのかなぁ
これって会って がっかり パターンかな？
お互い 多分 相当期待してるもの。
１２月１２日に会う約束をしている。
ルミナリエに行くの。
初対面でルミナリエってすごいな＾＾；
もろデートだし。
あたしは浮気するのは怖いけど
でも
彼に何か期待してるのは確か。
あたしのことを好きになって、そして恋仲になりたいと
思ってるのかもしれない。
もし好みのタイプだったら・・・
そして彼も気に入ってくれたら・・・・・
その可能性は高いよね。
主婦だって恋したいのだ～
でも
彼はそういうタイプじゃないような気がする。
不倫に巻き込まれるようなタイプではない。
線引きをしっかりするタイプだと思う。
もし
あたしだけ盛り上がってしまったら
誘惑してやろうかしら＾＾；
子育てが、苦痛に感じる。
のの花は反抗期なのか、全然言う事きかなくて大変だし、
詠は歩き始めて、外に連れ出すと疲れるし、
寝不足だし、一人になれないし。。。。
もう、疲れちゃった・・・。
特にのの花にはほとほと疲れ果てる。
今日も
「オムツはきたい」
って。
オムツはくのは別に良いんだけど、
どうしてはきたいのかわからない。
ワタシが毎日、口を開けばガミガミ言ってるから、
のの花もだいぶと病んでるのかもしれない。
でも、言わずにはいられないほど、ワタシもキテルのよ・・・。
自由に遊びに行ったり、恋いしたりしたい。
ってこれはベツバナ？！
詠はもうすぐ１歳３ヶ月になる。
だけど、見た目は全く持って赤ちゃんなのだ。
まだ、歩かないし、ぽちゃぽちゃしているし、髪の毛も薄い。
最近、やっと髪が風になびくようになったほどだ。
のの花が１歳３ヶ月の頃（修正で）、もう歩いていたし、
太っていなかったし、髪ももう少し伸びていた。
もう少し、幼児っぽかった。
詠は、まだ１歳にも見えないいんじゃないかな。
でも、赤ちゃん時代が長いって得した気分。
歩かないから、抱っこばっかりで重いし、公園にも
連れて行ってあげられないけど、でもいつか歩くし、
ゆっくり成長してくれるほうが良い。
って言ってる間に、赤ちゃんじゃなくなっちゃうのね。
さみしいわ、かあさん・・。
だめだったみたい。
４月１７日に生理、きちゃった。。。。
妊娠検査薬で確認してなかったら、本当に気付かなかったんだろうな。
「科学的流産」
妊娠にもカウントしないし、流産にもカウントしない。
妊娠とは言えなかったのかもしれないけど、でも確実にワタシの体は
変化していたもの。
４度目の妊娠で、ダメだったのは２度目。
なんか、旦那もあんまり気遣ってくれなかったのが、
イヤだったわ・・・。
こういう時は辛いのは必ず女性の方。
男の人はどう感じているのだろうな。
きっと
「何も感じていない」
だろうな。
だって何の変化もないんだもんね。
ワタシ自身は
「辛かった」
と言えば大げさだし
「辛くなかった」
と言えばうそになる。
だって、生理痛だっていつもよりしんどかったよ？
神様の存在は信じていないけれど、
もしいるとしたら━━━
よっぽど女性に嫌な思いさせられたんだわっって思う。
だって、女性に対して妊娠といい、出産といい、相当辛い仕事を
かせたんだもの。
なんだかな～
今週の月曜日・水曜日・木曜日に妊娠検査薬を使ってみた。（しつこい？）
結果は
月曜日：クリアブルー・・・・・・陰性
水曜日：チェックワンファスト・・・・うっすら陽性
木曜日：チェックワンファスト・・・うっすら陽性（水曜日より少し薄い）
水曜日も木曜日も３０分くらいしてからラインが出てきた。
まだまだ、ＨＣＧの値が低いのね。
そこで嫌な予感がした。
ううん。前から嫌な予感はあったの。
流産した時も詠を時も、今回も寒気がするのは一緒なんだけど、
今回は胸が張らないの。
流産した時は胸の張りがなく、詠を妊娠した時はあったの。
だから、もしかしてダメかもって思ってたから。
それに、Ｈした日から計算したら、そろそろはっきりと妊娠検査薬に
反応しても良い時期なはずだから。
何よりもワタシがひどい事を考えてたし・・。
ダメだった時の妊娠がわかった時、
「なあんだ、妊娠てやっぱり簡単。
でも、また赤ちゃん育てるの？
男の子だったらイヤだな。。。」
とか思ったりしてた。
サイテー・・・・。
で、ダメだった。
その後すぐにまた妊娠出来て本当にうれしかった。
今回も妊娠してるかも、ってわかった時
「ええーーどうしよう・・・。まだ、いらないのに・・・。」
って思ってしまった。
正直おろす事まで考えてしまっていた。
そんなお母さんの所に来たくないよね、赤ちゃん・・・・。
バチが当たって、今日から腹痛と出血・・・。
きっと、今回はダメだ。
赤ちゃん、ワタシにあきれちゃったんだ。
一度痛い目にあっているはずなのに、
なんでまたこんな風に思ってしまうのだろう。
今まで、４回妊娠しているけど、前向きになれたのは
詠を妊娠したときだけ。
でも、その時ものの花よりかわいがってあげられるか不安だったな。
なんで、せっかく妊娠するのに、前向きになれない性格なんだろう。。。。
自分で自分がいやになる。
３人目。
欲しいような気もするけど、２人で良いような気もする。
ワタシって自分のお腹の中の赤ちゃんでも他人のような
気がするのは何故なんだろう？？
「今のメンバーで順調なのに仲間に入れたくない」、
みたいな気持ちに近いのよ。
変だよね。。。。
きっと、きっとバチが当たったんだ。
こんな母親イヤだよね。
ごめんね、赤ちゃん。
ワタシもっと成長するから、その時に、もし認めてもらえるなら
また戻ってきてね。
ワタシとオットは子作りの相性がとて良い。
今まで３回妊娠したけど、いずれも１回だけのセックスで
できた。
１００発１００中なのだ。
３月２８日にＨをした。
コンドームなしで中出しをしたＨ。
今回を入れると、中出しは４回目。
今回以外は全て妊娠にいたっている。
詠を出産して、生理が再開してから、まだ生理の周期が
一定でない。
だいたい遅れるんだけど、きちんと３１日できた月もあった。
今回のＨの時、オットに
「中で出しても良い？」
と聞かれて、
「たぶん大丈夫」
と何も考えずに答えてしまった。
その日が安全日だったのか、危険日だったのかはわからないけど、
後々考えると、異常なまでの性欲だったの。
その日の前後は。
過去のワタシからすると、性欲が湧いてくる日は排卵日なのよ。
排卵日を過ぎると、全っっっったく性欲がなくなるのよ。
女の体って不思議。
で、今日に至るんだけど、にんしんしてるんじゃないか、って思うの。
基礎体温も測ってないし、前回の生理がいつだったかも覚えていないから、
今回の生理予定日も分からない状態だし、１週間前の妊娠検査薬では
陰性だったし、つわりもないんだけど、なんとなく妊娠してるんじゃないかな、
と思う。
のの花に聞いても
「ママ、赤ちゃん産んだでしょ。
だから、お腹に赤ちゃんいる訳ないじゃん！」
って言われてしまった。
・・・のの花の言うとおり妊娠していないのかな？
でも、のの花の勘は最近全然当たらないもんね。
もう、第６感はなくなってしまっったし。
１４日の火曜日までに生理が来なかったら、もう一度
妊娠検査してみようかな。
正直、妊娠していたら、複雑。
詠はまだ赤ちゃんなのに、思うように抱っこしてあげられなくなるし、
もしも流産していたらと思うと怖いし、金銭的な心配もあるし。
ううん、お金なんて何とかなるし、詠だって妊娠していても十分可愛がってあげられるはず。
一番不安なのは、ワタシの体力が持つのかどうか。
また、産後の調子が戻ってなくて、しんどいのに、出産なんて出来るのかしら？
また、早期胎盤剥離になってしまったら、どうしよう？？
まだ、妊娠が確定したわけではないのに、ここまで考えれるワタシって
ある意味すごいな・・・。
ワタシは幸せ者だな、とつくづく思う。
決して裕福ではないけれど、でも傍らにはいつも大切な家族がいる。
その家族と自分が元気で生活出来ている事以上に幸せな事なんて
あるだろうか？？？
詠を出産してから、肥立ちが悪く、ずっと体調も良くなくて、
おまけに喘息までなってしまったけれど、
でも、そうなってしまったから逆に、健康である事の
大切さがわかる。
毎日の生活に追われ、疲れ顔で怒ってばっかりのママで、
詠もろくに遊んであげられていないけど、でも、ちゃんと
子供達のこと、旦那の事、考えてるのよ。
だから、毎日反省するの。
「今日もやさしくしてあげられなかったな。」
って。
特に旦那とのの花には申し訳ない。
のの花には怒ってばっかりだし、旦那にも優しくしてあげられない。
二人ともワタシの事嫌いにならないで。
特に詠には、まだ赤ちゃんなのに十分に構ってあげられていない。
ワタシは十分に構ってあげることが、正しい子育てと思っていたから、
（今はそう思っていない）のの花の時の子育てと差がありすぎて
申し訳ないと感じる。
こんなママでも好きでいてくれる？
どうしたら、もっと良い人間になれる？
もしかしたら、ワタシは小さい時から、ロクデナシだったのかもしれない。
のの花に
「人に優しく」
と教えているけど、そんな当たり前の事だけど
ワタシは全然出来ない子供だった。
人の気持ちなんて考えたことなかった。
平気で友達を傷つけていたし、
いじめたり、
嫌な事言ったり、
いつだって自分は悪くない、と思っていた。
一言で
「嫌な奴」
よく、友達がいたなって思う。
きっと、そんな恐怖心のなさそうなワタシが良かったのかな。
大人になってから、少しずつ
「こう言ったら、人はどう思うんだろう？
傷付くかな？」
とか考えられるようになった。
でも、それって当たり前のことだったんだね。
みんなワタシに対してもそうしてくれている。
ワタシはどうしてこんな人間になったんだろう？
小さい頃は本当にほったらかしで、兄弟にいじめられても
母親にも一度も助けを求めたことがなかった。
母親は甘える存在って事を知らなかったのだ。
人より前に、と目立つことは教えられたけど、
でも、人に優しくするとか、道徳的なことは一度も教えられた事はない。
そういうのって自然に覚えることもあるけど、でも親が教えてあげないと
いけない時期もある。
でもワタシは０歳の時から保育所に入っていたし、母親は不在がちだったし、
やっぱり家庭での教育って大事だな、自分を振り返って思う。
だから、のの花にすごく厳しくなってしまうの・・・。
自分と同じようにはなってほしくないから。
旦那のように優しい人になってほしいから。
でも、単純にＤＮＡだったらどうしよう・・・？
ワタシの意地悪なＤＮＡを引き継いでて、意地悪な子になったら
どうしよう？
これって、教育しても無駄なのかな？
でも、言わないよりマシでしょ？
特に女の子は優しくて愛嬌があれば良いと
ワタシは思ってるから。
でも、こんな意地悪でガミガミババアなワタシに育てられても
優しい子になる筈もないな、と思う今日この頃・・・・
