今朝 移植できるか確認の電話
しました。
なんとまだ 早実胚で胚盤胞になっていないということで
本日は、移植中止でした。
凍結の確認は８日の午後ということでした。
しばらく、放心だった。
なぜなら、いく気満々の状態で電話していたもので、仕事も昨日で書類完成したのに
タマちゃんと会うのは、また今度ね。無事に成長し続けてね。
昨年は、６個取れて成長の途中で全滅したのでその時は、「え～うっそん」
今日は、旦那が休みだったのでせっかく仕事休んだので美容室で髪を染めて
午後から旦那とブラッディマンディを見て興奮しました
。３，４だったのでもう続きが見たいわ
夕食は、旦那と食べに行きます。
週末の実家への帰省は、予定通りイキマッシュ。
母も喜んでいました。
さっき母から、電話がありました。
今週末、三連休を利用して実家に帰る予定を立てていました。
明日もし、移植したら実家に帰ることを取りやめようと思っています。
旦那の実家で帰るのどうしようか迷っていると話したら、旦那に対して帰りなさいと養父母に言われて
旦那もタジタジ（ごめんねダーリン。私のせいで）
実家の母にも「体外受精」を初カミングアウト
「あれ、いってなかったけ 」 母に心配かけずにしておいたかも
妹には、話していたが
やはり、母は「あーそうだったの」と特に驚くこともなくすんなりと聞いてくれた。
すこし、自分の気持ちもホッとしちゃった。
昔から、母には何でも相談していたっけ。夜中眠れずに何度も電話したり、助けてもらったりと
全部おんぶしてもらってた。
結婚して５年も経つと母から、やっと旦那に頼る自分がいる。
今日も体外受精の話をした。「だめならだめでも、いいから」「体を動かしすぎだからじゃない」
「うん、大丈夫だよ。ダメだったら体を動かしてストレス発散できるし、気持ちの切り替えが昔よりできるようになったんだ」
治療を始めたとき、あまりにものめりこみすぎて、リセットするたび落ち込んで、その年は休日家から出なくなっ
て引きこもっていた。
今は、スポーツクラブで汗を流すことでスッキリすることができるようになった。
今日も歩いてすぐのクラブでウオーキングしてお風呂入ったらスッキリ
「やるだけのことをやってみよう。それでもできなかったらしょうがないけど
やらないであきらめたら、絶対あとで後悔するから頑張るよ」って言って電話を切った。
元祖体育会系の私のことを誰よりも知っている母から「そうだね」と返事が返ってきた。
明日ダメだったら、週末帰りますよ。
６日に胚移植を予定しています。
６，７日休みを取るつもりで、締め切りの原稿を完成させてきました。
これから先どういなるか不安ですが、もし、急に仕事を休むようになったら、みんなに
迷惑かけてしまうな、などを思うと仕事をしながらの治療を考えてしまう。
毎度毎度、同じ気持ちになってしまいます。
昨年も移植後、出勤して働いてしまい後悔してしまった。
今回、初めてクリニックに行く時も「体調が悪くて…」と休みの連絡を入れてしまいました。
上司には、言っていることとはいえ、気が引けてしまいます。
でも、誰も自分の欲しいと思う気持ちや体の代わりには、なってくれないので自分の人生だからって
割り切ることが少しずつ、できてきたら、楽になってきました。
悩める私に応援メッセージいただけると嬉しいです。
移植前ってメガテイブ思考になってしまいます。
