くりすます

こういうパッケージ好きです

幸せをくるんでるって感じがする

ぱりっとした幸福

そういえばわたし

今を考えてもつまらないし、未来考えても今のところたいしたこと思いつかないけど、過去の膨大な無と有の感情の蓄積は目の裏っかわが壊死しそうなくらい魅力的に見える。

そういえばわたし
むかしっから
古いものが好きでした

「捨てる」と「死ぬ」という言葉を異常に怖れていた
幼少期

バッタを潰されて泣いた
お気に入りの箸を捨てるのが嫌で泣いた

最後の瞬間に異様に執着するようになったのも、そのせいかもしれない。

自分の存在の定義も役割も生きるということも
死ぬことも
来世も
考えも
心も

そこにあった
自分で考え、積み上げた価値観を無視して
今ある他人を模倣して自分の中身と人生を設計しようとするからダメなのです。

思い出すということは
価値観の編成と世界観の組み換えで、もしかしたら未来を選択するカギになるかも
と思った。


ここにいて、ここの今と
価値と可能性と選択肢と
メリット、デメリットを考えることがいかにつまらないかを、いま知った。

他人となぜ上手く馴染めないか。馴染んでいたとして、違和感はなにか、なぜそうなのか、わたしに問題があるのか、違和感の正体はなにか。いろんな仮説と解決方法を考えて、適応する方法を、考えていたのだけれど、
そんなことそもそも必要なかったのです。


どういう気持ちでどういう風に、ものを見ればいいかわからなくて、困っていて
ここ数年違和感だらけで
音もうまく聞こえなかったし、見るものみんななにもかも客観的で、愛せなかったし、感動しなかったし思い出にものこらかったけど、
ふーん
あー
そうね

そうなのよ
やっと納得がいきそう。
なんとなく確信が
もてそう、この感覚は。

おめめのまっくるい

自分の書いたブログの記事を読むと

そのときなにを考えていたのかよくわかりますね

すこしまえにガイドのアルバイトをやめました

そしたらものすごく精神的に楽で

楽しいこといろいろできるようになりました

やっと友達もできました

楽しいです

ブログタイトルも変えないといけないですね

自分のなかでいろいろと解決してきたんです

心によゆうができると

まいなすなことをブログに書いちゃいけない気がしてきて

前の記事を消したくなります

けど

それはしちゃいけないかも　と　思います

だからのこしますね

文章の変化からわたしのなかみの変化がわかるから

こっちには正直なことを書こうとおもいます

まだ友達との関係は難しいですけど＾＾

気が合わないのに友達ってのもありえるんですかね

形式てきには友達、でもできればかかわりたくない子もいます

委員会だと一回生はみんなと強制的にかかわらないといけないですから

まあ、委員会も来年はやめようと思います

大学には政治ごっこをしにきたわけじゃない

組織自体の思惑とわたしのもとめるところが違うからやっていても不満が多いです

文句だけ言って何もしないのは諦めてるのと一緒だし怠慢だと思うし

変えていくのが一番いいのだけれど

わたしにはわたしのやることがある

よりよい状態へできるのだとして、それを現時点で望んでいる人もいないし

やる価値は…ないこともないけど

学生が学校に期待していないし関心ももってないから

学校が

よくなるのに越したことはないと思うけれど

テスト期間なうなう

センターまであと3ヶ月もなくなってしまいました


心臓が痛いです…。

気合い気合いですね！

しょうらい

ひさびさにブログ更新
路頭に迷っちゃった


なんにも楽しくないの
やりたいこともないの

困っちゃって、ね



相談相手もいないしね、



(´・ω・｀)


圧迫感がねひたすら圧迫感がね
将来の楽しみがあればいいのに。ここにきてさっぱりよね。

やりたいこと見つけたいなあ。


昔からよく迷う子でしたけど。決定力がなくてね。



いきなり結果を求めすぎなな～´｀
力抜けばみつかるかな



なんて、考える今日このごろ。わたしはどうやら藁にもすがりたいみたい。