引越し後の生活に慣れるまで、2年以上もかかるとは思っていなかった。
でもやっと、普通に生きてる感覚を味わいながら生活できるようになってきた。
今は、平和🕊への祈りをささげていきたいとさえ思う。
（自分が精一杯の時はとうてい思えなかった）
大きな大きな大仏様を思って、奈良を訪れる多くの人々が、
平和っていいな……と、感じて貰えたらな……と思う。
私は世界の平和を祈りたい🕊
私はそれがしたい。
４～５年前くらい、
どうしたら人は争わなくなるだろう……と考えた時、
教育だ、と思ったことがある。
力で相手をねじ伏せるような事をしなくても
知識、知恵、科学で話し合えば、解決出来る世界になるのではないか…
と考えた。
感情をどう整理していくか、
抑えきれない悲しみや、苦しみ、
行き場のない辛さをどうして行くか、
それもまた知識なのではないかと、
医学や、科学で説明がつくのではないかと思った時があった。
そして、
今は、
ただ、祈りたい。
平和っていいな、
自由っていいな、
何も考えず、ただ、ひたすら、
平和がいい……と
一瞬、一瞬、平和を感じる人が増えて、
それを大切に思う人が増えて、
そういう世界にしたい、と思う人が、増えたらいいな、と思う。
そんなことに貢献したい。
私は私のまま、癒しを人に与える人として、貢献したい。
と、思うこの頃。
そう考えていると、いろいろ私の拗れた過去が癒されていく時がある。
子供たちが幼稚園児だった頃、
辛い事が沢山あった。
うちの子は過敏で敏感さんだから、（私もだけど）
他の幼稚園児が登園してくるより、数分早く行って、
朝の雑踏を避けたかった。
登園時間より2分早く着いたのだけど、
先生は園の中に入れてくれなかった。
たった2分でもダメなんだ……
話してるうちにあと１分で開く時間だけど、
ダメなんだ……
先生の時間なんだから、そりゃそうかもしれないけど、
私はとっても悲しかった。
他にも厳しいところが沢山あって、私にはその幼稚園は合わなかった。
親に無理を強いるタイプの園だった。
とってもとっても行きたくなかった。
親が登園拒否反応起こしてどうする!?
って感じだけど、とても辛かったの。
何が悪かったんだろうね……
私が幼かったとかよくわかってなかった、とかいろいろあるだろうけど、
もうわかんない。考えるのやめた𓈒𓂂𓏸💭
ただ、辛かった。
あそこに救いは無かった。
優しいと感じるものがなかった。
可哀想なあの頃の私の心さん.꒰ঌ️🩵໒꒱.·
痛いの痛いのさようなら…
辛いの辛いのさようなら。
だからもう、
自由に自由に、やりたい事やりたい。
