これからのこと

一日坊主になるところだった！

本当は、次の日もその次の日も
アメブロを開いてブログを書こうとしたんだけど、
なんか書く気になれなかった。

あいかわらずなんて書いて良いのかわからない。
本音を書くことを躊躇してるなあ。
ブログでも取り繕ってしまうよ。

まあいいや。最近のこと書いてみる。
思いつくまま書いてみよ。

何日か前、夫婦で今後のことを少し話し合った。
ワギニスムスによる、セックスレスのこと。

結婚して１年位して、自分がワギニスムスという症状だとわかった。
それまで自分がセックスができないことは、自分の体に問題があるか、相手との相性が悪いのか、
一体なんでだろう。。。ってかんじで。
結婚以前に付き合ってきた彼氏とも、セックスができないということを知られたくなくて、
したくないってごまかしてきた。
それか、そういう雰囲気になると、そうさせないようにごまかして、次の日に別れたりした。
相手を傷つけて自分最低だなと思ってきた。
初めてのときは痛いって聞いていたけど、あんなに痛いのは我慢できない。
なんでみんなはそれができて、私は耐えられないんだろうと思っていた。
本当に好きな人ができてうまくいっても、その延長にセックスがあると思うと、自信がなくなってうまくいかなくなった。

夫とも結婚前から何度も試したけどうまくいかず、
だけど、いつかうまいくいくだろうと思っていた。
けど、自分がワギニスムスとわかって、本当にいまだに難しい。
わかってすぐにはカウンセリングをうけたりもした。
ワギニスムスは体いうよりも、心の問題からくるものが多いらしく、
リラックスしていれば緩むはずの膣の筋肉が、ぎゅっと閉じてしまっていて、
それはリラックスができていないからと言う。
どんな痛みかと言うと、私の場合
開脚をして、もうこれ以上は開かない！！もうむりむりむりむり！！！
というのをさらに開いていくようなかんじの痛み。

幼いときに性的な体験をさせられたのが原因なのかもしれない。
小学生のときに日本でも症例の少ない病気にかかったことも関係あるのかな。
小さいときから恐怖心が強い。

原因はそういうことや何かしらの積み重ねかもしれないけど、
そのことに対して、未だに自分が恐怖を覚えていると言う実感がない。
というか、なんだろ。
もう過去のことだからって自分では思っているんだけど、
セックスをするときにも、夫への恐怖心は全くないし、信頼しているし、優しいし、
なのに心とは裏腹に筋肉はぎゅっと硬くなる。
リラックスしたらいいというけど、こっちはリラックスしてるよ！！って
リラックスの仕方さえわからない。
自分の体なのに、思うようにいかなくて、悔しくて情けなくて。

そんなこんなで夫も性への関心が薄れてしまった。
申し訳なさ過ぎて、もう離婚したほうがいいと何度も夫に言った。。
夫への申し訳なさ、性への関心がお互いになくなること、
お互いを性的な対象としてみられなくなってしまったこと、
これから子どもはどうするか、その前にセックスレスでも結婚は成り立つのか、
問題がたくさんあるな。。

もう私も30代で、この先のことを真剣に考える。

文章がぐちゃぐちゃかもしれないけど、書くの疲れたからおわろ。

1日目

今日からブログを書こうと思います。
三日坊主の私なので、どこまで続くかわからないけど・・・。

何から書いたらいいかわからないな。

今の私はとにかく人と関わりたくないんだと思うんだな。
というか、人にばれたくない。
自分がワギニスムスであることで、これまで辛かったこととか、
暗くて考えすぎな自分も、
引け目を感じていること、
野心が強すぎることも、行動が伴わないことも、
怖がりで、痛がりなことも、
家族のことで自分が誤解してたくさん迷惑をかけてきたことも、
ぜーんぶ
ばれたくない！！！
だけど、私は普段はきはきして、笑顔でいるから、ばれてない。
いつも元気で羨ましいって言われる。
私はそうじゃないことを知られるのが怖い！！
夫と親友以外に。

疲れるーーー毎日ゆったり過ごさせてもらっているのに、疲れるんだよな。

けど、このままずるずる月日だけ過ぎてもしょうがないんだよね。
自分の足で歩かないと。
自分の人生は、自分のものだしね。
自分で選択していかないといけない。

今日は1日目だからこれくらいでいいや！よし。