今日、小一の娘が
初めてのテストを持ち帰ってきた。
100点では無かった。
学ぶことが好きで
努力も当たり前と思っていた私。
小学校の時、基本的に
いつも100点だった私。
もちろん、うっかりミスして
減点された時もあったけど
悔しくて、絶対もう間違えないぞ！
と思っていた私。
娘は確かに早生まれで
よく言えば素直だけど
かなり幼い。
にしても
なんで、
こんな事も出来ないの？！
って思う事が
よくあるのだ、、、
頭では分かってる。
それぞれ個性や
成長のスピードも違う。
何より
そのままの娘を
認めてあげた方が良いし
私だって認めてあげたい。
でも、また思う。
なんで、こんな事も
出来ないの？！
遅くに帰ってきた旦那さんに
一連の話を聞いてもらい
（眠そうだったのに、、感謝）
旦那さんは
「俺は、よく頑張ったと思うよ。」
「前より、字も上手くなったし。」
「これから、きっと伸びるよ！」
とか前向きな言葉を言っていた。
本当によく頑張ってるよ！！
と何度か言っていて
それを聞いている内に
涙が出てきた。
私も本当は頑張ってる。
今も、毎日頑張ってる！！
頑張るのは当たり前だ！と
それがスタンダードで
やってきた。
いつも、スパルタな声が
私の脳内では
響いているんだな。
私も、頑張ってるね、
それで良いよ！！
って言われたい、って思った。
じゃあ、言えば良い！
自分で自分に
優しくする。
自分が、誰かに
大切な人に
一番かけて欲しい言葉を
自分が言ってあげる。
頭で理解していた事が
自分事として
ストンと入ってきた瞬間だった。
それで、旦那さんに伝えた。
私は、ありのままの娘ちゃんを
認めてあげたいって
思っていたし
その方が良いって
頭では分かっていても
つい、自分の基準で
頑張れ！！
もっと頑張れ！！
って思ってた、、、
自分にもそうしてた。
だから、ほんっっとうに
娘ちゃんに優しくしたかったら
まず、自分に優しくしないとなぁ
って思った。
私の太陽には
土星が重なっている。
娘の太陽には
土星が90度、スクエアの角度。
やっぱり、、、
私が娘の
土星になっていたかも知れないなぁ。
これから、学校の先生や
社会からか？分からないけれど
土星先生のスパルタが
娘にはやってくるかも知れないけど
私もまた
土星先生になってしまうかも知れないけど
本当は
認めてあげたいな。
真の意味で。
娘も私も。
そして、それでも
娘は私が土星だった！！
厳し過ぎた！！
もっと優しくして欲しかった！！
と訴える時が来るかも知れない
という覚悟もずっとしてはいる。
たとえ、私が本当に
認めてあげたとしても
娘目線だと、
そう感じてしまうのかな、とも
思うから。
それでも、やっぱり
私が心から楽しんだり
幸せな姿を見せ続ける事が
出来たなら
大きくなった娘が
いつか、何かを
気付いてくれるかも知れない。
だから、お母さんが幸せだと、
子供も家族も幸せって
こういう事なんだなって
改めて思った
そして、自分に接するようにしか
他の人にも接する事が
出来ないという事も
改めて痛感した、、、
全てが
自分の内側で起こっている
という事も、、、
だから、私は
もっともっと
自分に優しくすることを
頑張ってみる。
最近、ハッピーちゃんの
動画を見まくっているのだけど
もっと私が楽に
幸せになる為の出来事というか
気付きだったなぁ、と思う♪
腑に落ちる為に
引き起こされた事な気がしてます。
備忘録として☆
うみ