～ゆる〜くラクに幸せであり続けたいあなたへ～

心のスペシャリスト　心みねこです。

私は自分を

「めんどくさい女だなぁ～」と

しょっちゅう思っています💦・・私だけ？

石垣島、ハートロックにて

めんどくさい女って

ホントは

いっぱい傷ついてきた人なんじゃないかと思う。

めんどくさい女は

いじけているし

こじらせているし

拗ねているし

意地っ張りだし

ひがんでいるし

あきらめているし

怒っているし

卑下しています。

わーー、書いてるだけで

ホント、めんどくさい💦

でもね、

そうなるにはそうなるだけの理由があったのよね。

生きてくる中で

嫌なことがあって（受け取って）

いっぱい傷ついてきた

なんで、

そんなに傷ついたかと言えば

臆病で

真面目で

気がまわって

優しすぎたから。

だから

今度は傷つかないように

落ち込まないように

って

武装し続けてきたのです。

もう大丈夫、

戦いは終わったよ（手放していいよ）と言われても

そうそう簡単に脱げるもんじゃない。

だって

鎧をつけておくことで

守ってきたんだもの

役に立たないと愛されないに違いない

できない私なんて価値がないに決まってる

素の自分を出したら嫌われる、

そんなの当たり前でしょ！

もう、あんた、何言ってるのよ！？

と、もう当たり前レベル。

他の意識は入る余地もないくらい

確信になっています。

自分を信じられなくて

疑い、不信でいっぱい。

とはいえ、

そのままも困るし

生きづらくなる一方

なので

鎧を1枚1枚、

脱いでいこうとしてきているのです。

それには

「認める」ところから。

口に出してみて

気持ちを感じてみてね↓

私って

いじけてきたんだなぁ～

こじらせてきたんだなぁ～

拗ねてきたんだなぁ～

意地張ってきたんだなぁ～

ひがんできたんだなぁ～

あきらめてきたんだなぁ～

怒ってきたんだなぁ～

卑下してきたんだなぁ～

…

……

………

しかたなかったよね。

だって

そうしないと

傷つくもの

落ち込むもの

お母さんを悲しませるもの

困らせるもの

味方は私だけ。

なのに私がお母さんの機嫌を損ねたら

お母さんは1人ぼっちになってしまう

お母さんを不幸にしたら

耐えられない

いたたまれない

更に傷つくもの

落ち込むもの

つらかったなぁ

一人で耐えてきたなぁ

寂しかったなぁ

でも、ホントは

わたしはひどい人です

わたしは冷たい人です。

わたしは傷つける人です。

ずっと隠して生きてきました。

いかがですか？

どんな言葉に反応しましたか？

こうして

流れ弾に当たった言葉を

感じるほどに

あなたがあなたを

認められるようになります。

あなたがあなたを

許せるようになります。

一緒に少しずつ

冬服から夏服に衣替えして軽くなっていきませんか？

感想、どんな気分になったか

こちらにアウトプットしてみてくださいね＾＾

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めんどくさい女は〇〇な人