ゆらゆら流れる水面を眺めながら、じっと水底の土管の中に隠れてる。
そんなナマズみたいな潜伏を満喫しておりました～゜・_・゜～
（ナマズかわいいよナマズ←）
潜伏中に限って、参加しなかった時に限ってあちらこちらで楽しそうなイレギュラーが起こっていてすごく歯がゆい、残念。。
□ ■
潜伏中に携帯変えました！
かたくなにかたくなーに、ガラケー派だったのですが、時代の流れには逆らえず…
そして流行の、ねこ●つめをやりたくて。
ついにスマホに！
いやー！もー！つかいにくーい！！！
ガラケーと比較してしまうせいか、何をしても、あーなんか違う！
っていう気持ちが出てきます(^^;)
（もー！もー！説明不足となんでも電子化とカタカナ文字のなんという不親切さ！）
（誤変換が多くて、一度消してからの入力が不便で不便で）
使いにくくてイライラして、全然いじってませんでした(笑)
ガラケーの時より格段に携帯触ってる時間が減った(笑)
まぁ携帯ばかりよりかはいいかー。結果的に。
あ、でも携帯でアメブロ読みながらすぐイイネできるのはいいな≧(´▽｀)≦
ちなみにね●あつめはまだやってません(笑)
もう2、3ヶ月くらい前から、ガラケーでの通話状態がまるで駄目なことになってて、
（よく落とすからｗ）
とあるスマホのとあるカラーがあれば、まぁスマホでもいいかなーと思ってたの。
それで先月のVQタロット講座の前にチラッと覗いたら在庫があるとのことで、
お盆休中に変えました(＾◇＾)
欲しかったのは、インフォバーの錦鯉。
初代インフォバーが出たころから、なんかいいなーって思ってて、
スマホにするならこれがいいなーってね(*'▽')
いざ変更時にはブラウンと迷いましたが(笑)
だって素敵だったのだもの(笑)
まぁ見た目と思い出だけの『好き』なので、操作性とかはお口にチャック(笑)
徐々に慣れると思います。
■ □
前の日記を書いてから、もう2週間たつんだなー。
まだ2週間だけど、周囲は色々な出来事がたくさん流れていて、
2週間！も！更新しなかった！
と今回の潜伏期間は特に感じました。
読者登録させていただいている方が増えて、チェックリストに上がる記事が増えたからか、
更新頻度の高い方が多いせいか(笑)、色んな動きがそこかしこであったからか、
はたまた自分が完全受け身だったからとみにそう感じたのか（たぶんコレ）
2週間て、すごい期間なんだなぁ。
密度も、時間も、変化も、季節も。
2週間って、すごい容量を秘めた期間なんだなぁ。
気づかなかった。
学生の頃の試験前期間も2週間くらいだった気がするけれど、
なぁなぁで、いつの間にか過ぎてて、そんなこと
思ったことも感じたこともなかった。
2週間って、やろうと思えば、なんだってやりきれるくらいの
たくさんで、ながーい期間だったのかもしれないなー。
□ ■
で、その長い潜伏期間は何ゆえかと言えば、
スマホの操作が面倒とか、まわりの更新に追いつけなくなって、
なんだか飽和状態みたいになってしまって、見るのも書くのもちょっと億劫になったりとか
（こういう感じ、よくある）
億劫になって面倒になって、腰が重くなって、
なんだか何もしたくなって、
そうして何もしない時間を、ざわざわしながら味わおうとしてみたり。
何もしてなくて、不安とかもあって、そんな状態だから
より味わえることもあるんだな、とかね。
（夏の終わりの夕方の、しんみりした感じとか）
何もしたくないけど、何もしない状態でいることはざわざわするし、
変な焦燥にとらわれたりします。
しょんぼり、置いて行かれる、寂しい、取り残されてしまう、
もっと動きたいのに、どうしよう、このまま忘れ去られしまうのかな、とか。
そんなときに、こなみんのブログを読んで、
置いて行かれても、いいな♪
納得しつつも、
えーー！！やっぱり置いて行かれるのやだー＞＜
って思ったりして(笑)
でも、それでも何もしたくなかった。する気になれなかった。
もうこれはとことん潜ってしまおうと思ったのです。
期限は決めてないけど、もう少し潜れるところまで潜っていようと思って。
で、何もしなかった。
といいつつ。
けど、ちょこちょこまたブログを読みに行ってみたり、色々リサーチ(笑)
してたら、
そしたら今度はいかりんの記事にぶち当たって(笑)
◆変わらなくてもいい
ほろり(涙)
ここまで来たらいつまで潜っていられるのかなって思ったら、
なんだか少し、面白くなって。
そうしたら浮き上がりたくなってしまって(笑)
そろそろ水面に上がろうかと思った頃、生理痛(笑)
よし！もう少し潜っていようと思った矢先、
ぱっかーんしました(^ω^)
■ □
ここ2、3ヶ月。
私がずーっと密かにひそやかに闘っていたモヤモヤ、ざわざわ。
ある人(笑)の動きを見ると、特に湧き上がってくる気持ち。
なんか寂しい。なんか取り残されてる気がする。置いていかれたくない。
確かにその人は好きなんだけど、なんでそんな風に思うのか不思議だった。
別に始めた時期が一緒だったわけでもない。
そもそも私、たいして何もしてない(笑)
その人があまりにも急激に伸びて行っている（ように見える）のを見て、
自分のゆっくりさに自分でダメ出ししてるんだろうなーっていうのは大体自覚してた。
（速い遅いのどっちが正しいと決めるのも意味がないと気付いているつもりでいた）
それでも、その人が進むたび、好きな人たちとのつながりを広げては楽しんでいるのを見るたび、すごく羨ましくて、たぶん嫉妬してた。
もう私のことなんて、別に見てないんだろうな、たいして興味もないんだろうな、とか
私だってその人たちとそういう風に付き合ったりしてみたいのに、あなたばかりずるい、なんで、みたいなね。
拗ね全開(笑)
はずかしー(ノД`)
で、なんでそこまでその人にばかりそう感じるのかは結局わかってないんだけど、
たぶん、その人の影に他の誰かを重ねてたりするのも勿論なんだけど、
単に、私の周りにいる人の中で現在、
そういうポジションにいるのがその人だけだからなんだろうなーって(笑)
その人しかいないのに、その人がこれまた私の
（今の私なのか、基本的な私なのかはわからないけど）
出来ないことをたくさん出来てしまう人だから、特にだったのかもしれない(;^ω^)
ただでさえ砂浜の中、目立つ黒い貝殻が、特大ハマグリ並みの大きさでした、みたいな(笑)
え？たとえ微妙？(笑)
■
今までにも、
置いて行かれるのが寂しいってずっと思ってた。
置いて行かれてるみたいで、取り残されるのは寂しいって。
でもほんとは、寂しいってごまかしてたけど、悲しかったのかもしれないね。
一緒にいた人たちが先に行ってしまって、もう一緒にいられなくなるのは寂しい。
後から来た人たちとまた新しく一緒になって、それはとても楽しいけれど、
その人たちが先に行ってしまったらまた寂しくなる。
そしてその時には、後から来た人に追い抜かれる屈辱も芽生えるのかもしれない。
そしてそして、いつもいつも追い抜かされる、ゆっくりな自分をダメだと責めてしまう。
悔しいとか、自分はダメだとか、なんであの人たちばっかりっていう、
自分責め、嫉妬、僻み、そんな自分にまた大きなバツ
そんなマイナスな感情を感じないように自覚しないように、一生懸命、寂しいっていう
曖昧で、あんまり害のなさそうな感情で、
自分を責めないでいられるように、
自分も相手も傷つけないように、ブレーキかけてたのかもしれないね。
■
で、特大ハマグリさんなんだけど（←
特大ハマグリさんを見るとざわざわして、私の中であまり歓迎したくなかった葛藤が起こるし、
なんだかダメな自分を見せつけられているような気がして、
ハマグリさんがいそうなところに行くのに抵抗を感じたりしました(笑)
あーあれ行きたいな、でも絶対ハマグリさんもいるよな…うーん…、みたいな。
最初は、それは私の問題で、ハマグリさんがいるのはどうしようもないんだから、
自分で自分を納得させて、説得して、行きたいならそれでも行けよ！
って思ってたのだけど。
そこにとらわれるあまりに他の希望（同日に行きたい場所が別にできたんだけど、悩んでたら満員になっちゃった泣）を逃がしたり、
どうにも力不足で説得が難しかったので。
行きたくないと思った気持ちを優先させてあげることにしました。
そしたらなんか楽になったー。
実はね、ハマグリさん相手に拗ねてる間、いや拗ねる前からもだし、ハマグリさん以外にも時々感じてたんだけど、
会いたい人に会う、とか、○○さんに会いに行ってきましたとか、
そういう言い回しにすごーくざわざわしてました。
セミナーに参加してきた、カウンセリングを受けに行った、
なんでそういう風に言わないの？って。
なんでそんな、いかにも友達に会いに行ったみたいに、親しげに、これ見よがしに言うのー！
って思ってました。
相手は立場が違うんだから、お金が発生しているんだから、そんな風になれなれしくするのどうなの？って思ってました。
これ、単に私が勝手にガッチリ線引きをしてて、そうじゃない人相手に嫉妬してたってことなんだよね。
私が誰より線引きしてただけなんだよね。
もう気づいているつもりだったけど、他の色々に気づいてから、
改めてそれを考えたら、いつの間にか、前よりはいくらか、その言い回しにざわざわしなくなりました。
あーそういうことか、そういう気持ちなのかーって、ちょっとわかった(＾＾)
という訳で私も今月、いかりんに会いに行ってきます(*'▽')＜唐突
まだ会費振り込んで無いけど！←←
明日行かねば！！
□ ■
記事を書いている時、どうにもなかなか書き進められなくて、
考えてるだけですごくつかれた。
思ってた以上に私はハマグリさんにざわざわしてたんだなー。
そしてそのざわざわをアウトプットすることはいけないことだと、
傷つけるかもしれない、相手に嫌な顔させて私も傷つくかもしれないことだと
すごくすごく思っていたのかもしれないなー。
あえて名前は書かなかったけど、
（誰かを明確にする必要性はなかったから）
「あれ？私のこと？」って思っちゃったらごめんね！
私はいつも、勝手に自分のことだと思ってへこむ側の人間なので(;´∀｀)
そしてとっても長くなってしまった気がする(笑)
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます(*'ω'*)
そして更新していない間にもアクセスしてくださった方、イイネくださった方、
本当にありがとうございました！
そんなナマズみたいな潜伏を満喫しておりました～゜・_・゜～
（ナマズかわいいよナマズ←）
潜伏中に限って、参加しなかった時に限ってあちらこちらで楽しそうなイレギュラーが起こっていてすごく歯がゆい、残念。。
□ ■
潜伏中に携帯変えました！
かたくなにかたくなーに、ガラケー派だったのですが、時代の流れには逆らえず…
そして流行の、ねこ●つめをやりたくて。
ついにスマホに！
いやー！もー！つかいにくーい！！！
ガラケーと比較してしまうせいか、何をしても、あーなんか違う！
っていう気持ちが出てきます(^^;)
（もー！もー！説明不足となんでも電子化とカタカナ文字のなんという不親切さ！）
（誤変換が多くて、一度消してからの入力が不便で不便で）
使いにくくてイライラして、全然いじってませんでした(笑)
ガラケーの時より格段に携帯触ってる時間が減った(笑)
まぁ携帯ばかりよりかはいいかー。結果的に。
あ、でも携帯でアメブロ読みながらすぐイイネできるのはいいな≧(´▽｀)≦
ちなみにね●あつめはまだやってません(笑)
もう2、3ヶ月くらい前から、ガラケーでの通話状態がまるで駄目なことになってて、
（よく落とすからｗ）
とあるスマホのとあるカラーがあれば、まぁスマホでもいいかなーと思ってたの。
それで先月のVQタロット講座の前にチラッと覗いたら在庫があるとのことで、
お盆休中に変えました(＾◇＾)
欲しかったのは、インフォバーの錦鯉。
初代インフォバーが出たころから、なんかいいなーって思ってて、
スマホにするならこれがいいなーってね(*'▽')
いざ変更時にはブラウンと迷いましたが(笑)
だって素敵だったのだもの(笑)
まぁ見た目と思い出だけの『好き』なので、操作性とかはお口にチャック(笑)
徐々に慣れると思います。
■ □
前の日記を書いてから、もう2週間たつんだなー。
まだ2週間だけど、周囲は色々な出来事がたくさん流れていて、
2週間！も！更新しなかった！
と今回の潜伏期間は特に感じました。
読者登録させていただいている方が増えて、チェックリストに上がる記事が増えたからか、
更新頻度の高い方が多いせいか(笑)、色んな動きがそこかしこであったからか、
はたまた自分が完全受け身だったからとみにそう感じたのか（たぶんコレ）
2週間て、すごい期間なんだなぁ。
密度も、時間も、変化も、季節も。
2週間って、すごい容量を秘めた期間なんだなぁ。
気づかなかった。
学生の頃の試験前期間も2週間くらいだった気がするけれど、
なぁなぁで、いつの間にか過ぎてて、そんなこと
思ったことも感じたこともなかった。
2週間って、やろうと思えば、なんだってやりきれるくらいの
たくさんで、ながーい期間だったのかもしれないなー。
□ ■
で、その長い潜伏期間は何ゆえかと言えば、
スマホの操作が面倒とか、まわりの更新に追いつけなくなって、
なんだか飽和状態みたいになってしまって、見るのも書くのもちょっと億劫になったりとか
（こういう感じ、よくある）
億劫になって面倒になって、腰が重くなって、
なんだか何もしたくなって、
そうして何もしない時間を、ざわざわしながら味わおうとしてみたり。
何もしてなくて、不安とかもあって、そんな状態だから
より味わえることもあるんだな、とかね。
（夏の終わりの夕方の、しんみりした感じとか）
何もしたくないけど、何もしない状態でいることはざわざわするし、
変な焦燥にとらわれたりします。
しょんぼり、置いて行かれる、寂しい、取り残されてしまう、
もっと動きたいのに、どうしよう、このまま忘れ去られしまうのかな、とか。
そんなときに、こなみんのブログを読んで、
置いて行かれても、いいな♪
納得しつつも、
えーー！！やっぱり置いて行かれるのやだー＞＜
って思ったりして(笑)
でも、それでも何もしたくなかった。する気になれなかった。
もうこれはとことん潜ってしまおうと思ったのです。
期限は決めてないけど、もう少し潜れるところまで潜っていようと思って。
で、何もしなかった。
といいつつ。
けど、ちょこちょこまたブログを読みに行ってみたり、色々リサーチ(笑)
してたら、
そしたら今度はいかりんの記事にぶち当たって(笑)
◆変わらなくてもいい
ほろり(涙)
ここまで来たらいつまで潜っていられるのかなって思ったら、
なんだか少し、面白くなって。
そうしたら浮き上がりたくなってしまって(笑)
そろそろ水面に上がろうかと思った頃、生理痛(笑)
よし！もう少し潜っていようと思った矢先、
ぱっかーんしました(^ω^)
■ □
ここ2、3ヶ月。
私がずーっと密かにひそやかに闘っていたモヤモヤ、ざわざわ。
ある人(笑)の動きを見ると、特に湧き上がってくる気持ち。
なんか寂しい。なんか取り残されてる気がする。置いていかれたくない。
確かにその人は好きなんだけど、なんでそんな風に思うのか不思議だった。
別に始めた時期が一緒だったわけでもない。
そもそも私、たいして何もしてない(笑)
その人があまりにも急激に伸びて行っている（ように見える）のを見て、
自分のゆっくりさに自分でダメ出ししてるんだろうなーっていうのは大体自覚してた。
（速い遅いのどっちが正しいと決めるのも意味がないと気付いているつもりでいた）
それでも、その人が進むたび、好きな人たちとのつながりを広げては楽しんでいるのを見るたび、すごく羨ましくて、たぶん嫉妬してた。
もう私のことなんて、別に見てないんだろうな、たいして興味もないんだろうな、とか
私だってその人たちとそういう風に付き合ったりしてみたいのに、あなたばかりずるい、なんで、みたいなね。
拗ね全開(笑)
はずかしー(ノД`)
で、なんでそこまでその人にばかりそう感じるのかは結局わかってないんだけど、
たぶん、その人の影に他の誰かを重ねてたりするのも勿論なんだけど、
単に、私の周りにいる人の中で現在、
そういうポジションにいるのがその人だけだからなんだろうなーって(笑)
その人しかいないのに、その人がこれまた私の
（今の私なのか、基本的な私なのかはわからないけど）
出来ないことをたくさん出来てしまう人だから、特にだったのかもしれない(;^ω^)
ただでさえ砂浜の中、目立つ黒い貝殻が、特大ハマグリ並みの大きさでした、みたいな(笑)
え？たとえ微妙？(笑)
■
今までにも、
置いて行かれるのが寂しいってずっと思ってた。
置いて行かれてるみたいで、取り残されるのは寂しいって。
でもほんとは、寂しいってごまかしてたけど、悲しかったのかもしれないね。
一緒にいた人たちが先に行ってしまって、もう一緒にいられなくなるのは寂しい。
後から来た人たちとまた新しく一緒になって、それはとても楽しいけれど、
その人たちが先に行ってしまったらまた寂しくなる。
そしてその時には、後から来た人に追い抜かれる屈辱も芽生えるのかもしれない。
そしてそして、いつもいつも追い抜かされる、ゆっくりな自分をダメだと責めてしまう。
悔しいとか、自分はダメだとか、なんであの人たちばっかりっていう、
自分責め、嫉妬、僻み、そんな自分にまた大きなバツ
そんなマイナスな感情を感じないように自覚しないように、一生懸命、寂しいっていう
曖昧で、あんまり害のなさそうな感情で、
自分を責めないでいられるように、
自分も相手も傷つけないように、ブレーキかけてたのかもしれないね。
■
で、特大ハマグリさんなんだけど（←
特大ハマグリさんを見るとざわざわして、私の中であまり歓迎したくなかった葛藤が起こるし、
なんだかダメな自分を見せつけられているような気がして、
ハマグリさんがいそうなところに行くのに抵抗を感じたりしました(笑)
あーあれ行きたいな、でも絶対ハマグリさんもいるよな…うーん…、みたいな。
最初は、それは私の問題で、ハマグリさんがいるのはどうしようもないんだから、
自分で自分を納得させて、説得して、行きたいならそれでも行けよ！
って思ってたのだけど。
そこにとらわれるあまりに他の希望（同日に行きたい場所が別にできたんだけど、悩んでたら満員になっちゃった泣）を逃がしたり、
どうにも力不足で説得が難しかったので。
行きたくないと思った気持ちを優先させてあげることにしました。
そしたらなんか楽になったー。
実はね、ハマグリさん相手に拗ねてる間、いや拗ねる前からもだし、ハマグリさん以外にも時々感じてたんだけど、
会いたい人に会う、とか、○○さんに会いに行ってきましたとか、
そういう言い回しにすごーくざわざわしてました。
セミナーに参加してきた、カウンセリングを受けに行った、
なんでそういう風に言わないの？って。
なんでそんな、いかにも友達に会いに行ったみたいに、親しげに、これ見よがしに言うのー！
って思ってました。
相手は立場が違うんだから、お金が発生しているんだから、そんな風になれなれしくするのどうなの？って思ってました。
これ、単に私が勝手にガッチリ線引きをしてて、そうじゃない人相手に嫉妬してたってことなんだよね。
私が誰より線引きしてただけなんだよね。
もう気づいているつもりだったけど、他の色々に気づいてから、
改めてそれを考えたら、いつの間にか、前よりはいくらか、その言い回しにざわざわしなくなりました。
あーそういうことか、そういう気持ちなのかーって、ちょっとわかった(＾＾)
という訳で私も今月、いかりんに会いに行ってきます(*'▽')＜唐突
まだ会費振り込んで無いけど！←←
明日行かねば！！
□ ■
記事を書いている時、どうにもなかなか書き進められなくて、
考えてるだけですごくつかれた。
思ってた以上に私はハマグリさんにざわざわしてたんだなー。
そしてそのざわざわをアウトプットすることはいけないことだと、
傷つけるかもしれない、相手に嫌な顔させて私も傷つくかもしれないことだと
すごくすごく思っていたのかもしれないなー。
あえて名前は書かなかったけど、
（誰かを明確にする必要性はなかったから）
「あれ？私のこと？」って思っちゃったらごめんね！
私はいつも、勝手に自分のことだと思ってへこむ側の人間なので(;´∀｀)
そしてとっても長くなってしまった気がする(笑)
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます(*'ω'*)
そして更新していない間にもアクセスしてくださった方、イイネくださった方、
本当にありがとうございました！