カテゴリー違いですが。少し書きたいので書かせて下さい！！
（そもそも私広告収入？アフィ？みたいなのやってないですし、これでフォロワーさん激減しても自己満ブログなので全然いいです！！→稼げると分かればやるかもw
そしてメンタルヘルス系無理な方は読まないで下さいっ！）
以前にも書いていますが、
私は21歳の頃から不安障害を抱えて生きています。
若い頃はパニック障害だけでしたが
今は常に色んなことが不安に感じるという全般性不安障害もあります。この不安というのが、普通の不安感とは全く異なるのですよね。
これは経験した人にしか分からないと思います。
今は
耳詰まり→不安で何度も耳抜きをして、耳が抜けないとパニック発作をおこす。
喉の違和感→ヒステリー球という。
鼻の奥の異物感→違和感凄い。唾をうまく飲み込めなくて呼吸困難（自分の中で）
歯の痛み→虫歯でもないのにまじ痛い。発狂したい。
あー、気分いいなと思っていたらいきなり襲ってくるパニック発作。
首から背中にかけてのこり。→バキバキです。
その他ちょっとした怪我でも凄く気になったり不安になったり、身体の痒み、痺れ、ムズムズ感、めまい。不眠（金縛り毎日♡映像つき♡寝た気しない）アルコール過剰摂取。
○○〜な気がする からの 発作。希死念慮。
やばw
まぁ全てに共通するのが
不安感
です。いつ治るもわからないこれ。
そして俗に言う
メンヘラw
神経過敏ということは自分でも分かっている。
でも気になる。。。繰り返す発作ではなく常に付きまとう不安緊張身体症状。あー。とても生きにくい。
仕事中何度もトイレに行って気持ちを落ち着かせたり薬を飲む〜。
レキソタン5mg
手放せません♡（半分に割って飲むことが多いかな。」
毎日明るくいよう！と発作が起きていても人前ではうまく隠しています。（1日に２０回は発作あるな）
でも実は。
このボタンを押せば貴方の存在は無くなり、周囲からも貴方の記憶はなくなります。
といわれたら
1秒も迷うことなくそのボタンを押します。
この辛さの中で生活しているのは本当にしんどい。
死ねないから生きる。
消えれないからここにいる。
それだけなんです。
この世に居続けなければならないのであれば
この不安を隠して生きていくのがいい。
それが私の選択です。
この間
有吉の番組で
「誰も触れてこないけど本当は聞いて欲しい話し。」
みたいなのがあって。
パニック症
が取り上げられていました。
中川家のにいちゃんとか
パニック障害を経験した芸能人が
色々話していたのですよね。
その方たち
「○○さんの○○という言葉に救われた」
とか。それで気持ちが楽になって外に出れるようになったとか。色々明るくはなしていました。
電車のドアの隙間から外気を吸ってがんばる！とか、わかるわかると思う自分もいましたが。
正直
そんなに簡単になおんねぇわwwww
と思いました。
人から掛けられる言葉に救われる事は確かにありますがそれはパニック障害だからじゃなくて、普通の人間だからだとおもいます。
それで治るとかよくなるとか、思われたくないなぁ。
そんな単純な障害だと思われたくないし、
「あー！今流行りのパニック症ね」とか思われたくない。
誰がいつ発症してもおかしくない病気。
と番組では何度も何度も何度も言っていました。
でもですね、
仕事のストレスとか
人間関係とかで
簡単に発症するものではないと私は思っています。
幼少期からの親子関係や、家庭環境。生育歴が大きく関係していると思っています。
母親から生まれた瞬間から愛されて、褒められて、生きたいように生きなさいと全てを肯定してもらって、辛い時は気持ちを受け止めてもらいながら、辛い時は、「やめたっていい！！」と逃げ道を作ってもらって育った人は多分発症しない。
誰がなってもおかしくない障害。
ではなく、
幼少期からの我慢、頑張り、不安感が解消出来ていない。
そういうひとが、患ってしまう障害ではないかなと思います。
鬱病は薬が
かなりききますけど。（これは不安障害と鬱との誤診もあるので、鬱だけど薬きかない！！！と思う方もいると思います。）
常にある微妙な不安感は難しいですよねー。
時々発作が起きて、そんな時
「もしかしたら自分に負けるかもしれない。」
とはハマグチさんに伝えています。
ハマグチさんは。
「生きていてくれるだけでいい」
と笑顔で言ってくれます。
（あ。そんなこと言ってくれる貴重な男性にやばい暴言吐きますがw）
その言葉が、私の存在を100%肯定してくれる。
本当は親からその言葉を聞きたかった。
本当はそう思ってくれているのではないか？？
と期待し続けたけれども。
今はそれはない。
いま思えるのは
もう親の人生から
私は離れよう。
という気持ち。
物理的にではなく心理的に。
若い頃は男性に依存して親の存在を薄れさせていた自分がいた。
でも今は。
少し明るい未来が見えるような気がします。
メンヘラ！！ではなく。
頑張って生きてきたと言ってくれたハマグチさん。日常的に発作を隠して強く生きようとしている私を、肯定も否定もしないでいてくれる。
心配されたくない私を心配しないふりして、心配してくれている。
うん！！
人生終わらせるスイッチ。
やっぱり5秒くらいは迷うかも。
こんな不安定で婚活なんて？！
子ども授かっても育てられないだろ？！
とか思う人もいるかもしれません。
いや違うんすよ。
不安定だから死に物狂いで婚活をするんです。
1人が不安だから！！！
そして、子どもをもし授かれたら。
うん。わかりません。
授かりものですから！
そもそも、できる前から
「私はちゃんと育てられる！！！」と自信満々な人もどうかなと。
でも愛する自信はありますね。
なんでこんなことをかいたかというと。
職場の先輩から飲みに誘われて
パニック障害を発症し休職を考えていると相談されたのです。
私は仕事のように傾聴に徹し
共感（するふりを）した。
本当は気持ちが凄く分かったし
自分もです！気持ち分かります！
と言いたかったけど、
同じような悩みを抱えている後輩がいるのに
休職なんて出来ないと思わせそうで無理だった。
それが正しかったのか。
分かり合える同士になれるようにカミングアウトしたほうがよかったのか？？
そんなことを後悔したり
それでよかったんだと思ったりしながら
帰宅中の各駅停車でブログを更新。
酔ってますw
明日の朝に消してたらすみません。