広島旅行。
空母赤城のレシピを再現した料理をいただきました
めっちゃ美味しかったけどすごい量が多かった
で、本題。
やはり初めて他人同士が違う土地で過ごすのは難しい。色々おっかなびっくりだし。
個人のペースとか、生活スタイルとか、色々そこに出てくる。見えないところも出てくる。
前置きすると、私は霞ヶ関くんが大好きだ。
欲を言えば細すぎるところが
もう少し筋肉欲しいな…
元夫に似てるところがそこそこあるな、と思った。
男性全般に言えることなのだろうけど。
後から謝られたりもした。
何で、俺あんなことで不機嫌なったんだろうって後で思うことがある。
普段、怒りを抑えられない時もあるし、アンガーマネジメントを必死にしているところがあるらしい。
ちょっとドキドキしちゃった、、、
も、もしや…キレるとめっちゃ怖いタイプ！？
元夫も、いや、男性全般そうなのかもしれないけど、イライラすると黙り込んじゃうよね。
私は怖くて、どうにかしようとしちゃうんだけど、こういうのってそっとしといてあげるのが1番なのかな。
「本当は俺はいい人じゃないんだよ、父親が気性の荒い人だったと聞いた（離婚）。俺もその血を引いてるから、時々そういうのが出てくる。必死で抑えてる。でも、人前で不機嫌な態度とったのは、俺がようやく素を見せられたってことなのかもしれない」
うれしいやら複雑やら。
素を見せてくれるのは嬉しいけど少し複雑でした。
だ、、、だいじょうぶかなあ、、、
不機嫌になると黙る。
元夫もそうだった。
安心が欲しくて、取り繕ったり、話しかけたりはしない方がいのかも。怒りとか不機嫌なものを、自分の中で消化する時間をあげるのがいいのだろうな。
今思えば、元夫に甘えてた。優しさにね。
もう二度と、同じ過ちは繰り返したくない。
私自身も変わらなきゃならないんだなって凄く感じました。
甘えてばかりではダメなんだ。
別に旅行で喧嘩したわけでも、なんでもないんだけど、やっぱり色々不安になることはあった。
そう。
「旅行いきたいねー」
って話したら
「ごめん、俺は友達と行っちゃうかも」
とか言われて、
あ、
そうですか
って思いました
元夫も、付き合ってた頃言ってたな、そんなこと。
そのたびに傷ついてたな。
それに私はいないんだ、って。
だから、何か彼が行きたいとか言っても
「へーそうなんだ。行けるといいね」
って、他人事で返すようにしたのを思い出した。
それで、ちょっと傷ついて私も黙っちゃった
元夫は結婚を意識しだしてから、全てに私がいるようになったっけ。そう、それ以来安心して信用できるようになった。安心しきっていたんだ。
常に彼の中に私がいることを。
今は違う人と付き合っている。
仕方ない、男性ってそういうとこあるよね。
私が付き合う人がみんなそうなだけかな？
火曜日通話した時、
「ごめんね。楽しくいられた？俺のせいで、嫌な思いさせたらごめんね」
そう言ってくれた。
「夜になって、色々考えるようになった。どうしたらいいのかって…」
霞ヶ関くんもだいぶ変わったなって思った。
「元旦那さんの話されると、前は平気だったのに、嫉妬心が出ちゃって。どうしようもなくなった。広島で自衛官の知り合いに話しかけられて、元旦那さんの話とかしてたよね。思い出の地なんだね、色々あるんだな、元旦那さんと積み上げたものが大きくて、俺なんかでいいのかって不安になっちゃった。俺でつとまるのかって」
そうなんだぁって。びっくりした。
ここまで考えさせてしまったなんて。
私は今あなたを選んだんだから、不安にならないで。あれは過去の話だからって言った。
これから一緒に積みあげようねって言った。
でも正直驚いた。
最初は平気。話してくれていいよ
嫉妬？特にない。
なんて言ってたのに。
昨日なんて、ラインしたら
「どうしよう、会いたい。年度末で忙しいのに、会いたくてたまらない。せめて近くに住みたい」
そんなこと言われた。初めてだった。
会ってる時なんてそんな素振り全くなかったのに
「抱き合ったりしているだけなのに、あんなに幸せな事があるんだって初めて知った。身体の柔らかさとか温もりが忘れられない」
そんなこと言う人だったっけ？
なんか戸惑い
私よりも、アイドルマスターが好きなんじゃなかったか？？
暇さえあればスマホでアイマスやってたの知ってんだからな？あと、アイマスのライブで予定ぎちぎちなのも知ってるんだからな？w
上手くいくか不安なところがたくさんあるけど、私も変わらなきゃならないね。
メンヘラにならないように頑張らないとね。今後のために、変わらなきゃ。
ずっと子供みたいなことしてられないもんね。