今日は定時にあがってしまった。仕事。
明日は絶対定時ダッシュの日なのに。
いいのか大丈夫なのかわたし…。
明日は霞ヶ関くんとごはんに行く予定をたてた。
会えない？って頼んだら、いいよって。
神奈川に来てもらうのも大変だし、私の方が定時早いし、私から行くことになりました。
表参道。表参道なら私も帰りの電車楽だし。
明日が楽しみだな
しかし、私は自衛隊の基地で技術者として勤務しているため、職場が駅から遠く。
駅から遠いので、いつも楽で動きやすい格好してるんだけど明日は表参道行くんだよ…？
服どうしよう。
作業服だって着るから、あまりオシャレな格好すると脱ぎ着が大変
それに、いつもテキトーな格好だから、え？何があった？と言われそう。
うーわ明日の服にめっちゃ悩む。
ピアスもしたいけど、ピアスしたら職場の人、びびるやろなー
元夫に、あれから返事は全くしていないけど
返事を返すかどうか悩んでいる、未だに
「連絡くれないならもういいわ」
そんな風に言われて、そのままだけど
どういうもりだったんだろうか
未練？懐かしくなった？
んなわけないよな。
単に本当にスマホケース依頼したいだけ？
いや、それでもおかしい。
何年も前のと同じのを作って欲しいなんて、言うはずない…
なんかずっともやもやしてざわざわしている
でも私には霞ヶ関くんがいるんだから…
私にはもう、彼がいる……
彼がいなかったら、元夫に連絡していたかもしれない……
彼がいるから、連絡を踏みとどまっている
7年くらい一緒だった元夫
友人1年（会ったのは数回）、付き合ってまだ半月くらいの霞ヶ関くん
どちらをよく知っているかと言われたら元夫だけど
どちらを大切にするか？
霞ヶ関くんだよね
何を悩んでいるんだろうね私は。
霞ヶ関くんは
「未練があるんだよ、どうしてるかなって気になって、もしかしたらワンチャンまた仲良くなれるかなとか思ってると思うよ」
と言っていた。
果たしてそうだろうか？
離婚を決意したのは元夫で、最後の最後まで酷い言葉を浴びせてきたのは元夫だ。
私はやり直せるならやり直したかった方だ。
離婚届が受理された途端憑き物がとれたように、普通に会話したり、優しくなったりした。
それを辛いながらも、私は白々しいと思った。
離婚してから、何度も思い出して懐かしくなって、これまで辛かったけどそれを振り払うように頑張った。
できるだけ考える事をやめて趣味を楽しんだ。思い切り。
そんな時に霞ヶ関くんとお友達として出会った。
お友達といいつつも、殆ど会ってないし、大して距離も縮めなかったし、たまに歴史オタクイベントで会うくらい。6回くらいしか会ったことないかも？
本音を言うと離婚した事実はまだ辛い。
まだ色々思い出す。懐かしくなる。
おかげさまで海上自衛隊は嫌いになった。
でも、私は海上自衛隊と仕事してるから、
海上自衛隊の武器のために仕事してるから、
嫌いになれない。
嫌でも海上自衛隊の仕事を毎日毎日毎日している。
それでも、徐々に霞ヶ関くんに惹かれていって
彼となら恋人になりたいなって思うようになった
でも、またいちから手探りで付き合っていくの色々面倒だなとか思ったりしてた。
もう熱意を持って恋などできるだろうか？
アラフォーの私、相手にされるだろうか？
それを考えるだけで面倒だった
でも、今ようやくできてる。熱意を持って霞ヶ関くんを好きだということを。
辛い気持ちと、霞ヶ関くんを想う気持ちが両立していて、凄く不思議というか変な気持ちだけど。
まだ悲しいのに、霞ヶ関くんも好き、
変だよね。
私はどうしよう。
返事しようか、しないか、未だにまだ悩んでいる。