魂の片割れ。
私の半分。
その相手との数奇なこの時間。
ありのままの感情を
ここで綴っています....
弱さも、未熟さもそのまま。
🕊️
11/9 蠍座新月。とてもとてもきつかった。
人生の中で初めてと思えるくらい
もう心がペシャンコで元に戻す余力もなかった。
何も考えたくない、
自分の内側のことも自分以外の人の心も。
私は、ただ隣にいたいだけなのに。
ただ一緒にいたい人といたいだけなのに。
この生きる苦しさを腹の底から改めて思い出して
スコップでぐりっと掘り返された感じで
お風呂に入りながらぽとぽとと涙が落ちた。
限界。
自分が思ってる以上にタフな私、
でも、そう思った。
最近は夜寝る前、
紙に自分の気持ちを書き出すようにしている。
心が暴れている時はとてもいい方法なのだ。
そうしてる時、着信があった。
でも連絡がありそうな予感は正直あった。
私たちは今サイレントなのかもしれないがやりとりはある。
（相手の出方は慎重に見ているけどね）
ただただ申し訳なさそうな相手。
「すまない、、、」と言ってきた。
生きる心地がしないまま、
その日自分が何をしたかすら記憶もないような、
そんな毎日を生きているようだった。
「ただ〇〇（私）を傷つけた、それをずっと考えている」
と言った。
私が深く傷ついたことは事実。
それによって休職してることも事実。
そのことを以前彼に話した時、
俺程度の人間なんかのことでなんで休職とかしてんだよ、
とか、たしかそんな言葉だった。
私は彼の言葉を無言で聞いていた。
この2026年10月の水星、金星逆行中の期間。
いろんなことがあった。
私は本当に鬼になるかもしれないと思うほど
彼への憎しみ、恨み、怒り、悲しみを感じた期間だ。
でもね、
私はその感情から逃げずちゃんと感じきった。
ちゃんと向き合ったんだ。
だから、彼から傷つけられたことの憎しみや怒りは
すでに鎮まり、ただ穏やかな自分がいた。
彼がもうどうきても正直どうでも良かった。笑
この期間、自分の中に湧いてきた感情を、
私は自分の手でちゃんと収めるところに
収めることができたんだ。
私は、私がやるべき責任をちゃんと果たした。
そしてこれから、
どんな自分で在る必要があるか、
自分をどう扱っていく必要があるかも、
今回の経験からちゃんも答えを出した。
自分を「公平」に扱うのではなく、
「特別扱いする」ということ。
（前回？の記事はその内容だったな）
だから、私の中だけの話なら
ちゃんと今回の経験から
学ぶものは学んだとそう思えていた。
納得して、彼に感謝できていた。
その後は、最近どう過ごしてるか世間話。
無言になりつつも、なんてことない会話をした。
相手側でまたいろいろ起こっているようだから、
「話せる部分があれば聞くけど、、？」と言うと、
「〇〇にもう迷惑かけたくない」と言ったから
あえて話は聞かなかった。
私ももう自分から相手の領域に
巻き込まれにいかない。足を踏み出さない。
今の彼との間に「境界線」を持つことは
私自身を傷つけないためにも大事なことだ。
相手の問題は相手のもの。
そして、私たち2人の関係について
この空白の期間に考えてたこと。
うまくは言えなかったけど相手に伝えた。
私が寂しい気持ちになってしまうから友達にはなれないこと。
友達という型にはめず、私のあなたを想う気持ちはありのまま丸ごと大事にしておきたいということ。
型にはめると私の心が傷ついてしまうということ。
だから前みたいに毎日のやりとりはしないということ。
毎日やりとりはできないが、
今日のようにたまに声くらいなら聞かせられるということ。
あなたを愛している気持ちは変わらないということ。
そう伝えた。
伝わったかは分からない。
でも、分かったと相手は受け止めた。
彼がこれから何をどう選ぼうとどう生きようと、
もうどうでもいいのだ。
愛が減ったとか、呆れてるとか、期待しないとかじゃなく。
ただ相手の現状を見ると、
私が安心できる居場所がそこにあるかというと
それは整ってない。
だからそこに私は近づかない。
整えば近づくことができる。
でもそれが整うことを待たない。
私も私で自分を守る。
私は私のことを大切にする。
伝えたから終わりじゃなくて、
私が大切に扱われているかどうか、
これからも私は丁寧に見ていこうと思う。
相手への想いはそのまま。
そして自分も大事にしながら。
では今日はこの辺りで。
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