このたび妊娠し、5ヶ月に入りました。
子宮外妊娠、流産二回を経験し、不育症かもと言われていましたが、何とかここまでこれました。
初期の頃は、切迫流産と言われヒヤヒヤしました。
無事に産まれるまでは安心できないですが、安定期と言われる5ヶ月を迎えて少しホッとしています。
毎日祈るような日々です。
両親と姉妹には5ヶ月に入る頃に報告しました。
義母にはまだ報告していません。
流産した頃、義母には心無いことを言われて以来、すっかり苦手になってしまいました。
まだまだ安心できる状態ではないので、もしものことがあったらと思うと不安で、私が22週を過ぎた頃に伝えようと夫と話しています。
私の母からは早く義母に伝えなさいと言われていて、いくら気持ちを話しても理解してもらえません。
実は今日もそのことでケンカしてしまいました。
私だって、過去二回の流産などがなかったら、もう報告していたと思います。
実親にだって5ヶ月まで待って報告したのは、もしものことがあったらそれを伝えるのも辛いからです。
子宮外妊娠後、妊娠した時、5週目くらいで母に報告しました。私は心拍が確認できるまで姉妹や親戚の報告はやめてほしいとお願いしました。
けれど、母は報告すべきの一点張りで結局私のお願いは聞き入れてもらえませんでした。
みんなは喜んでくれて祝福の電話やメールをくれて、私はとても複雑だったのです。
その後流産し、そのことをみんなに伝えなくてはいけない辛さ、知られてしまう辛さ、そして流産の悲しみとで、母に早い段階で報告したことを後悔しました。
そんなことがあったので、今回は実の親にでさえ安定期に入ってからの報告にすることにしたのです。
義母には流産後に理解し難いことを言われて、なおさら今回は報告は慎重にしたいと思っているのです。
そんな自分の気持ちを大切にしたいと言う事はいけないことでしょうか。
周りの、特に義母の言葉による余計なストレスで、今の大切な時期に何かあってはいけないと思う事はそんなにおかしいことでしょうか。
今日、母に、意地をはっていないでお義母さんに伝えなさい。もう大丈夫！絶対流産なんかしないからと言われました。
いくら考えても分かりません。
意地って何でしょう？
私はただお腹の赤ちゃんを守りたいだけです。
いくら大丈夫と言い聞かせても、どれだけ祈っても、どうにもならないことがあることを私は過去2回の流産で知っています。
なぜ絶対大丈夫だと言い切れるのでしょう？
なぜもう流産しないと言い切れるのでしょう？
私に今できることは、余計なストレスを避けて、十分な栄養と休養をとって、この子が今日も1日無事に育ってくれていることを願うだけなのです。
その為に周囲への報告を遅らせることが、意地をはっていることになるのでしょうか。
実母の言葉にとても傷つき、帰りの車の中で涙が止まりませんでした。
隣でやりとりを聞いていた夫は、帰りに私の手を握って、
僕はうみの気持ち分かっているよ、と言ってくれたことが唯一の救いでした。
今日の出来事で、流産や子宮外妊娠の辛さって本当に経験した人や夫婦にしか分からないことなんだなーと思いました。
でも、実の母だからこそ分かってもらいたい気持ちがあって、色々自分の気持ちを今まで伝えてきたけど、
もうそれもムダだなと思いました。
私だってそんなことを言う母の気持ちが理解できないように、母も私の気持ちが理解できないのかも。
いつまでも落ちこんでいたらお腹の赤ちゃんにも良くないので、
今度からは何か言われたら適当に流しておこうと思いました。
子宮外妊娠、流産二回を経験し、不育症かもと言われていましたが、何とかここまでこれました。
初期の頃は、切迫流産と言われヒヤヒヤしました。
無事に産まれるまでは安心できないですが、安定期と言われる5ヶ月を迎えて少しホッとしています。
毎日祈るような日々です。
両親と姉妹には5ヶ月に入る頃に報告しました。
義母にはまだ報告していません。
流産した頃、義母には心無いことを言われて以来、すっかり苦手になってしまいました。
まだまだ安心できる状態ではないので、もしものことがあったらと思うと不安で、私が22週を過ぎた頃に伝えようと夫と話しています。
私の母からは早く義母に伝えなさいと言われていて、いくら気持ちを話しても理解してもらえません。
実は今日もそのことでケンカしてしまいました。
私だって、過去二回の流産などがなかったら、もう報告していたと思います。
実親にだって5ヶ月まで待って報告したのは、もしものことがあったらそれを伝えるのも辛いからです。
子宮外妊娠後、妊娠した時、5週目くらいで母に報告しました。私は心拍が確認できるまで姉妹や親戚の報告はやめてほしいとお願いしました。
けれど、母は報告すべきの一点張りで結局私のお願いは聞き入れてもらえませんでした。
みんなは喜んでくれて祝福の電話やメールをくれて、私はとても複雑だったのです。
その後流産し、そのことをみんなに伝えなくてはいけない辛さ、知られてしまう辛さ、そして流産の悲しみとで、母に早い段階で報告したことを後悔しました。
そんなことがあったので、今回は実の親にでさえ安定期に入ってからの報告にすることにしたのです。
義母には流産後に理解し難いことを言われて、なおさら今回は報告は慎重にしたいと思っているのです。
そんな自分の気持ちを大切にしたいと言う事はいけないことでしょうか。
周りの、特に義母の言葉による余計なストレスで、今の大切な時期に何かあってはいけないと思う事はそんなにおかしいことでしょうか。
今日、母に、意地をはっていないでお義母さんに伝えなさい。もう大丈夫！絶対流産なんかしないからと言われました。
いくら考えても分かりません。
意地って何でしょう？
私はただお腹の赤ちゃんを守りたいだけです。
いくら大丈夫と言い聞かせても、どれだけ祈っても、どうにもならないことがあることを私は過去2回の流産で知っています。
なぜ絶対大丈夫だと言い切れるのでしょう？
なぜもう流産しないと言い切れるのでしょう？
私に今できることは、余計なストレスを避けて、十分な栄養と休養をとって、この子が今日も1日無事に育ってくれていることを願うだけなのです。
その為に周囲への報告を遅らせることが、意地をはっていることになるのでしょうか。
実母の言葉にとても傷つき、帰りの車の中で涙が止まりませんでした。
隣でやりとりを聞いていた夫は、帰りに私の手を握って、
僕はうみの気持ち分かっているよ、と言ってくれたことが唯一の救いでした。
今日の出来事で、流産や子宮外妊娠の辛さって本当に経験した人や夫婦にしか分からないことなんだなーと思いました。
でも、実の母だからこそ分かってもらいたい気持ちがあって、色々自分の気持ちを今まで伝えてきたけど、
もうそれもムダだなと思いました。
私だってそんなことを言う母の気持ちが理解できないように、母も私の気持ちが理解できないのかも。
いつまでも落ちこんでいたらお腹の赤ちゃんにも良くないので、
今度からは何か言われたら適当に流しておこうと思いました。
