わたしが体を大事にするようになった体験談です
今は昔、私はパートナーと出会って結婚したんだけど
特に子ども作るのにお互い焦ってなくて
年齢的にも20代後半だから
急いでもよかったんだろうけど
まぁできたらそれはラッキーだし
できなかったら妊活でもしてみよう、
くらいに思ってた。
それより子ども産まれたら行けなくなるから
2人で色んなとこに旅行に行きたかった。
それにハンドメイドで稼ぐのに躍起で
どうやったら売り上げ上がるかとか研究したり
今売れ筋のアクセサリーのリサーチしたり
ディスプレイの仕方、
どうやったら見えやすいか、取りやすいかを考えたり
作るだけじゃなくとにかく黒字にすることを最低条件でやってたから
とにかく必死にのめり込んで作ってた。
もちろん楽しみながらね
そんなこんなでハンドメイドに明け暮れてたある日
事件が起こります
そこで意識がガツン！と変わるんだよね。
ちょうどその事件があった日、
事件とか言ってるけど大したことないよ
ほんとは会いたくない人に会っててね
ほんと苦手でソリ合わないし
お互い嫌いなのわかってるから他の人が見てないとこでめっちゃ態度悪いし睨んでくるし
それ言わなくてもよくね？的なこと言ってくるし
ほんと上っ面だけで敵か味方でしか対処しない人なのよ
ワタクシそういう人大っ嫌い
わたしにみんなが集まってくると手のひら返したようにある意味場の空気読んで仲良いフリしてくるのも大っ嫌い、マジで死ね、あ、言いすぎた♡
ほんとはお腹空いてなかったのに緊張から無理に食べて
緊張から無理にお酒飲んで
その夜は一睡もできなくて
そんでもってその次の日もそいつに会わないといけなくて
わたし痩せてるからおばちゃんらからやたら食べろ言われるんだけど胃腸虚弱だからさ
無理に食べると逆に体調悪くなるのよ
でもそん時は勧められたら断れなくって
勧められるまま無理に食べて
そしたら解散して自由になった途端
めちゃくちゃお腹痛くなってね
もうマジで動けなくなって
陣痛の時なんかより痛かったであれは
救急で病院行ったんだ。
診察台の上でゔーゔー唸ってのたうちまわってる私にお医者さんが
焦りながら一言
「妊娠してないよね！？」
って質問してきて
その時ハッ
としたんだよね。
としたんだよね。私もう赤ちゃん宿してもいい体なのに
なんでこんな体にひどいことしてんの？
って。
その時は妊娠してなかったけど
もし妊娠してたらって思ったらゾッとしたんだよね
私一人なら我慢すればいいって今まで生きてきたけど
もう私一人の体じゃないかもしれないって初めてそこで実感して
そう思ったらある意味怖くなったし
でもそれと同時にちゃんと生きなきゃ、
自分の体大事にしなきゃ、
って思えるようになって
それからその人たちとは会ってない。
周りから変な目で見られるかもしれない、
誰かに咎められるかもしれない、
仲間はずれにされるかもしれない、
ってそこそこ長い期間怖かったけど
でもさ
自分の子ども守るためならやるでしょ？
自分の子ども守るためなら
ルールも常識も世間体もどうでもよくない？
子どものためなら自分の体くらい
大事にできるでしょ？
周りに気遣ってやりたくないことやってストレス溜まって
それで子ども流れたらさ、
亡くなってしまったらさ、
後悔するの自分なんだよ？
そのあといっぱい泣いて
大事な人との関係も壊しちゃうかもしれないんだよ？
わたしは弱いから
そんなの耐えられないなぁ
別に妊娠するしないに関わった話だけじゃないけど
自分が我慢すればいいとか思ってる優しい人はさ
誰かのためだって思えたら途端に強くなるじゃん。
だからさ
今パートナーが居なくても
今子どもがいなくても
あなたの近い将来必ず
この人のために死ぬわけにはいかないとか
この人のためにわたしが動けなくなったら困るとか
そういうのを原動力にして自分を大事にするのもいいんじゃないかな？
その人たちのために頑張るんじゃないんだよ？
頑張りすぎな自分を休ませてあげるんだよ！
だって未来のパートナーとか子どもが
今我慢して辛そうにして病気になってるあなたを見たら
きっと泣いちゃうよ。
だから今のあなたを大事にしてあげてね。
今はそう思えなくても
準備ができたら
きっと色んなことがうまく回っていくからさ