自粛解除となってもまだまだ仕事もほとんどしていないし家にいる日が多いので
さすがに気が滅入ってきています
お金はなくなる一方
仕事も妊活も先行きが不安
芸人のみやぞんさんが
「自分の機嫌は自分で取る♪」と
名言を残されていましたが
昨日はその言葉を胸に少しでも気分が上がることを
と
といつもと違うコースをウォーキングしたり気分転換に務めました
子宮内膜を厚くする為の処方セキソビットを5日間飲み
明日D12の診察でどのような状態か確かめてきます
D10からIVI(シリンジ法)を４日ほどする予定で昨日からスタートしているのですが
IVI２日目の今日
夫は自分の趣味の筋トレを止める気配も無いので
「採精の日だけど？」と声をかけたら
「え？昨日やったけど」と
ちょっと面倒くさそうに言われ
かっちーん
何回このスケジュールこなしてる？
D10からは毎日するって話だったじゃないか…
基本的に自己中で人の話を聞かない夫
私がどれだけ気を使っているかなんて全く考えが及ばないのでしょう。
またか…と私のイライラスイッチがONになってしまい鼻息が荒くなりました
でも大事な日に争っても仕方ない…ぐっと飲み込みましたが
こんな状態で義務のようにやっててもそれこそ妊娠なんてできないんだろうなぁ…
とまた気持ちが急降下
仕事が生きがいのように生きてきた私としては
家にずっといる自分が無能で意味のない存在に思えてきて
いつも以上にセンシティブになっております…
夫とは仲良く楽しく暮らしていますが
たまにある有り得ない発言で私の気持ちも急降下してしまいます…
結婚当初はモラハラ発言も多く、言われた人の気持ちもわからないと言い切ったので
発達障害じゃない？病院で診てもらう？
なんて話も本気で出ていました。
その時と比べると
「あれはなんだったの？」と思うくらい夫も穏やかになり
今は本当に関係が良くなって喧嘩らしい喧嘩も無くなりましたが
たまに起きる小さな出来事で昔のことがフラッシュバックし
この人とやっていけるのかな…と物凄い怖くなってしまいます
というのも私がネガティブな人間だからというだけでなく
両親の影響がかなり強いんだと思います。
物心ついた時から仲の悪い両親の記憶しかなく
にこやかに話をしているところなんて本当に1度も見たことが無いので
結婚生活なんてどうせこんなものなんだ。私も結婚しても幸せになれるわけない。
という気持ちでずっと生きてきました。
何事もなくても
いつかこれが壊れてしまうのではないか
私も両親のようになってしまうのではないかと
ネガティブスパイラルからなかなか抜け出せず…
時々放たれる冷たい一言に父の姿が重なり心がえぐられる思いになることも。
夫には感謝の気持ちでいっぱいなのですが
人の気持ちを汲んで優しい言葉をかけるとか
相手の気持ちを思いやる能力がかなり欠けているタイプの人間なので
この先大丈夫なのかと本当に不安になります
それでもご縁のあった人。
現実を受け止めて私も強くならなきゃなと言い聞かせるのでした…