昨日から、
今になって知った不倫元クズ夫の話について、
いろいろ考えていました。
当時、
私ではない女性と一緒にいるところを、
何度も見かけていた人がいたそうです。
最初に聞いたときは、
「悪いことって、やっぱり後からバレるんだな」
なんて思いました。
でも、
時間が経つにつれて、
別の気持ちも出てきました。
どうして、
あのとき教えてくれなかったんだろう。
私が不倫のことで苦しんで、
裁判までしていた、
まさにあの頃。
私は必死でした。
事実を知りたかったし、
証拠になるものがあるなら欲しかった。
そんなときに、
「女性と一緒にいるところを何度も見た」
という話を聞けていたら。
何か違ったのかな、
と思ってしまいました。
もちろん、
その人にも事情はあったと思います。
夫婦のことに口を出していいのか分からなかったのかもしれない。
裁判をしていることを知らなかったのかもしれない。
確証がなくて、
言えなかったのかもしれない。
だから、
今さらその人を責めたいわけではありません。
でも、
正直に言えば、
知りたかったのは、
今じゃなかった。
あのときだった。
全部終わってから知るって、
なんとも言えない気持ちになります。
そして昨日、
このことを母に話しました。
いろいろ聞いてもらって、
母から言われたのが、
「もう気にするな。終わったんだから」
でした。
……本当にその通り（笑）
なんか、
その一言で吹っ切れました。
私はもう離婚した。
裁判も終わった。
不倫元クズ夫との生活も終わった。
だったら、
今さら出てきた話を一つ一つ拾って、
また自分からあの頃に戻る必要はないんですよね。
許したわけじゃありません。
されたことを、
なかったことにするつもりもありません。
でも、
許さないことと、
いつまでも考え続けることは別。
そして、
もう一つ決めました。
これからは知り合いなどにも、
自分から不倫元クズ夫の話をするのは、
なるべくやめようと思います。
話せば思い出す。
思い出せば腹が立つ。
そして今回みたいに、
知らなかった話がまた入ってくることもある。
だったら、
もういいかなって。
私が一番苦しかったとき、
欲しかった情報が
今になって出てきたことには、
正直、思うところはあります。
でも、
それがなくても、
私は自分であの時期を乗り越えました。
裁判も終わった。
離婚も成立した。
ちゃんとここまで来た。
だったら、
もう過去の答え合わせをしなくてもいい。
母の、
「もう終わったんだから」
本当に、
その一言に尽きるのかもしれません。
知りたかったのは、
今じゃなくて、あのとき。
でも、
今の私が知る必要のないことまで、
これ以上探さなくてもいい。
昨日まで少しモヤモヤしていたけれど、
母に話して、
なんだかスッキリしました（笑）
もう終わった人の話より、
これからの自分の話をしよう。
今は、
そんな気持ちです。
たまには、チクリと思い出すんでよ。
それはね、簡単には切れないんです。
深く、深く傷ついたから。
たまに、言いたくもなるんですよね。