どうしようもなく悲しくなって
めちゃくちゃ苛立って
ケータイを壊したくなった
壁に投げつけて
まっぷたつに折って
液晶画面が真っ暗になるまで投げつけた
本当にやったら後々大変だからそういう空想をした
実際あたしは2回も自分で壊してる。
そんな悲しい空想もできるのなら、素敵な空想もできるだろうと、澄んだ青空を飛んでいる自分を想像した。
そのあと、笑って好きな仕事をしている自分を想像した。涙が出た。
なんで想像はできるのに、現実ではやってないんだろう。
体は健康、心が病んでる女のネガティブ日記です
人生に正解なんて、良し悪しなんてない。
そんなの自分にしかわからない。
1日中、辛くても好きな仕事して、先輩とどうでもいいこと喋って、帰りにゃ友達に誘われて飲んで。
次の日にはだるい体引きずってまた笑顔作って働いて。友達とバカ話して。
それもあたしの人生やし
今こうやって部屋に引きこもって、働かず動かず、薬飲んで煙草吸ってぼんやりして。たまに泣いては手首に傷なんか作ってたりする。
これもあたしの人生だ
どっちも現実で、どっちも偽りなんてない。
でも両者には深い隔たりがあって、今のあたしには、もうそれが現実でも何でも、選択できる余地がない。
今こうして暗い部屋に引きこもって、煙草がなくなりそうなことに不安を抱いて。切った手首の傷がちくちくと痛んでいる。
それがあたしの現実。過去も未来もない、「今」っていうあたしの現実。
仕事を辞めて実家に帰ってきてから、どうも体調が良くない。
最近いつも希死念慮と戦ってる気がする。
ウチの近くにはダムがある。
いっつも、そこからダイブしたらいいんじゃない？って頭の中で誰かがささやく。
今年の１月末にあたしは自殺した。だけどものすごい確率で助かった。
入院もして、いろいろなことを学んで、大切に思って、生きよう、って決めた。
だけど結局また暗い沼に引きずられるんだ。何度だめでも、やっぱり死にたい願望に勝てない。
昨日、あまりに情緒不安定だったので。
自殺未遂以来ずっと我慢していた、もう自分はしないと思っていたリストカットをした。
あたしにとっては精神安定剤なのかもしれない。その一連の行為で、すごく心が落ち着くんだ。
・・・周囲から見れば、到底理解できないものだし、あたしだって社会人やから、わかってるんやけどね。
それでもあたしにはこれがないとだめだと思った。
先月までは、こことは違う街中で、笑って販売員なんてしてたのに。
この落ちよう。なんだろう。
手首の傷は大好きな仕事にも影響を与えるのに。
あー、もうあの場所には戻れないんかなぁ。
あたしはこのまま、ずるずると落ちてくんだろうか。
からだはうまくはたらいてくれない。