普段インスタとかでは
仲のいい夫婦って感じで
見られてることが多いけど
実は・・・
な話をぶっちゃけてしまおうと思います！笑
遡ること私の幼少期時代
「誰のお陰で飯が食えとると思っとるだ」
私の父はすごく亭主関白で
俗に言うモラハラ男でした。
食事一つにしても
「飯はまだか」
「お茶」
「はし」
いや、自分でやれよ！って思う私とは裏腹に
母は父の言いなりになり動いていた。
毎日夜になると母を殴りにくる父
毎日夜になるのが怖くて仕方がなかった。
夏で半袖半ズボンの母の体は
あざだらけで。
可哀想だけど聞くのも怖くて
何もできなかった。。。
毎日暴言を吐かれては我慢してる母を見て
父への怒りが込み上げてきたり
「なんで自分でやらせないの？！」
ってただただ言いなりになっている
母への怒りを感じたり
何もできない自分へのもどかしさを感じてた。
生活費もろくにもらえてなく
化粧品も買えずファンデーションは
試供品のものを使っていた母。
母はいつも私に
「お金は大事だよ」
と言い続けてくれていて、
絶対手に職をつけた方がいい！
と昔から言われていて。
そんな幼少期を過ごしていたので
結婚しても
絶対専業主婦には
なりたくない！
と思っていました。
仮に旦那さんの稼ぎが良かったとしても
旦那さんはお金をくれないかもしれない。。。
自由のない生活が待っているかもしれない。。。
そんな風に考えたら
旦那さんに依存するのは危険だと
ずっと思っていたから
結婚しても何が何でも
自分の力で稼いでいけるようになりたいと
思ってた。
だから、手に職をつけるためにと
歯科衛生士の資格を取って働くことに。
（看護師の資格を取りたかったけど
私の偏差値では受ける条件も達せず（笑））
その後、
会社員の夫と出会い結婚したのだけど
今思えばその頃から
モラハラ気質を発揮していた(笑)
愛情深い人だし仕事に対する姿勢も真面目だし
ひどい扱いをされた時でも
その時は私が我慢したらいいかなって
本気で思ってた。
そして、子供ができ出産をしてからは
歯科衛生士もパートになって
ガクッと収入も減りました。
歯科衛生士時代♡
子育てしながらの仕事は
独身の時みたいに思うように行かなくて
働ける時間も限られているし
子供が熱を出せば仕事は休まないといけないし
保育園料を引いたら
手元に残る金額なんてごく僅か。。。
旦那さんの収入を
あてにしざるを得ない状況で
肩身も狭いし
まるで籠の中の鳥。
自分の収入も少ないし
働いてる時間も短いから
"家のことは私がしなきゃ！"
って思ってたんだけど
旦那の機嫌が悪い時は
ご飯が炊けていないと怒られ
洗濯物が間に合ってないと
キレられ
家事ができてないと
何でそんなこともできないの？と
バカにされ
私は家政婦じゃないぞ！！！
って心底思ってた。
でも、稼いでない私は負い目を感じて
言えなかったんですよね。。。
そんなある日
夫と喧嘩をして
言い合いになった時に言われたんです。
「誰のお陰で生活できてると思ってんの？
俺と同じくらい稼いでから言え」
って。
すっっごくショックで悔しくて
頼るつもりはないのに
自分で稼ぐ力もないから頼りざるを得ない
専業主婦ってこんなもんなのかな。。
悔しいけど子供がいながらパートしてても
稼げる金額なんてしれてるし
言いなりになるしかなかった。
そんな風に言われるのが死ぬほど悔しくて
いつか絶対旦那の給料を超えて
見返してやる！！
って本気で思ってた。
それも原動力の一つになって
この４年間ひたすらビジネスに
夢中になっていたら
気がついたら
旦那の月収をはるかに超えるようになったり
モラハラ発言がなくなっていたのです！
むしろ家のことも
進んでやってくれるようになったり
「尊敬してる」
とまで言ってもらえるように（泣）
ビジネスを通して自分自身も
すごく強くなったし
会社に頼らない働き方ができるようになったり
ずっと望んでいた自由を
手に入れることができた✨
がむしゃらになって見えてなかったけど
全部人生は自分の思い通り
なんだって。
モラハラが許せないって思ってると
モラハラを引き寄せる現象を創ってしまうし
旦那の給料超えを
何が何でも叶えたいって思ってたら
それすらも叶ってしまう。
旦那の言いなりになんて
ならなくてもいい
鳥籠の中の鳥に
ならなくてもいい
もっと羽ばたいていい
世界は自分で
創っていけるから＾＾
こんちくしょー！！って
思えることがあるくらいの方が
起業して成功してる人が多い♡
あなたなら大丈夫＾＾
なにくそ根性で這い上がってやりましょう！！
ここで勇気が出せないから
いつまでも同じような生活を
グルグル続ける羽目になる。
勇気を出すタイミングを
間違えちゃだめよ。
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梅宮翠