極端に聞き返すことが多いわたしです、こんばんは。
むかしむかし、高校時代くらいかな。
「周りの音って自然と聞こえてくるでしょ」
「注意向けなくても言葉がはいってくる」
「意識しなさすぎなんじゃない？」
「自分のことばかりになりすぎなんじゃない？」
母と妹の言葉。
話してるときに近くにいたんだから、聞いてて当たり前、知っていて当たり前。
そんなことを言われたことがある。
いや無理、面と向かって言ってくれないと無理。
面と向かって言われても、何言われたか分からないことがあるのに。
そう思ったけどその言葉を飲み込んで、ちゃんと聞けるようにならなきゃって頑張ったことがある。
何をどう頑張ればいいかなんてわからなかったけど。
そんなんで出来るようになるわけもないんだけど。
でもわたしは、"普通のこと"が出来ない欠陥品。
出来ないことを求められても、出来ているものとして期待されても、
わたしにはどうしようもなかった。
そして最近、わたしはいま流行りのADHDなのかもしれない、と思い、
ADHDの特性を知ろうと情報を集めているんだけれど、
今度はAPDってものに出会った。
言葉が聞き取れない、発達障害。
多分だけど、わたしは、軽いAPD…なのかもしれない。
ぼそぼそ喋る社長や上司の言葉が、本当に聞き取れない。
何度も何度も聞き返して、相手が苛立つのを感じながら、それでも聞き返して、ようやく聞き取れる。
わたしは耳が悪いんだと思っていた。
でも聴力は割と正常だった。
次にわたしは、頭が悪いんだと思った。
…でも残念ながらわたしの学力は高い。
わたしはもしかすると、学力がある所為で発達障害であることを理解してもらえない…のかもしれない。
そういえば、車の免許を取るとき、
「すみません、耳が悪いので話し掛けるときはゆっくりと話して欲しいです」
「耳が悪いんじゃ君、免許取れないよ」
「あ、いえ。音は聞こえるんです。言葉が聞き取りにくいんです」
というやり取りをしたことがある。
そう、音も声も聞こえる。
言葉が聞き取れない。
そっか。
言葉が聞き取れないのも、
わたしの意識とか集中力の問題じゃなくて、
わたしの脳が苦手な分野だっただけ…か。
…いろいろ思い出して、涙が出てきた。
出来ないのは、わたしの努力不足ではなかった。
がんばりが足りないわけじゃなかった。
ただ本当に、わたしのその能力が弱過ぎただけだった。
悔しくもあり、悲しくもあり、
でも、無駄な努力をしなくていいんだって、解放された気分でもあり、、、
これまで普通になろうとしてきたわたし自身を、ちゃんと褒めてあげようと思う。
ちゃんと頑張ってたよ、わたし。